Ensaio da estupidez

Perguntei à puta da esquina
se a mentira é uma verdade adiada
a puta respondeu-me com uma questão
se ir por aqui ou por ali vai dar
aqui ou ali que por sua vez
vai parar ali ou aqui
a verdade será sempre uma opção?
eu disse-lhe que não
na verdade não há opção, fim ou principio
como se a esquina no fundo
fosse apenas uma esquina que vai dar
a uma esquina voltando novamente
para a mesma esquina
Talvez a esquina e a verdade
tenham mais casas decimais que PI
e a puta está lá para confirmar isso tudo
o dinheiro apenas serve para criar
casas decimais
por isso só me entendo com a puta
porque fico confuso
se procuras casas decimais
procura a puta e procura o PI

Para mim hoje é Janeiro, está um frio de rachar, Parece que o mundo inteiro se uniu pr'a me tramar!

Nunca tiveram aqueles dias em que parece que toda a gente está contra vocês? Aqueles dias em que até as senhoras simpáticas que pedem um donativo para a Luta contra o Cancro atiram-te com a lata à cabeça ? Eu sou um gajo pacífico ( e não atlântico ) e para mim isso do mundo estar ás vezes contra ti é mania da perseguição, mas neste dia estranho tive a confirmação que não é bem a mania da perseguição e que realmente o mundo virou-se contra mim, e de que forma este dia alterou a minha vida ,ora vejam :
- Todos os dias entro no Metro mais ou menos à mesma hora, e todos os dias quando vou a entrar no metro , o condutor parece que fecha a porta de propósito e fico sempre com a penca entalada na porta. No início ainda pensei que era uma estúpida coincidência, mas nesse dia, quando o metro começa a arrancar e eu com o penca inchada, vejo que o condutor faz marcha-atrás e abre a porta mesmo à minha frente ( afinal o gajo até é bacano, pensava eu ) mas quando vou a entrar, o gajo fecha novamente a porta e novamente fico com a penca entalada,!Mas o condutor ainda tem a lata de me fazer o manguito pela janela ! ( Mau, comecei mesmo a pensar que o homem tinha alguma coisa contra mim ..seria da minha camisa rosa choque que ás vezes usava?)
Mas se fosse só o condutor..o filme continua já dentro do Metro em andamento , tenho sempre o azar de ver todos os lugares ocupados e ao fundo encontro um lugar vazio mas todos os dias tenho de competir o lugar com…… a Gorda . Ela olha para mim, eu olho para ela, semicerramos os olhos ( tipo Clint Eastwood antes de matar um gajo) e fazemos sempre uma corrida até ao lugar, ás vezes tenho de passar por cima de carrinhos de bebé para chegar ao lugar, e a Gorda ás vezes atira-me moedas de 1 cêntimo para as pessoas se atirarem a mim e gaja ficar com o lugar!
Depois o ceguinho dos beats que pede esmola no metro recusa sempre a minha moeda! O gajo diz sempre : “ Dassssssse, mil vezes cego e carocho que ser um falhado com cheiro a Old Spice como tu!” ( sim gosto de old spice! O cheiro faz-me lembrar a Simone de Oliveira e depois? )
E quando estou a sair do metro aparecem uma série de funcionários do Metro que me perguntam se não me importava de ir com eles até uma sala..bom ..tudo bem eu vou
Quando sentamo-nos na sala um dos funcionários diz-me :
Sr Marco Miranda em representação da administração do Metro de Lisboa pedimos que nunca mais utilize a nossa rede metropolitana..
-Mas porquê ? Que se passa ? Isso é legal? O que é que eu fiz? Que é que vocês acham da teoria do sr Al -Fayed sobre a morte da princesa Diana? ( Estava perplexo)
-Sr Marco Miranda recebemos queixas que o seu cheiro a Old Spice provocou 5 intoxicações alimentares, 3 úlceras e uma ligeira micose de um testículo a outros utilizadores do metro! Ah, e a sua camisa rosa choque provocou epilepsia a 3 cavalos na passada 3º feira na estação da Alameda, o sr é uma ameaça pública para a nossa rede, o sr por mandato do tribunal está proibido de entrar no metro!
-Mas eu posso mudar de água de colónia !
-O problema é que o sr Marco Miranda nunca conseguirá mudar de gosto e por isso está excluído !Os seguranças acompanham-no à saída.
Estava estupefacto pelo que me tinha acontecido mas à saída vejo uma série de polícias em direcção a mim e a gritarem : Pare imediatamente e ponha as mãos no ar !!
E que é que um gajo faz sempre quando é abordado desta maneira pela polícia?
Claro, aponta uma faca ao pescoço de uma gaja, fá-la refém e exige um helicóptero no local em 5 minutos! E foi o que fiz..no entanto só me apercebi que a refém era vendedora do kirby e obrigou-me a ver uma demonstração do equipamento e até podia pagar em suaves mensalidades! Claro que a polícia dá um tiro na testa da vendedora , e agora os gajos vão-me apanhar!
-Srs agentes ( digo eu ) podem explicar-me porque me perseguem ?
-O sr não se chama Sónja Maria e é uma rameira da Albânia ?
-Então o senhor não vê eu sou um GAJO??! E esta t-shirt que estou a vestir que diz SOU UMA RAMEIRA DA ALBÂNIA foi-me oferecida pela minha avó no Natal!
-Ah, pois é …tem razão pedimos desculpa pode retomar o seu caminho..hã? Pois é , aquele velhinho com cadeira de rodas parece mesmo uma rameira albanesa! Dá-lhe com o taser!
O mundo está mesmo contra mim! Mas que se lixe, só me torna mais forte!
Quando estou a atravessar uma rua paro porque o sinal está vermelho mas quando passa para verde..há outro sinal mais abaixo que começa a piscar : “ Menos para o Marco Miranda” Ya ok , há muitos Marcos no mundo vou passar..mas ainda mais abaixo aparece outro sinal : “ Sim é você seu otário que está a ler o sinal PARE!! “
-What the fuck ??? Estou a dar em doido ! MEU DEUS !! O que é que eu fiz para merecer isto ?
- O sr desculpe..
-Sr agente eu já disse aos seus outros colegas que não sou a Sonja Maria!
-Nada disso estou a multá-lo porque acordo com a lei 754/2 da portaria 2281/ 2001 é proibido invocar uma entidade religiosa e associá-lo a termos obscenos como what the fuck, gimme that pussy, shit yo mamma sucked my dick e weah my hoes at? portanto vai ter de pagar uma caução de 500 euros.!
-Sr agente eu acho que prefiro levar um tiro na cabeça! O mundo todo parece querer atacar-me!
-Não posso mas se quiser dou-lhe um choque com o taser! Não mata mas magoa para caraças!
-Não chega ..obrigado pela sua bondade sr agente ..tome lá os 500 euros que eu vou-me embora..
Marco onde está a tua força ? Se o mundo está contra ti só poderás sair desta guerra vencedor !Sim , é verdade ! Ainda estou vivo ! E cada vez mais me sinto vivo à medida que se viram contra mim! Sim, mundo queres guerra? Então vê se me apanhas!
Então no meio da rua abre-se uma fenda , e sai de lá um monstro gigantesco com sete cabeças , a cuspir fogo pela boca e sai de lá também uma manicure tailandesa ! A manicure vira-se para mim e diz :
-Mim sele tladutola deste monstlo ! Ele sele o Mundo !! E o senhole declalou guela ao mundo! Então ele veio pala lutale com o senhole!
-Fod*** !! E agora? Ao menos dêem-me uma arma para me defender!
- Só temos uma faca de coltal manteiga e um pau paltido !
-hmmm..pode ser o pau partido!Ok Mundo queres guerra tens guerra!!
-Chega!!
Era um cagalhão de um cão pisado que estava no chão e …estava a falar??
-Eu sou Deus!!!!
-DEUS?!!! Ó meu deus , é mesmo Deus meu Deus ? Meu Deus !!
-Porque é que que dizem sempre MEU Deus ?!!! Eu não sou vosso , vocês é que são MEUS !!
-Olha agora…a falar com um cagalhão falante que diz que é Deus !
-Vocês estavam à espera que Deus aparecesse por entre as nuvens e tivesse uma barba branca e tivesse uma voz muito grave e falasse com sotaque britânico?? Pois é , como ninguém pensaria que um cagalhão alguma vez fosse Deus eu apareço desta forma porque preciso de falar contigo Marco !
-Comigo ? Está a confundir-me com alguém de certeza !
-Não, tu és o Marco Miranda tens 31 anos, de manhã tens um bafo a peidos de búfalo e quando ouves a Shania Twain agarras na tua almofada da Hello Kitty e começas a chorar deitado na cama!
-É verdade! És mesmo tu Deus !!
- Marco eu peço desculpa mas hoje por lapso adormeci com a cabeça no meu comando e sem querer desregulei as forças positivas com as negativas a acabaste por ser tu o prejudicado! Por isso vou conceder-te um desejo para equilibrar todo o mal que te aconteceu .
-Bem…eu não sou um gajo egoísta então eu quero ..que haja paz para sempre no mundo!
-Marco, esse desejo é muito complicado, eu tenho poderes para destruir armas , dinheiro, petróleo, assassinos mas não tenho poderes para acabar com o ódio, o egoísmo, a mentira… isso faz parte da vossa condição humana..é o vosso poder de opção que vos torna únicos entre as vossas espécies!
-Ok tem razão Deus vou pedir algo mais simples, arranje uma forma de acabar com a crise em Portugal!
-Hmmm…pensando bem se calhar é mais fácil criar paz no mundo ! E já agora, pisaste um bocado de mim , podes tirar o pedaço de cagalhão que está na sola do teu sapato?
E assim foi …todas as pessoas do planeta tornaram-se pacíficas e amorosas mas o problema é que ficámos tão sensíveis que começamos a transformarmo-nos em Elton John! E um século depois aparece uma nave espacial com extraterrestres mas como usavam todos camisas com folhos e um palito no dente exterminaram a nossa sociedade tão pacífica por agonizarem-nos por terem tão mau gosto!

O terrível Johnny Rasta

Não há nada mais cool que ser assaltado pelo gajo mais temido do Intendente! O Johnny Rasta! O gajo não tem pele, o corpo dele é só cicatrizes e tem uma tatuagem da sua mãe no braço direito com a inscrição “ É a minha mãe filho da puta” .
Primeiro um gajo que queira ir a pé do Bairro Alto ao Intendente totalmente bêbado arrisca-se sempre a ser assaltado ou acordar de manhã com um travesti do Bangladesh na cama! E como muitas vezes aos fins de semana vou a pé para casa “ligeiramente “ bêbado vindo do Bairro Alto era bastante provável que alguma coisa destas me acontecesse, mas felizmente aconteceu ser assaltado!! No Intendente um gajo ser assaltado é como ir jogar um jogo de futebol com os amigos do bairro, embora o jogo de futebol seja sempre muito mais violento o assalto envolve um diálogo mais estratégico e diplomático e também mais coreográfico como a tensão da faca do gajo no teu pescoço e as tuas manobras de mãos nos bolsos, o assalto é uma arte!
Estava eu muito bem a subir a Alm Reis e a cantar New York New York do Frank Sinatra e a cravar lume a um sem-abrigo que estava morto há 3 dias quando do outro lado da estrada vislumbro a sombra do Johnny Rasta !! Até a sombra metia medo!!!!E o gajo está a dirigir-se para mim..será que o gajo preferia que eu cantasse o Singing In The Rain do Frank Sinatra? O gajo era tão feio que uma velha atirou-se para baixo do eléctrico 28 porque não aguentou ver um gajo tão feio! E estava a dirigir-se a mim e a sacar de uma catana que tinha nas cuecas! Eu ainda pensei que fosse algum ritual religioso daqueles países africanos em que os gajos nos mostram catanas e cabeças de macacos enquanto fazem a dança da chuva mas não, o gajo faz-me a pergunta fatal:
-Tens aí um cigarro??
E eu estúpido e bêbado :
-Olha dei o último cigarro para pagar o broche que a tua mãe me fez há pouco ! ( só um gajo bêbado e anormal é que se lembra de ofender um gajo desta maneira com uma catana nas mãos ! )
-Filho da puta a minha avó morreu porque foi morta por um gajo que lhe pagou um cigarro para ela fazer-lhe um broche!
– Epá desculpa, pensei que fosses a minha Tia Alzira ! ( digo eu para tentar safar-me)
– Pois, toda a gente confunde-me ou com a Tia Alzira ou com o Eddie Murphy pá! Dá-me uns trocos já!
-E por favor não se diz ? Vocês assaltantes são uns mal-educados!!
-Dá-me uns trocos caralho se faz favor!
-Ok toma !
-Pá não te esqueças que um assalto tem IVA de 21% cabrão, tens que me dar mais 1 euro !
-Ok toma
-Tu sabes quem eu sou ?
-És o gajo mais feio que eu vi em toda a minha vida?
-Tens de ver a minha mãe ! Aquilo é que é uma coisa feia! Eu sou o Rasta, Johnny Rasta!
-És Rasta por seres careca?
- Não,sou Rasta porque quando nasci as pessoas disseram “ Rast´a parta que gajo mais feio! “E fiquei com esse apelido..
-E que fazes na vida?
-Sou contabilista numa empresa em Caneças e à noite assalto e assassino pessoas com uma catana, e já agora sabes porque é que o contabilista atravessou a estrada?
-Nops
-Para aborrecer pessoas do outro lado!!
-E sabes que contraceptivo é que o contabilista usa ? ( pergunto eu)
-Não…
-A sua personalidade!!!
-Não percebi filho da puta….mas agora vou ter que te dar uma catanada…
-Mas antes disso empresta-me a tua catana para tirar um pedaço de carne que tenho preso nos dentes.
-Toma cabrão…
-…..obrigado….epá mas tens mesmo de me matar? ….hoje é o Dia Mundial dos Supermercados pá! Não podes ao menos respeitar esta data?
-O meu pai morreu esmagado por uma palete de caixas de bacalhau congelado que lhe cairam em cima num supermercado..EU ODEIO SUPERMERCADOS!
-hmmmm…olha ali um porta-aviões no céu!
-Onde? Onde?
Tentei fugir mas o gajo lança a catana que vai contra as minhas calças e eu fico preso na parede.
-Podes fugir do Johnny Rasta mas nunca te conseguirás esconder do Johnny Rasta!
-Epá vá lá não me mates, estás com ar cansado e abatido…se quiseres vamos a minha casa e fazemos a minha declaração de IRS….
-Não vale a pena dares-me a volta cabrão, eu sou o gajo mais temido do Intendente e agora vais morrer!!
-Ò JOHNNY!!!! ( Era a mãe dele ! E a senhora era tão feia que até um cego na rua ficou assustado por ser tão feia)
-Mãezinha….olá!
-Johnny que é que eu te disse? AGASALHA-TE QUE ESTÁ MUITO FRIA A NOITE!
-Sim mãezinha tens razão desculpa eu vou já para casa…
-Vais comigo e eu vou puxar-te a orelha até casa por seres um menino desobediente e amanhã estás de castigo portanto não vais ver desenhos animados nenhuns amanhã!!!
-Mas….snif snif…mãezinha…snif…snif…Ó cabrão desta vez estás safo ( diz-me o gajo enquanto a mãe dele o leva para casa pela orelha)
Safei-me desta mas o problema é que fiquei preso na parede por causa da catana e só ás 7 da manhã é que apareceu alguém para me ajudar a tirar a catana…
Lema da história : Se a tua mãe te diz para levares um agasalho porque está frio…É MELHOR LEVARES UM AGASALHO!!!

A velhinha com bócio

Porque é que achamos sempre que as velhinhas com bócio são todas inofensivas e têm sempre uma palavra sábia a dizer aos mais jovens ?
Nada disso para minha estupefacção !! Estas velhas são do mais ruim que eu vi nos becos escuros do Intendente! Toda a gente do meu bairro de Alvalade avisava-me para ter cuidado com as velhinhas com bócio no Intendente, mas eu estúpido ignorei os seus avisos e agora estou condenado a ter pesadelos com estas criaturas até ao resto da minha vida!
Numa daquelas noites normais em que há uma rusga e somos todos encostados à parede conheci uma rapariga que também estava encostada à parede, chamava-se Natália e enquanto estávamos a ser revistados ela perguntou se eu tinha um cigarro:
- Olha dás-me um cigarro ?
-Sim...espera um pouco que o sr agente está a apalpar-me os genitais....ok...toma!
-Obrigado...então, és daqui ?
-Estou aqui há pouco tempo.
-Então és maçarico! Olha então nesse caso faço-te uma oral com o desconto de morador!
-Hmmmm...desculpa lá...deixa estar..
-Hahahah, estava a brincar contigo ! Tens fome? Há uma tasca aqui perto que tem as melhores sandochas de bacalhau frito do Intendente!
-Ok vamos lá...
A Natália não tinha aquele ar chunga que muitas mulheres desta zona têm, via-se que era uma rapariga que cuidava do seu aspecto sem parecer uma puta, devia ter os seus 30 e poucos e tinha uns olhos lindíssimos verdes mas havia uma coisa que me incomodava , tinha uma deficiência congénita numa das pernas , ou seja, uma perna era 10 cm mais pequena que a outra! Não me incomodava particularmente , mas era chato porque sempre que ela tinha de levantar uma perna parecia que fazia sempre um round-house kick e por vezes acertava na cara das pessoas, mas como a deficiência congénita é bastante tolerada nesta zona as pessoas acabam por ignorar, eu próprio levei com uns 20 pontapés na tola mas fingia que não era nada e continuava a conversar com a Natália.
Depois de um repasto excelente na tasca com sandes de bacalhau frito e uma salada de orelha de porco deliciosa, a Natália convida-me para ir a sua casa provar o melhor licor de sandes de bacalhau frito do mundo feito pela sua avózinha! Realmente estávamos a ter uma conversa interessante sobre a clonagem de mulas e eu aceitei ir a sua casa, não sem antes ter que pagar 250 copos que a Natália partiu porque decidiu dançar Foxtrot no meio da tasca e devido à sua deficiência congénita vai contra o armário dos copos da tasca e claro, um gajo tem de ser cavalheiro e oferece-se prontamente para pagar os danos...
Chegámos ao prédio da Natália, claro que tivémos de passar por cima de dois carochos que estavam a dar no cavalo na porta do prédio e esperar que uma puta acabasse de fazer o seu serviço nas escadas do prédio da Natália...mas antes de entrarmos a Natália avisa-me:
-Olha..eu não vivo sozinha, a casa é da minha avó, ela é capaz de te assustar porque tem um bócio tão grande que precisa de um atrelado para carregá-lo quando vai à rua mas é de uma doçura imensa e faz umas patas de galinha com caril daqui!
- Não me incomoda nada, aliás eu adoro velhinhas! Apesar de cheirarem todas a mijo com pó de talco gosto bastante delas e elas sempre gostaram de mim!
O hall de entrada da sua casa tinha todos os quadros clássicos de uma típica casa portuguesa. O Menino Que Chora, A Última Ceia , a Mona Lisa e o poster da Samantha fox de 1989 a mostrar as belas das suas maminhas. Dirigimo-nos para a cozinha e em cima da mesa encontramos a D. La Salette que estava entretida a cortar a cabeça de uma galinha com os dentes para fazer as suas patas de caril famosas!
- Marco está é a minha avó La Salete!
-Prazer dona La Salete..essa galinha tem um aspecto delicioso !
-Ah sim ? Então ajuda-me a arrancar a cabeça desta puta da galinha que está a armar-se em difícil! E já agora coça-me aqui o bócio que está a dar-me uma comichão do caralho!
Fiquei completamente cagado com o pedido da velha mas como sou cavalheiro lá tive de coçar aquela coisa nojenta que saía do pescoço da velha..e com as duas mãos que aquilo era uma coisa gigantesca!
-Agora pega-me na cabeça do bicho para eu dar uma dentada no cabrão!
A velha dá uma dentada na galinha e o sangue começa a esguichar do animal para a minha cara!!
-Marco desculpa! ( Diz a Natália ) eu vou buscar-te uma toalha!
-Deixa estar , eu sempre gostei de arroz de cabidela eu não me importo de lamber o sangue..tens aí ketchup?? ( estava prestes a vomitar mas como sou cavalheiro tive de reagir como um homem deve reagir ...)
-Então? Andas a ver se saltas para a espinha da minha Natália ? ( pergunta-me a velha )
-Perdão??? Claro que não ! A senhora tem uma neta muito simpática e desafiou-me para beber o seu licor de sandes de bacalhau frito !
-Ahh.não sei se a minha neta te disse mas o copo é a 50 cts..
- Ah..sim Marco desculpa..é 50 cts cada copo ( diz a Natália )
-hmmmm...ok...bom,só tenho aqui 35 cts ...fico a dever o resto para a próxima....
-Não é preciso eu encho-te metade do copo tá bem ? ( diz a La Salete ) E já agora coça-me outra vez o bócio que isto é mesmo irritante caralho!
Depois de ter coçado o bócio da velha eu e a Natália fomos para a sala beber o licor e ouvir um pouco de Pantera para relaxar um pouco.A sala também era tipicamente portuguesa, naperons por cima dos sofás..um LED TV de 45 polegadas com a estátua da nossa senhora de Fátima por cima e nas paredes, fotografias do Massacre do Ruanda ..tudo muito tuga.
- Então que fazes na vida Natália?
- Sou instrutora de aeróbica para cegos com trissomia 21!
-Ah....mas...como consegues com esse problema na perna?
-Pá ....cegos?....não vêm?....duhhhhhh!!!
-Hehehehe...bem este licor é excelente..tenho de pedir a receita à tua avó.
-É mesmo uma delícia...a minha avó mete um pouco de mijo dela para não saber tanto a bacalhau.
-PRRRRRRrrrrrrr ( onomatopeia que significa que estou a cuspir aquela merda para o chão quando descubro que tem mijo!)
-Então pá???
-Desculpa Natália...hmmm...engasguei-me!
Entretanto a velha aparece ( a carregar o seu bócio com um carrinho) e senta-se à minha frente a afiar uma faca.
- Com essas mãos fininhas deves ser panufe! ( diz a velha )
-Ó avó podes calar-te um pouco ? Estás a incomodar o Marco!
-Não faz mal Natália, bom , sr d La Salete sou hetero ...está a ver os meus pêlos do peito ? Acha que um gay tem pêlos no peito?
-Uma das minha filhas tinha pêlos nas mamas e era fufa por isso...
-AVÓ!!! CHEGA!!! ( Diz a Natália)
-Ok pronto..mas deixa-me só atirar um burrié ao gajo antes de me ir embora
A velha tira uma macacão gigantesco do nariz, começa a fazer uma bola gigantesca e acerta-me na testa! E começam as duas a rir à gargalhada...e eu como cavalheiro que sou começo a rir-me também humilhado por dentro por tamanha coisa nojenta!
-Marco, deixa-me atirar um burrié para a tua testa também ( Diz a Natália muito divertida)
-hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...ok.....até tem piada hehehe ( digo eu para disfarçar a raiva crescente dentro de mim )
Passados 15 burriés que as gajas atiraram à minha testa decido parar com aquilo e tento inventar uma desculpa para sair dali para fora!!
-Epá...já são horas de me ir embora! Bem Natália muito obrigado pelo convite mas....
-Já?? Estamos a ser chatas não é ?? desculpa Marco eu sei que temos uma personalidade estranha mas eu estou a gostar imenso da tua companhia, fica mais um pouco!
-Pois..gostava imenso de ficar mas tenho de acordar cedo para ir trabalhar...ai! ( a cabra da velha atira mais um burrié para a minha testa)
-É por causa do bócio da minha avózinha não é ? CABRÃO !! Vocês homens são todos iguais !!! Vêm uma gaja com uma avó com bócio e desatam todos a fugir!!!
-Não é isso !! Juro!!
-Então coça-me mais uma vez o bócio filho da puta ( diz a velha )
-Ok, não me incomoda nada ...vês Natália, olha para mim a coçar e a adorar!!! Eu tenho mesmo de ir dormir Natália...desculpa..
Quando estou a levantar-me a Natália agarra-me pelo braço e pede que eu fique mais um pouco , mas sem querer eu escorrego no licor que tinha acabado de cuspir e em vez de cair no chão caio em cima do bócio da velha e SPLASHHHHHH!! ( onomatopeia sugerida para representar o rebentamento do bócio da velha e o pus que estava dentro da bolha a espalhar-se pela casa toda ). O apartamento de repente ficou inundado pelo pus do bócio da velha e como a velha não sabia nadar acabou por afogar-se no seu próprio pus!
- AVÓ!!! NÃO!!!!!!!!!!! ( grita a Natália enquanto agarra a velha moribunda e sem respirar pelos braços) Marco , faz respiração boca-a-boca à velha para ver se acorda!!!
Eu como sou um cavalheiro , ponho a minha boca na boca da velha cheia de pus e tento reanimá-la mas sem sucesso...
- Natália lamento imenso mas a tua avó morreu ...eu tentei fazer tudo para reanimá-la mas morreu mesmo ...se eu pudesse fazer alguma coisa para me perdoares diz-me por favor!!
-NÃO!!!!!!! A MINHA AVÓZINHA!! BUÁÁÁÁ!...bom...passa-me um cheque de mil euros que eu esqueço-me de tudo isto..
-hmmm...ok.....deixa-me só assinar....toma!
-Pronto eu perdoo-te...é cheque traçado??? foda-se pá!!
Mas de repente a velha começa a falar..
-Natália....o..que ....é que....aconteceu? ...o...panufe ainda está cá ???
-Avó pensei que tivesses morrido !
-Pôrra , e agora quem é que vai pôr novamente o meu bócio ? ( diz a velha)
-O Marco faz isso ! Ele cose novamente o bócio avózinha querida!!
-Seu cabrão, vá...começa a apanhar o pus e pôe tudo novamente aqui dentro!!! E já agora...toma!! ( Atira novamente um burrié à minha testa)
A minha paciência atingiu o seu limite por causa da puta da velha...então como cavalheiro que sou pego na estátua da nossa senhora de Fátima e enfio a estátua pela garganta adentro da velha para ver se a matava definitivamente!!!!
-O que é que estás a fazer assassino ???' ( grita a Natália )
-CALA-TE DEFICIENTE CONGÉNITA!! ESTOU FARTO DE VOCÊS!!! MORRAM SUAS ABERRAÇÕES!!
A Natália tenta agarrar-me mas eu empurro-a para o chão enquanto enfio a LED TV pela garganta adentro da velha!
-Não faças isso Marco!!
-E se eu te passar um cheque de 2 mil euros???
- ........ok !
-Pronto e agora Natália eu vou-me embora!!!!!
-Esqueceste-te de pagar os 35 cts do licor....
-Ah..ok...adeus!!!
Fui-me embora cheio de pus e sangue do prédio da Natália e vou para casa completamente perturbado mas quando chego a casa....a minha mãe estava com uns amigos novos em casa!!!
-Olá filho , olha quero -te apresentar às minhas amigas com bócio do clube Tupperware!
-Olá Marco ( dizem todas em uníssono enquanto estão a enrolar um burrié e atiram-me à testa!! )
-ARGHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Meus amigos se virem uma velhinha com bócio que vos cumprimenta...matem-na com tudo o que tiverem à mão!!

Poema ao Intendente

Não sei ao certo que tipo de coisa és…
Serás um espaço, um tempo ou um pensamento?
Tudo isto e nada disto. Não se começa nem se acaba em ti.
O Universo também é passageiro no Intendente…

Se tudo no Intendente se resume a uma esquina,
é a esquina mais bonita de toda a Lisboa,
nessa esquina um desconhecido chega e um irmão parte,
onde a luz do Sol silencia os segredos das noites

As calçadas sinuosas são as tuas artérias saturadas,
e observo o piscar dos teus olhos múltiplos
quando uma janela se abre e outra se fecha.
Nada é o Intendente, como se tudo nada fosse

Por aqui alguém chora escondido,
mas o sonho nasce quando tudo está perdido.
O derradeiro sentido da vida é nunca parar.
Afinal o sol nasce todos os dias no Intendente.

Poesia do vosso amigo Marco Miranda que vive no Intendente

Fui à procura da metafísica à tasca da srAmélia
Mas metafísica já não havia, disse-me ela
E algo de verdadeiro e paradoxal a 1 euro ?
Pergunto eu na esperança de que a resposta
para tudo esteja nas palavras de sra Amélia
“ Temos mas vamos fechar agora”
E agora? A morte parecia breve!
parecia uma desilusão…
Mas lá fora tudo fez sentido
quando a sra Amélia fechou a porta.
Eu vi o infinito no camião do lixo,
Todos os ângulos da rua conduziam à perfeição
Na lanterna da rua descobri o que já tinha descoberto
Mas este comichão na virilha precisa de metafísica
Que se foda a metafísica quando não ter nada é ter tudo
E há sempre uma tasca mais acima
Para quem está sempre à procura de estar perdido..

Uma 4 feira no meu escritório que mais parecia uma 3 feira no meu escritório

Não me apetecia nada ir para o escritório hoje, ainda pedi a uma velhota no metro para me empurrar das escadas abaixo para ver se ia de baixa , mas por lapso pisei o casaco da senhora e acabou por ser ela a cair das escadas abaixo…coitadinha da velhinha ..ainda fui ver se a velha tinha dinheiro na carteira mas nada…
Era um dia chuvoso e a entrada do prédio do meu escritório estava alagada, o chão estava todo molhado , houve até um senhor que ia a uma reunião de manhãzinha que escorregou e ficou com a cabeça enfiada no rabo de um cavalo que andava pela recepção do edifício , tiveram que chamar um veterinário e uma equipa de reportagem da TVI para resolver aquela alhada!
Quando vou a entrar no elevador, encontro um colega nosso, o Nélio , mas o problema é que o Nélio tem uma penca tão grande que não dá para fechar as portas do elevador, o gajo ainda tentou virar a penca para o lado , para cima , para baixo, mas não dava, o gajo tinha mesmo uma penca gigantesca! Como tive pena do rapaz subi as escadas com ele até ao nosso piso ( claro que pendurei a minha mochila e o meu casaco na penca dele enquanto subíamos as escadas)
Quando chegamos ao escritório estava tudo num alvoroço..tínhamos recebido uma chamada anónima de uma ameaça de…mórmons!! Estávamos cheios de medo porque os gajos são chatos como o caraças! Então tiveram que evacuar toda a gente do prédio e só depois de se certificarem que não andava por lá nenhum mórmon é que nos autorizaram a subir para o escritório.
E claro..assim que chegámos..o primeiro granel do dia!! A família do filme Poltergeist ligou-nos para dizer que a filha deles , a Carol Anne , foi sugada novamente pelos espíritos da TV e agora está toda pixelizada e tem uns freezes de vez em quando.Um colega nosso pediu à família para fazer um factory reset à box e depois pediu-lhes que ligassem para a nossa linha de apoio ao cliente e marcasse a opção 5 para falar com uma bruxa ou uma espírita da Optimus para exorcizar a TV..
Segundo granel da manhã …recebemos uma chamada da secretária de Deus, a linha do céu estava reencaminhada para a linha de apoio ao cliente do Inferno e por causa disso muita gente foi enviada por lapso para o Inferno, como por exemplo a Madre Teresa de Calcutá , o Papa João Paulo II , a Princesa Diana …claro que atribuímos um crédito de 2,50 euros na próxima factura e um porta chaves da Optimus e ….mais um granel resolvido!
Passados uns minutos recebemos a chamada de uma cliente muito loura , muito ingénua que reclamou o facto dos seus amigos chamarem-lhe sempre “Tecla 3, tecla 3” então sempre que marcava a tecla 3 não acontecia nada…
-António ( diz o nosso chefe ) podes resolver esta avaria da cliente e explicar-lhe o que é DEF ? Ah..leva um taco de basebol para lhe dar um enxerto de porrada por ser tão burra!!
-Estou a ver que esta manhã vai ser muito animada ( digo eu )
Estávamos todos a ver em directo , uma conferência do Dalai Lama em Lisboa porque descobriu o segredo da nossa existência , então a Optimus fez questão de garantir as comunicações do Dalai para transmitir ao mundo no entanto quando o sr Dalai começa a falar …
- O número que marcou não está disponível…o número que marcou não está disponível…( silêncio de estupefacção na sala de imprensa…)
Pôrra!! Que grande barraca!! O sr Dalai Lama acabou por ser linchado pelos seus monges budistas….boa Optimus !! sempre a marcar pontos!!!
-Hei, vejam o que descobri ! ( diz um colega nosso ) Estou a ver um ticket de avaria que foi fechado há uns anos atrás e realmente o cliente tinha razão, a linha estava mesmo cruzada com outras linhas, ele não estava maluco, afinal as vozes eram dos seus vizinhos!!
-Mas…esse cliente está hospitalizado no manicómio a pensar que ouvia vozes!!!! ( diz o nosso chefe ) afinal o senhor tinha razão!!! Hmmmmmmm…vou pedir que apaguem esse ticket antes que nos responsabilizem pela demência do cliente…
Uns minutos depois , ouvimos os nossos colegas da área Corporate aos berros porque não estavam a conseguir configurar um acesso primário de uma empresa, estavam todos com machados e pistolas na mão já preparados para se matarem uns aos outros mas eis que …aparece a ..Super Dona Euquéria!!! A senhora da limpeza arranca a sua bata e mostra o seu fato de Super Dona Euquéria , defensora dos fracos e oprimidos e que por acaso faz configurações de acessos primários …ufff fomos salvos desta vez e ninguém se matou!!
O nosso chefe hoje estava passado dos carretos! Os técnicos de rua fizeram uma queixa à Optimus porque de acordo com os procedimentos tinham que se vestir de coelhinhos da páscoa quando se dirigissem ás instalações do cliente pois segundo o nosso director de Marketing , foi feito um inquérito aos nossos clientes que preferem ver coelhinhos da páscoa a resolverem avarias ou então a actriz Rita Pereira a resolver as avarias e o coitado do nosso chefe não sabia o que fazer…ainda tentou ligar para a Rita Pereira mas ela estava com uma crise de hemorróidas e não podia sair de casa…
À hora do almoço quando saio do CC Vasco da Gama encontro dois pedintes no chão a pedir uma esmola e no seu cartaz dizia “ Sou cliente Optimus..tenho uma avaria há 2 semanas..por favor ajude-me “ As pessoas que passavam começavam logo a chorar com pena dos pedintes…
-Será que é desta que vou ter uma tarde sossegada ? ( pensei eu )
Ao princípio da tarde recebemos uma chamada do Heath Ledger, o actor que morreu há uns meses atrás..
- Meus senhores não sabem que eu morri há não sei quanto tempo ?!!!! Porque é que continuam a enviar-me facturas car**** ??? Tenho agora os cobradores de fraque atrás de mim!! Pôrra um gajo nem pode morrer sossegado !!
-Sr Heath Ledger , em caso de morte súbita tem de nos enviar uma carta com 15 dias de antecedência a avisar que vai morrer! Nesse caso como não enviou …tem de pagar!!! ( Diz a nossa colega da facturação )
- Meus senhores ( diz o chefe ) preciso de alguém que vá reparar um avaria num bar de strip tease , a empregada do bar mediu no PD a voltagem da linha com as mamas e deu 0 volts!
- Eu vou!! Eu vou!! Não, eu é que vou !! Não , eu é que vou !! Vá lá chefe!! ( todos os gajos do escritório se ofereceram para ir ao bar resolver a avaria)
-Calma, mas olhem que é um bar de strip…
-Sim chefe, ok eu vou ! eu vou!!
-Não , mas é um bar de strip….
-Sim chefe ok eu não me importo de ir..
- Ok então vão lá vocês os 3 ( e pronto lá foram os 3 colegas a correr para resolver a avaria no bar de strip tease )
- Estes gajos são mesmo tarados ( diz o chefe) nem me deixaram acabar…aquilo é um bar de strip masculino e clube de Sado-maso gay! Tenho pena deles…devia ter dito para levarem a vaselina…
- Bom vou agora mostrar o meu trabalho em Powerpoint aos nossos investidores do Japão , França e Austrália ( diz o nosso director ) para verem os nossos excelentes resultados do ano passado!
Claro que se enganou no ficheiro e mostrou a cerca de 300 pessoas que estavam na sala as fotos que tirou com a sua amante em cima da máquina de lavar louça enquanto lhe fazia a depilação toda nua…a sorte é que os investidores gostaram..mas o director teve que dar o contacto telefónico da sua amante aos senhores.
Passado uma hora, aparece o nosso segurança a suar todo arranhado com a roupa toda rasgada!!
-Meus senhores temos lá em baixo um grupo de clientes enfurecidos com tochas e foices na mão porque quando estavam na PT estavam habituados a serem maltratados e estavam habituados a que a PT nunca lhes resolvesse as avarias e agora que são nossos clientes estão enfurecidos pela nossa simpatia e rapidez na resolução das avarias !! E agora o que fazemos?
-João , vai buscar os caldeirões com azeite a ferver ( diz o nosso chefe )
Pusemos os caldeirões no terraço e atirámos o azeite a ferver para cima dos clientes enfurecidos que acabaram por ficar todos fritos..yesss! Mais um granel resolvido !
Ao final da tarde, subitamente o Parque das Nações é envolvido por um nevoeiro espesso e ao longe aparece…D Sebastião !!! Afinal era verdade , a profecia cumpriu-se, ele chegou para salvar o nosso país!! Mas claro, para azar dele apareceu ao pé do nosso edifício e por azar estávamos todos a jogar ao Atira o Engenheiro de Telecomunicações Pela Janela Fora, e quando o engenheiro está a voar pela janela fora vai contra um teleférico da Expo que acaba por cair em cima de D Sebastião que fica esmagado com o teleférico em cima…bom ..aparentemente ninguém viu…portanto a salvação do nosso país vai ter que ficar para a próxima!
Quando finalmente estávamos a preparar-nos para ir embora aparecem as nossas empregadas de limpeza e por sinal estavam furiosas!
-Já estamos fartas da vossa burrice!! Como é possível deixar um ticket a marinar durante 2 semanas nas nossas pools??!!! A partir de amanhã vamos ser nós a resolver os tickets e vocês passam a fazer a limpeza do escritório!!!
- Mas senhoras da limpeza ( diz o chefe ) …
- Cale-se !! Quer levar com esta esfregona nas trombas???
- Pronto desculpe.. pessoal ouviram ?? A partir de amanhã vestem todos as batas de limpeza e vou dar a cada um uma esfregona para começarem a limpar o escritório!
E assim foi , afinal não era assim tão mau limpar sanitas ! Começamos a fazer um jogo que se chamava Este Pedaço de Cagalhão Faz-te Lembrar O Quê ?
E assim foi…mais uma 4 feira …como será amanhã ?...

Vários Poemas de Homenagem Curtos e Grossos

Poema de Homenagem a Cavaco Silva

…..hmmmm…….hmmmm…não me sai nada


Poema de Homenagem aos Funcionários do LNEC

Não faço a mínima ideia onde é o LNEC
Não faço puto ideia quem são os funcionários do LNEC
Mas eu acho que são importantes
Porque são funcionários do LNEC

Poema de Homenagem às Almôndegas que fiz ao jantar

Obrigado pela caganeira queridas almôndegas
Obrigado por serem tão más que o cagalhão já tinha saído morto
Enterrei-as no quintal e lá ficarão para sempre

Poema de Homenagem aos Portadores do Cartão do Cidadão

Somos todos brancos, pretos, azuis portanto
Também somos todos portadores do cartão do cidadão
Diz não ao Racismo ! Somos todos iguais
Eles também têm direitos!

Poema de Homenagem à minha cadela Ute

Gostava de um dia quando te levar à rua , de cagar também e tu teres
Que apanhar a minha bosta com um saco!

Poema de Homenagem à caneca de cerveja que está a minha frente e não sei se está a falar comigo

Essa tua espuma branca diz-me que sabes muito da vida
Eu sei que gostas que pegue em ti e faça o amor contigo
Cerveja eu já sou comprometido, vamos ser só fuck friends
Amigos como sempre e tu tens o meu nº de telemóvel

Poema de Homenagem a Barack Obama

Fui dançar kuduro com o Obama
Fui dançar funaná com o Obama
Fui dançar hip hop com o Obama
Apalpei as mamas da mulher do Obama

O Obama ficou fodido
O Obama declarou guerra
E entretanto apalpei outra vez
as mamas da mulher do Obama

O Obama ficou fodido
O Obama invadiu o Paquistão
E entretanto …apalpei
As mamas da avó do Obama

Fui dançar Kuduro com a Michelle
Fui dançar funaná com a avó do Obama
Levei um enxerto do Obama
E fui expulso a pontapé da Casa Branca!

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capitulo Final

-Não tenho medo de vocês lobisomens lésbicas! Eu consegui ouvir a Mensagem de Natal do Cardeal José Policarpo até ao fim e a seguir a Mensagem de Natal do Presidente Cavaco Silva até ao fim e sobrevivi!! ( Diz Raquel pronta para ser devorada)
No entanto vemos vários calhaus a serem arremessados de todos os lados ! Eram os aldeões rudes do campo que apareceram para ajudá-los!
-Estivémos anos e anos a poupar estes calhaus para a reforma mas que se lixe é por uma boca causa!
Os lobisomens recuam sem conseguirem fazer nada mas também não fogem ! Mas eis que ..aparece o autocarro dos estudantes do liceu e conduzido pelo motorista que ficou com a cabeça esmagada! Os lobisomens nem reagem e são todos atropelados pelo veículo que recua e avança uma série de vezes para os esmagar bem esmagadinhos!
- Obrigado sr Motorista que ficou com a cabeça esmagada estava a ver que morríamos devorados e nem sequer é hora de jantar!Mas..mas…porque é que o sr motorista tem uma torradeira em vez de cabeça? ( Diz a professoa Cacilda )
-Fomos nós professora ! Vimos no youtube como restaurar cabeças esmagadas com uma torradeira e uma coca-cola! E resultou, o problema é que as torradas saem todas queimadas! ( Dizem os outros estudantes que ficaram no autocarro )
Vamos para casa que eu já nem quero ir ver o Museu das Fotografias de Judeus de Tanga nas Praia! ( Diz a professora )
-Vamos todos embora! ( diz o homem do café ) Nunca devíamos ter entrado nas suas terras, estão amaldiçoadas! Vamos ter que baixar o preço destes terrenos até porque a Remax cobra uma comissão extra por terras malditas e amaldiçoadas !
-E a Dina , que vai fazer? Vem connosco? ( pergunta a Raquel )
-Não obrigado , vou primeiro cagar ali ao pinhal e depois quem sabe ? Sou só eu e a minha guitarra, vamos andar por aí e conhecer nova gente..quem sabe um dia se eu estiver a cagar por aí e encontramo-nos novamente?
-Professora ? O Tozé e a Catia Vanessa ainda não apareceram …( diz uma estudante )
De repente vê-se um lobisomem lésbica morto a levantar-se e a vomitar a cabeça do Tozé com fumo da ganza a sair pelas narinas e o sneaker com um pé da Cátia Vanessa caindo novamente morto no chão.
-Afinal já sabemos onde eles estão…vamos embora e já! ( diz a professora )
Quando estão quase de saída do território não reparam que sentado ao lado da Sofia a estudante ceguinha está…o lobisomem velho e sem um olho que salta do banco e começa a arranhar os miúdos sem os matar! Instala-se o medo e o pânico no autocarro em movimento! O motorista ainda abre a porta para fugirem mas 3 dos miúdos já se tinham transformado em lobisomens lésbicos com óculos de fundo de garrafa e calções da tropa com sapatos de vela! Estavam todos condenados ! A professora e a Raquel ainda tentam fugir mas são apanhadas pelo lobisomem velho que as arranha para se transformarem….
E foi assim ..passados uns dias no meio das barracas do território dos lobisomens lésbicos vemos os estudantes , a Raquel e a professora transformados em lobisomens lésbicos e a devorarem um javali….e afastado deles vemos o lobisomem lésbico e sem um olho que liga um pequeno rádio velho e partido com as suas garras cheias de cicatrizes e envelhecidas e começa-se a ouvir o “ Amor D agua Fresca “ da Dina com bastantes interferências e depois junta-se aos outros para devorar o javali…..
FIM

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capítulo VII

Raquel acorda ainda com os olhos meio cerrados mas ao focar os olhos vê os lobisomens lésbicas à sua volta a rosnarem furiosamente e ao longe o lobisomem velho pega no corpo da menina-lobo e começa a uivar um uivo de dor .Raquel tenta levantar-se em pânico começando a gritar mas há um lobisomem que a prende no chão com a sua garra dianteira..vemos o lobisomem velho e careca e sem um olho a aproximar-se e os lobisomens lésbicas afastam-se para que se dirija à Raquel e seja ele o primeiro a devora-la.. Raquel começa a chorar a pedir que não a matem mas quando o lobisomem velho se prepara para esquartejar Raquel ouve-se ao fundo:
-Parem!!!!!
Era a Dina a cantora! Estava com a professora Cacilda, o homem do café com uma espingarda, e a Bibá Pitta ( porque está em todo o lado! )
-Comece a cantar Dina! ( Diz o homem do café ) só consegue controlá-los com as suas musicas!
-Quando eu vi olhos de ameixa e a boca de amora silvestre
Tanto mel, tanto sol, nessa tua madeixa, perfil sumarento e agreste….( Os lobisomens pareciam estar em êxtase, começaram a rodopiar e a saltar como se fossem um lobos bebés até a Bibá Pitta se juntou a eles para dançar mas tropeça e é esmagada pelos lobisomens que começam a saltar em cima dela )
- Professora eu vou buscar a miúda não se preocupe..(diz o homem do café mas quando regressa vê que se enganou na miúda e trouxe um lobisomem lésbico então lá teve novamente de ir buscar a miúda)
-Raquel minha filha estás bem ?
-Professora eu quero matar estes monstros , eles atacaram o Carlos e mataram-no ! Eu tenho de vingar-me, nem que tenha de fazer uma critica negativa deste sitio no site ferias.com !
-Raquel , eu estou desolada…além de ter que estar a ouvir não sei quantas vezes esta musica da Dina eu ainda não consegui encontrar um sitio para beber um whisky duplo!Imagina como eu estou!!
-Já no pinhal percebi que um monstro destes começou também a dançar uma musica da Dina que estava a ouvir no Ipod! Porquê ?
-Não sabemos porquê minha menina ( diz o homem do café ) mas já os antigos da Aldeia punham musicas da Dina para impedir que eles saíssem deste pinhal ..está a ver aqueles megafones? Os nosso pais conseguiram coloca-los à volta do seu território para eles estarem sempre a ouvir as musicas mas como não tínhamos licença de transmissão a ASAE proibiu-nos de passar as musicas..e depois foram todos devorados pelos lobisomens lésbicas quando vieram cá retirar os megafones.
-Mas encontraram a Dina ?
-Sim,( Diz a professora Cacilda) a Dina tem um clube de fãs numa aldeia aqui perto e foi lá para lhes dar um enxerto de porrada porque eram muito labregos então quando eu estava nessa aldeia à procura de ajuda apareceu este senhor do café de outra aldeia e disse-me que os meus meninos estavam em perigo por causa destas criaturas e pediu à Dina que viesse connosco porque só ela ia conseguir salvar os miúdos!
-Mas eu julguei que os lobisomens fossem lendas!
- Não minha filha aqui há muitas aberrações! Por exemplo há uma aldeia aqui perto que são todos parecidos com crostas de joelhos ! Há outra em que parecem todos a Mafalda Veiga com cirrose portanto andam por cá muitas coisas esquisitas!
-Boa Tarde meus senhores, querem fazer chamadas mais baratas a 0,9999 ct por minuto ? ( Aparecem uns vendedores de telecomunicações no meio daquela confusão )
-Espere ! ( nisto a professora, o homem do café e a Raquel pegam nos comerciais e atiram-nos para o meio dos lobisomens lésbicas)
-Dina, pare só 10 segundos !
Quando os lobisomens despertam vêm os comerciais e rasgam-lhes aos bocados com as suas bocas e garras afiadas!
-Pode retomar Dina!
- Vem cá tenho sede, quero o teu amor d'água frescaaaaaaaaaaa ! ( Os lobisomens lésbicas começam a aplaudir e há até um que lhe atira um ramo de flores a chorar)
-Professora está a ver ali uma granada no chão ao pé do corpo do Carlos?
-Sim, e estou a ver que tenho mais uma estria no rabo!
-Eu vou buscar a granada e vou rebentar com estes gajos!!
-Tá bem Raquel mas antes disso não me queres fazer uma massagem aos pés? Tou estourada!
Raquel passa por entre os lobisomens lésbicas a dançar e apanha a granada..
-Vamos ter de nos afastar um pouco para eu atirar a granada!
Afastam-se todos, a Raquel tira a cavilha com os dentes e atira para o meio dos lobisomens só que aparece uma estúpida de uma ovelha que come a granada e PUMM!
A ovelha implode, mas o problema foi que um pernil da ovelha é projectado directamente para a boca da Dina que não consegue tirá-lo! Vão todos a correr para tirar o pernil mas não conseguem também!
Os lobisomens param, combinam um jantar lésbico e começam a correr em direcção aos nosso protagonistas para os devorar , o homem do café ainda dá um tiro mas a bala faz ricochete num brinco da Bibá Pitta que está trucidada e acerta no rabo do homem do café..

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capítulo VI

( Regressamos agora ao ponto em que a Raquel e o Carlos estão a fugir deixando a menina lobo a dançar )
-Carlos estão ali umas barracas de madeira, vamos lá ?
-E se tiverem narcotraficantes colombianos com metralhadoras para nos matarem ?
-Carlos, não estamos em Trás os Montes! Aí é que eles estão todos !
Quando começam a percorrer as barracas não vêm ninguém, apenas vários ossos de animais no chão, ao longe na porta de uma barraca vemos a cabeça de uma raposa em estado de decomposição com larvas a saírem dos olhos e orelhas, e quando olham para a janela de uma barraca vêm alguém a esconder-se….
-Precisamos de ajuda ! Está aí alguém ? ( grita a Raquel )
Quando entram na barraca vêm várias aves em putrefacção penduradas no tecto cheias de moscas à volta, as paredes da barraca estão cobertas de musgo e manchas de sangue e o chão coberto de caveiras antigas de javalis..
-Não se esconda ! Nós só precisamos de ajuda! ( diz a Raquel ) Onde é que está ?
-Vamos embora Raquel se calhar a pessoa pensa que somos testemunhas de Jeová!
Quando estão a sair , a menina lobo está no telhado da barraca e salta para cima do Carlos começando a morder o seu pescoço!
- Aiii. Raquel tira-me este bicho daqui!!! Aiii
A Raquel consegue puxar a menina lobo para o chão e começa a pontapeá-la então a menina-lobo puxa-lhe a perna e atira a Raquel para o chão mas no momento em que vai morder a sua cara leva com uma caveira de javali na cabeça pelo Carlos e cai no chão, subitamente o Carlos começa a dar-lhe golpes na cabeça com a caveira até começarem a sair os miolos da menina-lobo.
-Chega Carlos !! Não achas suficiente???
-Pá ela tem um crachat do AL Gore a dizer I Love Greenpeace! Morre bicho!
Quando a Raquel olha para o Carlos vê que ele tem os olhos diferentes! Estão amarelos e redondos ! Tinha sido mordido pela menina-lobo então estava a transformar-se num deles!
-Carlos tás diferente!Temos que estancar o teu sangue !
-Raquel não sei porquê mas apetece-me ouvir a Dina, que será feito dela? E porque é que está a apetecer-me comer os teus intestinos? Porra , temos de ir a um Mac o mais depressa possível!
-Estás a ficar parecido com a menina lobo!! Carlos não me faças isso! Eu estava a gostar de ti!
-Raquel eu …acho que estou apaixonado por ti …claro se fores da Greenpeace dou-te um tiro nos miolos! Mas tou com uma vontade enorme de comer os teus intestinos….se calhar é melhor fugires antes que faça alguma coisa….foge!!!!!!!!
A Raquel começa a correr o mais rápido que pôde a chorar….mas entretanto quando está a passar por uma esquina de uma barraca há um braço gigantesco que a pega pelo pescoço e ergue-a….era o lobisomem careca e sem um olho que ao longe vê a menina-lobo morta no chão e olha novamente para a Raquel mas desta vez com fúria e a rosnar atirando a Raquel para o chão deixando-a inconsciente, quando se prepara para devorar os seus intestinos, o Carlos aparece por trás dele já em forma de lobisomem com penteado à garçonne e uma t shirt com a cara da Ana Zanatti , agarra o seu pescoço com os dentes e começa a lutar com o lobisomem sem um olho!
O lobisomem velho e careca agarra um braço do Carlos que agora é lésbica com as suas garras e atira-o para o chão, mas como o Carlos ainda não estava totalmente lobisomem lésbica lembra-se que tem uma granada no bolso que decidiu trazer de casa caso descobrisse que os seus colegas da escola fossem todos do Greenpeace e então teria que rebentar com o autocarro! Consegue libertar-se do lobisomem careca vai tentar tirar a granada do bolso mas eis que aparecem os restantes lobisomens lésbicas que saltam para cima dele e matam-no ao arrancarem a sua cabeça com as suas garras! Depois de largarem o Carlos no chão dirigem-se para a Raquel que está no chão inconsciente e começam a andar à roda dela a rosnar furiosamente …..

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capítulo V

( Num outro ponto do pinhal do território dos lobisomens lésbicos encontramos o Tozé e a Catia Vanessa a fumarem uma ganza e a curtirem )
-Pá bora bazar que eu não gosto disto ! Aquele mocho tá a olhar para mim de uma maneira estranha! ( diz o Tozé )
-Pois tás a pisar a cauda do bicho!! ( Responde a Cátia Vanessa)
-Ah pois ok…hehe! Desculpa lá ó mocho! ( diz o Tozé)
-Vamos fumar mais uma! Isto é uma seca pá ( diz a Catia Vanessa)
-Ok mas aqueles uivos não te assustaram? ( pergunta o Tozé enquanto aguenta o fumo da ganza nos pulmões)
-Tozé , eu vivo em Algueirão-Mem Martins ! A partir das 11 da noite só ouves é uivos!!
-Hã ? Tá aí alguém ? É a bófia ? …..Acho que vi alguém atrás daquele pinheiro!!!! ( Levanta-se o Tozé)
-Alucinas só com uma ganza?..menino! ( ri-se a Catia)
-Juro-te, eu vou lá ver! Tou a ouvir a respiração de alguém lá atrás!Espera aí…
Quando o Tozé dá a volta ao pinheiro …não vê lá ninguém…
-Porra, juro que ouvi alguém aqui Cátia…
Mas quando se vira para a Cátia aparece um lobisomem camionista com cerca de 2 metros de altura por trás dela e prende-a pelo pescoço com os seus dentes aguçados , e abana furiosamente a Cátia Vanessa até se ouvirem todos os seus ossos a estalarem e a perfurarem a sua pele, de súbito a Cátia Vanessa diz a rir-se :
-F*** não me metes medo ó seu lobisomem camionista filha da p** ! Já fiquei toda rasgada e até no nariz por 7 guineenses e 1 cavalo numa só noite ! Isto não é nada!!
Por trás de um pinheiro aparece outro lobisomem que parece a Maluda e que abre a barriga da Cátia com as suas garras !
-Ai sua fufa sacana dás-me a deixar toda excitada! Se calhar vou limpar uns salões hoje!!! ( diz a Cátia enquanto mordisca o seu dedo indicador)
Nisto , o lobisomem que parece a Maluda arranca os intestinos da Cátia com os dentes e começa a devorá-la por dentro só se vendo esguichos de sangue a sair do corpo )
-Fo*** esta ganza é mesmo boa!! ( Diz o Tozé enquanto coça os tomates e vê a Cátia a ser devorada) Cátia ?.... então ? Agora que foste comida pelos gajos ainda te apetece curtir com os bichos? È que tou a ficar todo maluco só de pensar nisso!! ( diz o Carlos enquanto enrola outra ganza e coça os tomates )
Mas trás do Carlos aparecem 5 lobisomens com penteado à Lara Li que saltam para cima dele puxando para cada um uma parte do corpo do Tozé até arrancarem todos os seus membros para seu lado e começarem um festim de sangue e carne enquanto rosnam uns para os outros …mas a uns metros mais afastado , há um outro lobisomem careca e sem um olho que os observa a serem devorados , que apanha a ganza do Tozé, dá um travo grande no charro e deita o fumo para fora , liga um pequeno rádio velho e partido com as suas garras cheias de cicatrizes e envelhecidas e começa-se a ouvir o “ Amor D agua Fresca “ da Dina com bastantes interferências e tem marcado a ferro em brasa no seu peito a seguinte frase “ Fufa Forever” …de seguida desaparece calmamente no meio do pinhal a trautear a música…..

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capítulo IV

( Agora vamos fazer um flashback e voltamos ao autocarro no momento em que a professora vai á aldeia )
-Pessoal ninguém tem mortalhas ? ( pergunta o Tozé , tem 38 anos e ainda não passou da 4ª classe, mas como era o dealer da directora da escola conseguiu passar para o secundário)
-Não mas tenho aqui um belo par de mamas para enrolares! ( diz a Cátia Vanessa, a galdéria do grupo, até com a máquina dos sumos ela dormiu para ter sumos à borla )
-Tou farta destes anormais ( pensa para si a Raquel enquanto aumenta o volume do Ipod, a Raquel é a menina que toda a gente ignora , até os pais se esqueceram dela quando deixaram-na cair no fosso dos leões do Jardim Zoológico)
-Aiiii então pá ? ( Grita a Raquel )
–Oops desculpa lá …..ehh ..qualquer coisa …pensava que era o urinol ( disse um teenager inconsciente com uma T shirt dos Tokyo Bordel que estava prestes a urinar em cima da Raquel ) )
Raquel vira a cara para a janela e tapa-se com a cortina da janela mas…...ao longe vê uma menina de costas vestida de Branca de Neve a correr por trás daquele muro romano em ruínas!
-Estou a alucinar ? É mesmo uma menina ! Será que está perdida ? Não se vê mais ninguém por lá! Vou falar com ela!
Raquel decide sair do autocarro e sobe para o muro romano em ruínas…
-Aiiiii então pá ? ( Diz a Raquel )
-Oops desculpa lá …..ehh ..qualquer coisa …pensava que eras uma sanita!( Era novamente o teenager com a t-shirt dos Tokyo Bordel que estava prestes a defecar em cima dela )
Dentro do autocarro está também o Carlos, um rapaz normal que gosta de jogar futebol e dar tiros de pressão de ar em gajos do Greenpeace mas que tem uma paixão secreta pela Raquel sem nunca ter falado com ela mas decide naquele momento ir atrás dela e sobe o muro também.
-Menina ! menina! Tas a ouvir-me ? Não fujas! Não te faço mal ( Diz a Raquel mas assim que a menina vê a Raquel desaparece no meio dos pinheiros )
-Que se passa Raquel ?
-Quem és tu ?
-Chamo-me Carlos e sou teu colega da escola!
-Não foste tu que me confundiste uma vez com um militante do Greenpeace e deste-me com 3 balas no rabo que fiquei um mês inteiro sem me poder sentar ?
-Sim , mas pelo menos não te furei um olho ! hehehehe
-Vai-te embora antes que me confundas novamente com um militante do Greenpeace!
-Então Raquel ? Imagina se de repente aparece um grupo de lobisomens lésbicas para te atacar? Alguém tem de defender-te!
-Em Portugal??!! O sistema de tributação de impostos a seres licantrópicos e afins sem dependentes familiares é insustentável! Eles vão todos para a Suiça !
-Pois mas se nós tivemos o Santana Lopes como primeiro –ministro tudo é possível neste país!
-Ok podes vir…ando à procura de uma menina que parecia estar perdida !
( começam a percorrer o pinhal sem se aperceberem que estão cada vez mais longe do autocarro )
-Shiuu..não ouviste nada ? ( diz a Raquel )
-Desculpa dei um peido ! heheh
-Porco!
Ao longe vêm a menina agachada ao lado de um javali deitado e vão ter com ela..
- Olá menina! Não tenhas medo de nós..( quando dão a volta para ver a cara dela..vêm que está a devorar os intestinos do javali com a boca )
-Fod********!!! Que merda é esta? ( diz o Carlos ) Vocês aqui tão mesmo a precisar de um Macdonalds!
-Que horror!! ( diz a Raquel )
( quando observam melhor a menina vestida de Branca de Neve vêm que os seus caninos são enormes e as suas orelhas são grandes e peludas como as dos lobos ! e subitamente a menina abre os seus olhos grandes e amarelos e olha para o Carlos e a Raquel e começa a rosnar)
-Raquel, eu espero que esta miúda tenha tipo trissomia 21 !! E está neste momento a olhar para nós como se fossemos javalis!!
-Pois Carlos..se calhar é melhor sairmos daqui devagarinho….
A menina levanta-se e começa a uivar! E o Carlos e a Raquel começam a correr para bem longe da menina ..e passados uns segundos começam a ouvir uivos de todo o lado! Parecia que estavam cercados!
-Carlos acho que tamos perdidos e agora?
-Não sei ! Corre mas é e cala-te!
De repente a menina aparece à frente da Raquel e agarra-a pelas calças!
- Carlos ajuda-me !
O Carlos vai a dar um pontapé na menina mas esta dá-lhe um soco que o atira a metros de distância
A Raquel está deitada no chão mas está paralisada pelo choque e a menina começa a cheirá-la pelos pés com sangue a escorrer dos seus dentes mas ao cheirar os bolsos da Raquel pára , levanta-se e começa a dançar!
Quando a Raquel vai ver o que tem no bolso vê que deixou a musica ligada no seu Ipod e estava a dar “ Amor dÁgua Fresca” da Dina, a menina gostava da musica!!
-Carlos , vou deixar o meu Ipod aqui ao lado deste animal e vamos fugir!..Já!!!

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capítulo III

Quando chega à aldeia não vê ninguém nas ruas a não ser o esqueleto de um boi no meio da estrada e um bode velho a afiar uma faca num alpendre
-Boa Tarde? Alguém pode ajudar-me por favor ? Oh, tou a ver ali o que parece ser um café, vou ver..
Quando entra no café subitamente vê 2 pessoas a correrem e a esconderem-se detrás de uma jukebox partida cheia de teias de aranha, a meio do café vê-se uma mesa cheia de pó e um copo com um liquido castanho e a voarem moscas à volta do copo , ao fundo vê-se o balcão , pelo aspecto o café devia ser um talho antigo e preservaram o balcão, por trás do balcão, vê –se um homem de avental velho cheio de gordura a limpar um copo com um pano ensanguentado e a mastigar o que parece ser um lagarto frito)
-È do Readers Digest ? ( pergunta o homem )
-Boa Tarde! Não não sou!
-Ahh, é que não gostei do último livro de Camus, aquele neo-realismo pré world trade center é tão declassé! Mas então….você é…uma..ESTRANHA?
-Sim, de certa forma sou mas estou aqui porque preciso da vossa ajuda…ah..e quero um Whisky Duplo se faz favor..
-whisky duplo? Hmm não temos , só vendemos calhaus !
-Perdão?
-Sim só temos calhaus mas dos bons! Daqueles acabadinhos de apanhar da berma da estrada !
-hmmm..não…deixe estar….obrigado..eu venho de uma excursão e tivemos um acidente na estrada a uns quilómetros para Sul, então preciso de um motorista sobresselente e um macaco hidráulico…mas já agora deixe-me experimentar o calhau!
-Para Sul ? Na zona proibida? E estão lá outras pessoas ? E viu lá alguns calhaus ?
De repente aparecem várias pessoas rudes do campo no café e começam a tocar na prof , e a perguntar novamente se era do Readers Digest ( porra aquela aldeia não gosta mesmo de Camus ! )
-A senhora vá-se embora, aquela zona é proibida! ( diz uma velhinha ) ..ò Jaquim !!!! Na te pedi para ires lá pôr o sinal de proibido ? Pois, ê na percebo porque é que passas tanto tempo ca vaca!! ( disse a velha ao seu marido que estava ao lado)
-Eu quero ir-me embora mas como ? Os senhores não têm telefone ? carro? Um macaco hidráulico ?
- Ehhhhhhh..não..só temos calhaus! ( disseram todos )
-E agora ?
-Olhe há outra aldeia a 100 km daqui que tem pombos –correio e uma carroça sem uma roda! ( disse um senhor rude do campo)
-Ora bolas é muito longe!
-Deixe estar que eu peço à minha avozinha para levá-la ás cavalitas até lá! É velha mas se puser um calhau á frente dela , corre que nem a minha porca quando quero ter intimidades com ela!
-Pois bem mas e os miúdos? Os senhores podem ir lá buscá-los e tomar conta deles aqui no café ?
-Claro que sim…mas e se eles já foram devorados ? ( diz o homem do café )
-Shiuuuuuuu!! ( todos mandam calar o homem do café )
-Devorados ??!!! Não percebi !
-Ermm..não eu não disse devorados …eu disse..e se eles ainda não perceberam que o Kanye West devia estar num hospital psiquiátrico ? Foi isso o que eu disse!!
-Ah…pois …não sei …bom, chame lá a sua avozinha e metam-me um calhau numa cana de pesca por favor !

OS LOBISOMENS LÉSBICAS - Capitulo II

( Dentro do autocarro dos estudantes do secundário)
-Vá meninos portem-se bem! ( Diz a professora Cacilda aos estudantes no autocarro ) Joana!!Largue o cachimbo do crack por favor! Pedro, os refugiados timorenses não servem para pendurar à janela!! Rita, os Bombeiros Voluntários de Arganil não servem para fazer orgias sexuais nos banco traseiros ! Meu Deus porque é que não fui talhante como a minha mãezinha ? ( pensa para si a professora Cacilda..)
-Sra Professora vou lá fora substituir o pneu, mas isto é capaz de demorar um pouco ( diz o motorista do autocarro)
-Eu sei sr motorista eu vou consigo caso precise de ajuda.
( Fora do autocarro )
-Sra professora fique de olho no macaco hidráulico que ele é macaco!
-Oh sim claro, mas se me encostar assim ao macaco acha que ele…ahhhh !
( Claro que o sr motorista ficou com a cabeça esmagada pelo autocarro! E o macaco hidráulico acabou por fugir , tinha pena suspensa )
-Ohhhh..que horror e agora ? Vou ter de arranjar um motorista sobresselente..meninos peguem no motorista e…e… sentem-no ao pé da Sofia a ceguinha que ela não vai dar por nada! Ó que raios…então o meu telemóvel não tem rede? Meninos vejam lá se os vossos telemóveis têm rede! ….então? …nenhum?!! Bom vou ter de ir a pé a ver se encontro alguma aldeiazinha por aqui! Meninos não saiam do autocarro senão digo aos vossos pais que vocês ainda brincam com o Noddy!
( e lá se afasta a professora à procura de um sítio para pedir ajuda …….mas ao longe vê uma placa que diz Aldeia do Não Venha Pedir Ajuda Vá-se Embora Estranho a 5 km )
-Que nome tão engraçado para uma aldeia , devem ser muito hospitaleiros de certeza ( Pensa a professora Cacilda )

OS LOBISOMENS LÉSBICAS -Capitulo I

Há muito muito tempo na época da conquista romana na Península Ibérica quando o General Décimo Junio Bruto alcança o nordeste peninsular envia uma carta a Júlio César onde relata a sua campanha militar vitoriosa :
- Caro César como é que é ? Está tudo bem aí por Roma? Olha aqui faz muito calor|
Saímos vitoriosos desta guerra sem fim porque no final descobrimos a nossa maior arma de todas! A Vinhaça!! Ensinámos este celtiberos do ocidente da península a fazer vinho!! Estão de tal forma tão bêbados que nem precisámos de matar ninguém ahh e reparei que os gajos deliram quando vêm as minhas legiões a jogarem com os pés as cabeças dos revoltosos , e quando vestem a armadura vermelha gritam todos : Benficus ! Alé alé ! Pintus da Costus vai pró Caralhus!! Nem preciso de chamar os meus centuriões! Mas existe uma tribo que nós não conseguimos conquistar que está para além dos Montes Hermínios para quem vem da Reboleira , uma tribo que nem as outros tribos se aproximam ..E aí vivem os Lobisomens Lésbicas! Animais gigantescos e selvagens , devoradores de homens e que só ouvem músicas da Dina! Se eles morderem alguém essa pessoa transforma-se também numa daquelas criaturas demoníacas lesbianas!
Decidimos delimitar um muro à volta do território daquela tribo para ninguém lá passar e pusemos uns QVESTORES da EMEL para ninguém estacionar nenhuma quadriga por lá! De resto tá tudo sob controlo !
P.S Ouvi dizer que as mulheres da Gália não rapam os sovacos é verdade?
E assim foi durante séculos ninguém entrou naquele território a não ser um estúpido de um visigodo que com a bebedeira, engana-se na casa e vai dormir para uma cama de um lobisomem lésbica que por acaso estava esfomeado!
Passa a época da ocupação islâmica , da reconquista cristã, do Big Brother do Zé Maria e chegámos ao presente….observamos um autocarro de estudantes do liceu numa visita de estudo cujo pneu rebenta mesmo ao lado do território dos lobisomens lésbicas……

Uma 3ª feira normal no meu escritório..bem..er..não foi bem bem uma 3ª feira normal naquele dia...

Quem me dera ter aqueles trabalhinhos calminhos em que estamos a carimbar o dia todo, ou estamos a jogar o dia todo à Paciência com centenas de pacientes à espera pacientemente em pé, ou ler a Bola e apalpar o rabo da deputada Teresa Caeiro do PP no Parlamento….belas vidas…meus amigos trabalhar em Telecomunicações é como ter uma guilhotina nos tintins e a qualquer momento um otário vai a correr contra vocês e …zappp! É exactamente este tipo de stress e angústia!!
Antes de entrar no escritório , tenho que fazer obrigatoriamente 3 coisas : - Beber um balde de 25 litros de cafeína pura , fumar 32 cigarros e 1 hora de psicoterapia intensiva com recurso a choques eléctricos e a visualizar gatinhos a comerem algodão doce cor-de-rosa!
Ao entrar no escritório naquela 3 feira vejo aqueles senhores das mudanças, os Urbanos a levarem as coisas de uma colega nossa e também a levarem a nossa colega :
-Que é que.. tzz! acon….tzzzzz!…teceu? ( pergunto eu ainda com efeitos secundários dos choques eléctricos)
-Despediram a Amélia! Diz que ela disse que o Belmiro é mais baixo do que parece na Tv!! ( disse-me uma colega minha )
-Eishhhhh,não pode?? A sério?
-Ah, e depois descobriram que o Belmiro tem o MEO em sua casa e também despediram-no!
- Eishhhhh,não pode?? A sério?
-Marco, precisamos de ti agora!! ( diz o chefe ) Vais ter que contactar este cliente ! Não te preocupes , não é nada de grave…o problema é que o senhor larga muitos gafanhotos quando está ao telefone, então tens de pôr este guarda-chuva e o senhor tem também muitos pêlos nos ouvidos, então vais sentir uma cócegas na boca quando tiveres a falar!
Depois de estar meia-hora a cuspir pêlos do ouvido do cliente descubro um pedaço de frango assado da semana passada na gaveta!
-Pessoal , quem é que quer frango ? ( vá lá alguma coisa corre bem e juntamos-nos todos a comer o frango.. )
-Esta manhã está demasiado calma não acham ? ( diz um colega meu ) Já sei! Bora jogar à batalha naval mas desta vez as peças são os técnicos estagiários e as empregadas de limpeza!
-Bora!! ( dissemos todos em uníssono, mas no final não ganhou ninguém porque uma empregada de limpeza era tão gorda que tropeçou e esmagou as outras empregadas e os estagiários..tivémos literalmente que os raspar do chão )
-Meus senhores ( aparece o nosso director ! ) Soube agora que o MEO lançou hoje de manhã uma campanha agressiva! Temos de ripostar! Soubemos que os gajos agora estão a oferecer uma excursão a Oliveira de Azeméis nas novas adesões ao MEO.
- Ahhhhhhhhhh ( abrimos todos a boca com espanto, aqueles gajos do MEO são tramados! )
-Já sei ! ( diz a senhora Jardineira que vai lá de vez em quando regar as plantas ) Porque é que não oferecem não 1, mas sim 2 naperons e uma estátua da nossa Senhora de Fátima fluorescente ? Toda a gente adora naperons!!
-Boa ! ( diz o director ) vou nomea-la a nossa nova directora de Marketing e já agora não se esqueça de regar as minhas hortênsias se faz favor!
Quando parecia estar tudo tranquilo recebemos uma nova chamada
-Há um cliente nosso que tem a cabeça enfiada num router porque leu no PC que tinha de ver as configurações do seu router, e como não conseguiu ver as configurações no PC pensou que tinha de enfiar a cabeça dentro do router! ( Diz o chefe ) António, não te importas de ir lá resolver a avaria do cliente ? E já agora leva vaselina e um veterinário se faz favor!
-Marco , preciso de ti novamente ! ( diz o meu chefe ) precisamos que faças de presa a um grupo de leões que cercaram um técnico nas instalações do cliente !
-Ok, chefe, já venho e prometo que trago o técnico intacto ou pelo menos da cintura para cima!
Quando chego ás instalações do cliente , vejo que o técnico foi devorado pelos leões, mas felizmente os leões acabaram por configurar a central do cliente e a 2 dígitos!
Ao regressar do escritório , vejo que há um colega nosso que se quer atirar da janela, aliás todas as 3 feiras há sempre alguém que se quer atirar da janela!
-Tou farto disto( diz o colega suicida! ) Põem-me sempre ao lado do Aníbal a seguir ao almoço e TODA A GENTE SABE QUE O GAJO SOFRE DE FLATULÊNCIA AGUDA! Prefiro morrer a ter que levar com este cheiro todos os dias!
-Espera! Deixa-me primeiro dizer-te uma coisa ( diz o chefe ) :
Now I've had the time of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you..( era a musica do Dirty Dancing! E então começamos todos a cantar e a dançar esta música para ver se o gajo não se matava )
-Obrigado . deram-me um motivo para viver! ( diz o suicida mas de repente há um colega nosso que está a comer uma banana, tropeça no chão e a casca da banana voa e cai ao pé do Aníbal, o homem dos peidos que tropeça na casca e ao cair no chão , dá o maior peido da história da humanidade! E o vento ciclónico provocado pelo peido vai contra o suicida que cai lá para baixo ! )
-Olha, pronto…que é que se há-de fazer? ( diz o chefe ) Aquela franjinha do gajo também era irritante!
E começa a tarde de forma muito tranquila..mas entretanto recebemos outra chamada :
- Chefe ! Há uma cliente que diz que o nosso técnico ficou preso no NT quando estava …a fazer… blargh…sexo com o aparelho! ( que é querem? Um técnico vê mais vezes NT´s que a sua própria mulher!) E a cliente agora sempre que tem de puxar uma chamada para outra extensão tem de pegar no técnico e encaixa-lo na parede! O que é muito chato para um cliente!
-António ( diz o chefe ) não te importas de ir lá resolver a avaria do cliente ? E já agora leva vaselina e um veterinário se faz favor! E já agora avisa o técnico que por enquanto ainda não é legal o relacionamento sexual entre NT e pessoas em Portugal , só no Turquemenistão!
-Chefe! Acho que o Bin Laden está cá em Portugal ! ( diz um colega meu ) Descobri através de registos encriptados de chamadas voip que o comando inicial para destruir as torres gémeas partiu de Portugal, e também tenho provas que a Maddie foi morta de tédio pelos pais e sei também quem vai ganhar a Taça este ano, retirei essa informaçao toda da rede e guardei só no meu computador para o governo não saber!
-Ei pessoal , vejam lá se curtem o meu Bulldozer novo ( aparece lá um colega nosso com o seu bulldozer mas esqueceu-se como se travava o veículo e claro vai contra o computador desse nosso colega destruindo-o completamente… porra ainda não é desta que sabemos quem vai ganhar a Taça)
A meio da tarde, uma nova chamada e desta vez de um cliente VIP, o Estado do Vaticano!
-Meus senhores ( diz o chefe ) soubemos agora que houve uma troca de linhas entre o Vaticano e a de uma linha erótica! Então quando o Papa Bento XVI começa a falar ao microfone na Praça de São Pedro , os fiéis começaram a ouvir : Óhhhhhh sim, sua safada! Gosta de levar palmadinhas na bunda? Ohhhhh sim Ahhhhh Ohhhh !!
-Meus senhores isto é muito grave ! ( grita o chefe ) mais de metade do mundo católico converteu-se ao islamismo por causa deste granel!! Vá lá que o Papa gostou muito das nossas Senhoras de Fátima fluorescentes e os 2 naperons que lhe enviámos a pedir desculpa!
Que mais falta acontecer?
-Bom, vou mas é ligar para a copa para saber se têm bolinhas com queijo .. ( digo eu mas o problema é que também houve uma troca de linhas entre a copa e o telefone vermelho da Casa Branca! )
- Hello ? ( diz o Obama )
-Hello ? Ó dona Idalina a senhora nem sabe falar português quanto mais inglês hahaha!( digo eu a rir )
-Sorry ? Who am I speaking ? ( diz o Obama )
-Ó dona Idalina tem bolinhas com queijo ?
-“ bolinhas com queijo “ ?....hmmm BOLINHAS COM QUEIJO?? Oh my god!! It´s the secret code that means that the communists arrived in USA on pirate ships!!!! Michelle !!! Michelle !!!! Baby bring me a cold beer please ! Oh and call all my generals we are going to destroy half of the world today !!
E pronto , para acabar bem o dia , fomos responsáveis pela aniquilação de metade da população do planeta!
Mas o último desafio estava á saída do nosso edifício quando nos preparávamos para ir para casa..encontramos um gang rival da PT que estava à nossa espera…
-Ò seus 3os operadores de rede móvel nacional , onde é que puseram o Zeinal Bava ?
-Porquê , operadores monopolistas que bebem copos de 3 a seguir ao almoço?
-Temos o Belmiro connosco! Dissemos ao senhor que tinha deixado cair uma moeda de 1 cêntimo na parte de trás da nossa carrinha e temo-lo lá trancado! Hahahha!
- Ok, temos o Zeinal Bava pendurado pelas cuecas na varanda lá de cima! Vão lá buscá-lo! ( diz o nosso chefe )
Aparece o Zeinal Bava só de cuecas e a gritar-
-Pôrra , apertaram-me tanto os tomates que vou ficar com esta vozinha esganiçada para sempre ! buáá!
-Agora dêem-nos o Belmiro !
- Belmiro ! Pode sair! ( Dizem os gajos da PT )
-Não, eu não saio daqui enquanto não encontrar a minha moeda de 1 centimo! E pronto ficou lá a noite toda à procura da moeda!
- Pessoal tá ali o gang da ZON , bora lá dar um enxerto de porrada nos gajos, e raptar as mulheres deles !
E assim foi mais uma 3ªfeira na minha empresa e desta vez não tão rotineira ,mas acaba sempre em pancadaria à portuguesa, por isso em minha casa telefone nem vê-lo !! E se tiver que telefonar a alguém vou para o terraço e faço sinais de fumo à antiga!

As minhas teorias da conspiraçao ( 3 )

Tinha uma teoria que os cãezinhos a pilhas que os paquistaneses vendem no Rossio eram afinal explosivos atómicos enviados por Ahmadinejad ( presidente do Irão) para destruir a Europa Ocidental! Li na revista Maria , que Ahmadinejad inaugurou mais uma fábrica de cãezinhos a pilhas em Kerman, uma cidade no deserto de Dasht-e Lut no Irão !
Para confirmar a minha teoria da conspiraçao aproximei-me de um desses vendedores e calmamente e muito discretamente disse : TERRORISTAS!! FUJAM PELAS VOSSAS VIDAS VAMOS TODOS MORRER! AHHHHHHHHHH! Diz o paquistanês : Vai pró Ayatollah Khomeini que te pariu ó cabrão! – Não me minta, eu sei que vocês que cheiram a caril e a bosta de vaca sagrada estão a planear matar-nos ! Esses cães a pilhas são explosivos ! Diga-me donde é que vêm ?
– Ouça uma coisa , eu primeiro chamo-me Nando e moro em Sacavém, eu tive de pôr este bigodinho para fingir que sou paquistanês! Segundo, eu não sei donde vêm , a única coisa que sei é que estou a dar em doido a ver estes cãezinhos a saltar, a correr, a fazer barulho, a SALTAR,A CORRER , A SALTAR, A OLHAR PARA MIM !AHHHHH TOU A PERDER O JUÍZO!!
Afasto-me calmamente deste gajo e dirijo-me a outro vendedor mas quando olho para trás, vejo o Nando a falar ao telemóvel e a apontar para mim…e de todo o lado começo a ver vários cãezinhos a pilhas a virem na minha direcção com os olhos vermelhos..quando chego ao Teatro Nacional D Maria II vejo-me cercado por centenas de cãezinhos a pilhas e agora?..
Aparece a Eunice Muñoz que sai do teatro e diz-me : Não se preocupe jovem eu tenho uma solução ! Vou representar novamente a Mãe Coragem e Seus Filhos de Bertolt Brecht ! Qualquer pessoa ou cão a pilhas fica comovido com esta peça!
Confirmou-se, os cãezinhos pararam emocionados a ver a Eunice Munoz que depois da peça saca da sua UZI e destrói todos os cãezinhos! Mais tarde vim a saber que o Ahmadinejad desistiu da ideia de nos destruir quando a Eunice foi ao Irão representar a Mãe Coragem e Seus Filhos de Bertolt Brecht , ah…e depois foi apedrejada até à morte quando se recusou... a representar pela 3044ªvez a peça ao Presidente

As minhas teorias da conspiração (2 )

Quando vejo o anúncio da Calgon ( prolonga a vida da sua máquina…com Calgon ! ) comecei a desconfiar que tem mensagens subliminares, pois quando o anúncio acaba apetecia-me sempre ouvir Nelson Ned e eu nem sei quem é o Nelson Ned!!
Após uma breve pesquisa na Internet sobre o local da Calgon descubro que é numa ilha isolada no pacifico onde ninguém jamais lá conseguiu entrar! E pouco mais se sabe sobre os seus trabalhadores! Por isso liguei para os senhores do Lost que estavam numa ilha lá perto e disseram-me que ás 5 e 30 há um barquinho que sai de lá todos os dias para distribuir o detergente pelo mundo pelo que da mesma forma o barquinho regressa à ilha todas as noites!
É desta que vou desvendar o segredo da Calgon! Pego num táxi e parto até Macau para depois apanhar um avião até aos Estados Unidos , depois apanho o comboio para o Chile e por fim vou a nado até ao Hawai.onde chego ao Porto de Honolulu e fico à espera do barquinho do Calgon .
Ei-lo a chegar ao porto com o seu megafone a ouvir-se a musica do anuncio “ prolonga a vida da sua maquina …….com Calgon! “ e depois em Inglês mal traduzido “ prolongates the lifeses de your meikina ……..with Calgon! “.
Tenho de entrar no barco…tenho de criar uma manobra de diversão..hmmmmm…já sei !
Boa Tarde! ( digo eu aos senhores do barco )
-Prolonga a vida da sua máquina com Calgon! Calgon? Calgon !! Calgon, calgon? CALGON !!!( respondem-me os senhores do barco que só sabem falar em Calgonês! )
-É da TV Cabo para instalar a TV ! ( os gajos deixaram-me entrar! )
Escondo-me num porão do barco e umas horas depois ouço o motor do barco a arrancar..estou a ir para a ilha!
( umas horas depois ) O barco finalmente pára e eu subo um pouco o alçapão e vejo a ilha! UAU ! È enorme ! No entanto não tem nenhuma vegetação e ao longe vê-se a fábrica cinzenta da Calgon, não se vê mais nada…não…afinal há um 5 a Sec lá ao fundo!
Quando os senhores do barco desaparecem, eu saio do barco ( não sem antes gamar uns Calgons ) e dirijo-me à fábrica…
-É estranho…a porta está aberta…vou entrar…mas de repente..CALGON ! HAI!!
Dão-me com uma caixa Calgon na tola por trás e eu desmaio…..
-Quando acordo vejo que estou preso a uma linha de montagem que …vai parar a uma trituradora!!
Tirem-me daqui!!
-So se conseguires dizer quantos amantes é que a Elsa Raposo teve desde 1997! Hahaha! ( ouço uma voz por trás de mim mas não consigo ver quem é )
-Pôrra, mas o número ainda é mais infinito que Pi !
-Pois quem lhe manda entrar em propriedade privada? A sentença é ser esmagado e triturado para ser misturado no nosso detergente! Hahahaha
Quem é você ? Eu só queria saber uma coisa! Porque é que apetece-me sempre ouvir Nelson Ned quando vejo o vosso anuncio?
-Hã? Outra vez ?? Porra, já é a 3 vez que põem a mensagem subliminar errada car**!!
Da última vez , enganaram-se e puseram as pessoas a ouvir UHF e foi quando houve o massacre do Ruanda !
-Quem é o senhor ?
-Eu sou…..o António Sala!
E eu sou a Helena Ramos!
E eu sou a Olga Cardoso..e nós somos…AS FIGURAS PUBLICAS QUE CAÍRAM NO ESQUECIMENTO E ATRAVÉS DE MENSAGENS SUBLIMINARES DO ANÚNCIO DA CALGON VAMOS FAZER LAVAGENS CEREBRAIS EM TODO O MUNDO PARA QUE A RÁDIO E A TELEVISÃO REGRESSEM AOS BONS ANOS 80!!!!!
-Isso é a coisa mais cruel que eu vi em toda a minha vida !! Como são capazes de fazer tal ruindade?
- Queremos implementar aquele tipo de rádio em que dizemos “ bom dia “ em voz anasalada e pomos músicas de Roberto Carlos enquanto fazemos debates sobre a lida da casa! Queremos aquela televisão em que víamos o Eng Sousa Veloso a falar de tubérculos de batatas , queremos aquela televisão em que o nosso pentado tinha tanta laca que ocupava o ecrã todo !
Eu não vou permitir tal crueldade ! ( digo eu ) Tenho que fugir daqui ! ( consigo desprender-me da amarra ) Olha ali o Eládio Clímaco! E ele disse que a mãe do António Sala teve sexo com todos os animais do Jardim zoológico!
-É mentira ! A minha mãe não dormiu com as araras !! ( diz o António Sala ) Onde é que está esse sacana ? ( viram todos a cara a ver se encontram o Eládio e eu consigo sair da linha de montagem e dirijo-me á sala de transmissão do anúncio da Calgon)
- E agora ? Vou ter de destruir isto tudo !! Ó chefe por acaso não tem aí um machado pois não ? ( pergunto a um funcionário que estava na sala )
-Sim está por trás dessa porta!
( Pego no machado e começo a destruir tudo ! )
-NÃÃÃÃÃÃO!! O que fizeste maldito !! E agora? ( gritam os apresentadores em pânico)
- Os anos 80 foram uma época interessante mas já passou, vocês têm de seguir a vossa vida e encontrar novas carreiras ! ( digo eu )
- Pá tens razão , temos de seguir outro rumo…não podemos ser vencidos pelo esquecimento!
-Se a Merche Romero não consegue falar mais do que 5 minutos de seguida porque não tentam fazer umas plásticas e assassinam-na para substituí-la no seu programa ?
-É isso mesmo,vamos para Lisboa e é já !! Oh Olga ! Traz a caçadeira de canos serrados !
E fomos os quatro para Lisboa ,os apresentadores fizeram plásticas mataram a Merche Romero , e foram os novos apresentadores e eu.. tenho Calgon para o resto da minha vida!!! Que é que um homem quer mais nesta vida ?



-

O Homem Sinistro ( Director´s Cut )

Esta é a história de terror sobre um homem sinistro que vive no prédio à minha frente e que chega todos os dias a casa à meia-noite e arrasta todos os dias um saco preto que leva para dentro do prédio. Usa sempre um cachecol a tapar a cara e um chapéu preto de cangalheiro! Nunca o vi de dia mas bateu uma vez à minha porta de casa pa pedir um ramito de salsa e uma serra eléctrica emprestada....
Decidi então vasculhar o lixo do homem sinistro....claro que paguei um abafado a um bêbado nigeriano para mexer no lixo por mim! E depois de partilharmos os restos de uma sardinha que ainda tava no caixote, encontrámos um dedo humano !!Eu e o bêbado nigeriano decidimos estar a vigiar a saída do homem sinistro para ver onde é que o gajo ia e assim foi, depois de perguntarmos ao homem sinistro a que horas é que saía de casa, escondemos-nos detrás de um contentor das obras e ficámos à espera que saísse...............
Quando finalmente vemos o homem sinistro a sair de casa reparamos que deixou a porta do prédio aberta..mas o estúpido do bêbado nigeriano levanta-se e diz ao gajo : -Xiiii patrão dê-dê-dêxô éssi mambo aberto ché!! Mas vá lá que ninguém leva a sério os bêbados nigerianos neste bairro senão o gajo tinha estragado o nosso plano!Então o homem sinistro seguiu em frente ignorando o meu parceiro decidimos entrar mas.....chegámos a conclusão que os bêbados nigerianos são sempre os primeiros a morrer nos filmes de terror, então ofereci-lhe um dvd das melhores conversas do Marcelo Rebelo de Sousa e o meu parceiro nigeriano atira-se para baixo de um carro que o esmaga, pronto agora estou sozinho ah...e mais este senhor do Destak que veio atrás de mim para me dar o jornal..
Quando chego á porta ouço : -próóóóóóóóo´ -Porra ó senhor do Destak vá-se peidar para o outro lado ! Leio na caixa do correio SENHOR SINISTRO 2ESQ Subo as escadas e : -prrrróóóó Desta vez fui eu que me peidei ...foi do kebab!
De repente abrem a porta do 2DIR e sai de lá uma freira carmelita : -prrrrróóóó !! Foda-se O kebab é fodido ó caralho! Ai foda-se que fiz voto de silêncio caralho!
De repente olho para a janela das escadas e vejo o homem sinistro com um cutelo na mão ( e o Destak no outro ) a entrar na janela do quarto da minha mãe!!!!
Saio do prédio a correr para a minha casa quando ouço: - Zás Pim Pum Ploff Pling...AIIIII!! Encontro a minha mãe com uma colher de pau na mão e vejo o homem sinistro a fugir pela varanda meio coxo!- Então mãe ? Que é que o gajo te fez?
- Olha filho de repente aparece-me aquele homem com um cutelo e como eu tirei aquele curso de Krav Maga Com Uma Colher De PAu Para Domésticas , espetei a colher de pau no pescoço do homem e lavava a louça ao mesmo tempo , e ele fugiu pela varanda fora!
Tenho de ir atrás do gajo mas ele desapareceu pelos quintais....tenho que descobrir o gajo!...mas não sem antes ver as Conversas do Marcelo Rebelo de Sousa que deve ter começado agora ...
Bem agora que acabou o programa vou a casa do gajo..bora lá Homem do Destak! ( sim este gajo ainda está a tentar impingir-me o jornal...) Quando estamos na rua encontramos o Toy! Sim aquele cantor de Setúbal! Sim ainda tem aquela mosca irritante! - Ó sr Toy não nos quer dar um autógrafo? -Tá bem pá! Quando olho para o ......bolso do casaco dele vejo.....o cachecol do homem sinistro !!!!!!!!!!!!!!!!
Depois do gajo assinar o autógrafo na minha nádega esquerda ( eu não tinha papel pá...) escondo-me detrás do contentor das obras e vejo o Toy a entrar no prédio do homem sinistro ( hmmm que sinistro! ) mas não sem antes cantar os Olhos de Águaaa!! ( pôrra esta musica deixa-me sempre uma lágrimazinha no olho...) e deixa a porta do prédio aberta....
Silenciosamente entrámos no prédio e vemos o gajo a abrir uma porta secreta na parede e de seguida ouvimos o Toy a dar um peido antes de entrar na porta secreta ( também deve ter sido do Kebab..). Quando deixámos de ouvir os passos dele , decidimos entrar na porta secreta.....passámos por um túnel escuro e húmido até que chegámos a uma câmara enorme cheia de velas acesas e um templo de culto egípcio!
Escondemo-nos detrás de uma estátua de Sekhmet e vemos o Toy a falar com uma empregada doméstica...
- Ó sr Toy isto de andari todos os dias a lavari o templo de culto egípcio dá cá uma trabalhêra...já viu a quantidade de lixivia quêtênho de pôri no chãoi ? Ê já na tênho idade para isto! Olhe, tenho de me ir embora senã ná apanho o 43 para as Galinhêras!!! ( e lá se foi embora a empregada doméstica..)
A meio do templo vemos um altar dourado com o disco solar de Akhenaton em relevo no mámore ( e está à venda no IKEA por 29,95euros! ) por cima do altar está uma jovem virgem nua amarrada e amordaçada!
( digo baixinho)- Homem do Destak temos que libertar a virgem...mas antes disso tira umas fotos à gaja para pôr na net...
Por causa do flash da máquina fotográfica o Toy apercebe-se que está lá alguém..
- Hei? Quem está aí pá ? ( Diz o Toy)
-Ninguém ! ( digo eu )
-Ah bom ..( responde o Toy )
Mas de repente aparece a empregada doméstica por trás de nós e diz:
-Ó sr Toy a gente tên aqui mais duas vítimas para os seus sacrifícios humanos matinais!! hahahah ( bolas...fomos apanhados...)
-Que é que vocês estão a fazer aqui mortais insolentes? ( pergunta o Toy)
-Então isto não é o Pingo Doce ?( pergunto eu para ver se enganava o Toy )
-O Pingo Doce é no 3º túnel escuro e húmido à esquerda ! Mortais ! Preparem-se para morrer!! ( Diz o Toy enquanto pega numa espada de sabre )
-Ó chefe mas antes me matar não quer o Destak ? ( diz o Homem do Destak)
-Não obrigado, dá-me azia filho ( diz o Toy)
-Então vou-me pisgar daqui ( e o Homem do Destak começa a correr em direcção à saída )
-Não é bem assim homem do Destak...Toma!!! ( Diz a empregada doméstica que enfia uma esfregona pela boca adentro do Homem do Destak e que sai pelo rabo do Homem do Destak )
Hahahahahah ( a emprega doméstica começa a rir-se diabolicamente enquanto tira a esfregona do Homem do Destak e lambe o sangue a escorrer da esfregona..mas eis que..
-AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH vem aí o 43 para as Galinheiras!!! CAPUMMMM PSSSCHJIHIIHII IIIIII PÁS! BOOM!!! ( O autocarro 43 da Carris acaba de entrar pelo templo egípcio adentro e esmaga a empregada doméstica contra a parede!
Nisto ouve-se uma velhinha dentro do autocarro a gritar :
Foda-se é sempre a mesma merda com este autocarro !! Vou mas é apanhar o 128 para Moscavide!! ( e sai muito delicadamente do templo egípcio... não sem antes esmagar com o sapato um olho da empregada doméstica que tava no chão) - plossshhh!!
-Chega de palhaçada! ( Grita o Toy ) Vais morrer e bem devagarinho...Vou primeiro fazer-te a Tortura de ouvir a II Sessão da Acta da Comissão Executiva da Aplicação da Taxa de Juro Nominal na Parametrização dos Regulamentos Dispositivos! 2 vezes!!! Hahahaha ( diz o Toy a correr na minha direcção..)
depois obrigo-te a rapar com os dentes o nharro das unhas dos pés da Odete Santos do PCP ! hahahaha!!vais ter uma morte lenta e dolorosa ! hahaah!...ah..hã ..estou ? ( toca o telemóvel do Toy e ele atende..)
....Sim , está comigo sim...quer que lhe diga alguma coisa?....ok..sim….ok…hmmhmmm..ok eu digo …com licença..olha, a tua mãe ligou para dizer que o peru assado do jantar levantou-se da mesa e fugiu janela fora portanto vais ter ir caçar uns pombinhos para comerem ao jantar.. porque sabe que tu adoras comer cabeças de pombos...dassee! Ca nojo!
-Sim tudo bem..gosto e depois? Tem de provar as sanduíches de cabeça de pombo da minha mãe ( disse eu..) mas ouça Toy já ouviu a sua musica do Chama o António ?
- Pá, só canto mesmo mas deixa-me ouvir ( diz o toy e dou-lhe o meu ipod para ele ouvir a sua música..)
-????!!! ( reage com perplexidade o Toy quando ouve o Chama o António ) Eu canto assim tão mal ??????? Fonix parecem dois guaxinis retardados a gritar!!! Eu não mereço prestar culto a Aton, Ò meu Deus único do universo! vou matar-me com profunda humilhação OLHOS DI ÀGUAAAAAAAAA…( Pega na espada de sabre e .....apara a sua mosca e rapa alguns pêlos das patilhas) ..porra, já que vou morrer vou morrer com estilo ! Mas ao apontar a espada de sabre á sua barriga........
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH o 43 para as Galinheiras a fazer MARCHA ATRÁS!!! CAPUMMMM MTSCHJIIIII IIIIII PÁS! E morreu esmagado com o 43 a fazer marcha atrás..AHHHHHHHHHHH..e levou com um balde de ácido sulfurico em cima..AHHHHHHHHHHH e apareceu lá um gajo do IRS com um aviso de penhora que lhe deu um ataque cardíaco!
- Dasse..que morte mais f**** ! ( disse eu ..) Agora tenho de libertar a jovem virgem nua amarrada e amordaçada! ( retiro-lhe a mordaça e ela olha para mim..)
-Sabes quem eu sou? ( Disse ela ) sou o HOMEM SINISTRO!HAHAHAH! E VAIS MORRER!!!
-Olha-me esta ( digo eu ) então agora que eu ia convidá-la para beber um copo vai-me sair um Homem Sinistro !!
-Prepara-te para morrer em honra de Aton! ( de repente a sua sua cabeça transforma-se em cabeça de Leão e as suas mãos em garras! )
-Porra , ó sr Homem Sinistro esse pentadinho à leão não lhe fica lá muito bem! ( digo eu )
-Eu sei pá , é da merda do meu cabeleireiro brasileiro, o Wanderson! Não sabe fazer madeixas o sacana..VAIS MORRER!!!! HAHAHAHA!!
-Meu Deus, eu não quero morrer assim!! ( grito eu ) Vou morrer sem nunca ter ido ao Starbucks , buááá!!!
-Xiiiiii patrão , esse homem sinistro é feio pá car*** ché! ( É o bêbado nigeriano que ficou esmagado debaixo do carro e foi trazido por um rafeiro que o encontrou no lixo!!! )
-Não vais matar o meu amigo Marco filho di puta !!! ( diz o bêbado nigeriano) Tejo!! Ataca o homem sinistro ché !!! ( nisto o rafeiro vai a correr para morder o Homem Sinistro não sem antes dar uma mija no altar..)
-Larga-me rafeiro insolente!! ( grita o Homem Sinistro enquanto o rafeiro morde a perna do gajo)
-Espera! Tive uma ideia ! Bêbado nigeriano vou precisar de ti! ( digo eu) Hã?!! Que é que quer ? ….não quero obrigado ( aparece no templo de culto egípcio uma romena a tentar vender-nos a Borda d´Agua e uns pensos rápidos.)
( Nisto pego no bêbado nigeriano e atiro o gajo para cima do Homem Sinistro e vou buscar a espada de sabre do Toy..)
-E agora Homem Sinistro? ( digo eu ) Agora és tu que vais morrer!! YAAAAAAAAAA!! ( mas as garras do Homem Sinistro cortam a espada de sabre em mil bocadinhos..)
-Espera..( Tiro dois pauzinhos chineses do bolso) Agora é que vais morrer com estes dois pauzinhos chineses!! YAAAAAAAAAA ( e espeto os dois pauzinhos nos dois olhos do Homem Sinistro)
-AAAAAAAHH ( grita o homem sinistro em agonia ) Estou cego! Maldito !!! Agora vais-me obrigar a ir à Segurança Social pedir uma Declaração de Invalidez para apresentar na minha entidade patronal!! VOU-TE MATAR!!!
-ALTO AÌ MEUS SENHORES!! ( Aparece a ASAE !! )
-O senhor Homem Sinistro tem licença para fazer templos de culto egípcio segundo a norma ISO450000/1 ? ( pergunta o fiscal da ASAE )
- Não tenho porquê ? O senhor não vê que estou ocupado a matar dolorosamente este senhor ?
- Sr Agentes confisquem o templo de culto egípcio a este senhor!!!
-Ò cum caraças ( responde o homem sinistro.) Olha, não te importas que eu te mate amanhã tipo 11 horas ? ( pergunta o homem sinistro )
-Ya…até parece que sou parvo ..amanhã são os saldos no Corte Inglês pá! ( respondo eu )
-Pois é pá então fica pra 4 feira ás 11.ok ?
-Não Homem Sinistro vais morrer e é agora !!!, saco o Lança Chamas de um agente da ASAE e lanço ao Homem Sinistro..
-AHHHHHHHHHHHhh ..não quero morrer assim! Também nunca fui ao Starbucks buáááá!!
-Mas antes que morras de agonia explica-me que merda é esta? Como é que tudo aconteceu ? ( perguntei eu ao homem sinistro em chamas para tentar desvendar todos os mistérios)
-Tudo aconteceu quando enganei-me na estação do metro e em vez de sair no Areeiro fui sair no Intendente, ao olhar para a Almirante Reis percebi que é o único sitio do mundo onde podes arrastar cadáveres dentro de um saco sem ninguém se preocupar, como sou um adorador de Aton Ra, o nosso ritual é sacrificar humanos para agradar ao nosso deus e ter um gajo de Setúbal para iniciar a nossa cerimónia do sacrifício daí que tenha convidado o Toy para nosso sacerdote.
Aiii….estou a derreter….ai….ai…!!
-Espere aí ( diz o inspector da ASAE) o senhor tem licença para arder em agonia segundo a norma ISO420000/32 da directiva da União Europeia ?
-AIIIIII…estou a arder….ai …hei-de vingar-me humano insolente! Espero que um dia sejas violado por um brontossauro meu cabr** !! ( ameça o homem sinistro enquanto o seu corpo se vai transformando em cinza )
-Olha ( digo eu a brincar ao Homem sinistro ) o Vibe vai ao Lux hoje à noite! Queres vir? Ah não…espera… não podes ir? Ah pois tás a morrer carbonizado não é ? hahahaha!!! (
Quando a criatura sinistra se transforma em cinza vemos uma fenda a abrir do chão ( e a Amy Winehouse aparece para snifar as cinzas do homem sinistro ) , então começa tudo a ser engolido pela fenda, eu sem querer tropeço num olho da empregada doméstica que tava no chão e caio em direcção à fenda..mas por sorte o rafeiro Tejo aparece e agarra-me pelos tomates ( F"#$%! É que dói mesmo! ) não sem antes dar uma mija na fenda.
Ao longe vejo o bêbado nigeriano agarrado à Amy Winehouse pela orelha ( o gajo foi esmagado pá!), passo por cima da Amy Winehouse e apanho todos os restos do bêbado nigeriano!
-Marco , tu salvaste minha vida ché ! Ah..e táis “ má “ dever um abafado ché !!! Já agora “ vais-mi” buscar o meu pé que tá ali roído pelo Tejo chéuéléléléle ?
-Vamos embora amigos porque daqui a pouco começa o concurso do Malato! ( digo eu enquanto ponho os restos do bêbado nigeriano no saco )
Conseguimos fugir a tempo da fenda sugar tudo o que estava no templo de culto egípcio, depois o prédio todo é absorvido pelo vácuo, desaparecendo em segundos e ficando uma cratera enorme no meio da rua, nisto ouve-se uma vizinha a ver tudo pela janela e a gritar :
–A culpa é desses drogados que andam aí com seringas e depois é esta pouca-vergonha a esta hora da noite!
E lá fomos todos para casa ( eu, os gajos da ASAE, o Tejo, o bêbado nigeriano e a Cláudia Isabel, a cantora pimba que gosta de gang bangs aleatórios com desconhecidos)
-Pessoal vou só caçar uns pombos para fazermos sandochas de cabeça de pombo! Já venho!
Quando estou a preparar-me para caçar os pombos vejo um homem sinistro a arrastar um saco no outro lado da rua!E por trás de mim vejo outro homem sinistro a arrastar um saco e....e... à minha frente outro homem sinistro a arrastar um saco!!!!!
-Fod***vou mas é mudar-me para o Fogueteiro!! Táxi!

As minhas teorias da conspiração ( 1 )

Desconfio que a minha vizinha de cima é agente do FBI ! Anda sempre de fato escuro e óculos escuros e usa sempre um auricular, até a sua neta de 5 anos usa sempre um fato escuro e óculos escuros e um bigode à texano! Ás vezes quando estou na casa de banho vejo um periscópio a sair do ralo da banheira durante uns segundos e depois desaparece! Quando vou ao café por coincidência ela está sempre lá, tapa a cara com o jornal mas tem 2 buraquinhos para ver tudo o que eu faço, até quando vou ao talho há uma cabeça de porco na parede que está sempre a rodar quando ando pelo talho tipo camera de vigilância!
Um dia quando chego a casa vejo no meu quarto uma mão de vaca a fazer um scan óptico às minhas coisas!!
-Ò mãe acho que compraste mão de vaca fora de prazo!!!
-Não filho, foi a vizinha de cima que nos ofereceu umas mãozinhas para comermos ao jantar ..só não sei como é que a mão de vaca foi parar aí…tenho de lhe dar umas marteladas!
-Chega! Tou farto ! O que é que a vizinha de cima quer comigo? Vou lá acima e é já!
- Tá bem filho, mas leva esta faca de talhante e a Glock caso sejas atacado! Ah e leva o Tigre esfomeado que tá na marquise!
Subo as escadas , bato à porta e aparece a netinha da senhora:
-Olá vamos brincar ás bonecas ?
-Agora não Vânia Marise , aliás decapitá-las e fazer rituais satânicos é muito cansativo! Tá aí a avozinha?
-Que é que quer traidor ? ( aparece a vizinha )
-Desconfio que a senhora anda a vigiar-me! E porque me chamou de traidor ?
-Onde é que estava no dia 24 de Novembro de 2006 ?
-Fui visitar a minha bisavó à prisão de Tires levar-lhe uns bolinhos porquê ?
-Não se recorda de ter ido à casa de banho da estação de comboios?
-Sim e?...
-Não se recorda de ter escrito Sócrates é Ladrão na parede da casa de banho?
-Sim como não havia papel higiénico, nem água tive de escrever isso para limpar a merda que tinha nas mãos..
-Isso é considerado Traição à Pátria!! Você é um fornicador de comunistas!E tem de ser vigiado!
-Mas é porque não leram o resto do que eu escrevi! O Sócrates é ladrão….da corrupção e até que enfim tirou a Manuela Moura Guedes do ar porque já não podia com aquela gaja!!! Foi isso que escrevi! Juro!Deve ter sido alguém que apagou!
-Então vá-se embora e não escreva mais nada , aliás agora vou ter mais tempo para investigar um deficiente tetraplégico, um chupista da esquerda, que criticou o penteado do Sócrates no café, está na minha sala a ser torturado com choques eléctricos e piadas do Manuel Luís Goucha, vá-se embora já!
Nunca mais me chateou e de vez em quando ainda ouço o deficiente tetraplégico a gritar por misericórdia!