Uma 4 feira no meu escritório que mais parecia uma 3 feira no meu escritório

Não me apetecia nada ir para o escritório hoje, ainda pedi a uma velhota no metro para me empurrar das escadas abaixo para ver se ia de baixa , mas por lapso pisei o casaco da senhora e acabou por ser ela a cair das escadas abaixo…coitadinha da velhinha ..ainda fui ver se a velha tinha dinheiro na carteira mas nada…
Era um dia chuvoso e a entrada do prédio do meu escritório estava alagada, o chão estava todo molhado , houve até um senhor que ia a uma reunião de manhãzinha que escorregou e ficou com a cabeça enfiada no rabo de um cavalo que andava pela recepção do edifício , tiveram que chamar um veterinário e uma equipa de reportagem da TVI para resolver aquela alhada!
Quando vou a entrar no elevador, encontro um colega nosso, o Nélio , mas o problema é que o Nélio tem uma penca tão grande que não dá para fechar as portas do elevador, o gajo ainda tentou virar a penca para o lado , para cima , para baixo, mas não dava, o gajo tinha mesmo uma penca gigantesca! Como tive pena do rapaz subi as escadas com ele até ao nosso piso ( claro que pendurei a minha mochila e o meu casaco na penca dele enquanto subíamos as escadas)
Quando chegamos ao escritório estava tudo num alvoroço..tínhamos recebido uma chamada anónima de uma ameaça de…mórmons!! Estávamos cheios de medo porque os gajos são chatos como o caraças! Então tiveram que evacuar toda a gente do prédio e só depois de se certificarem que não andava por lá nenhum mórmon é que nos autorizaram a subir para o escritório.
E claro..assim que chegámos..o primeiro granel do dia!! A família do filme Poltergeist ligou-nos para dizer que a filha deles , a Carol Anne , foi sugada novamente pelos espíritos da TV e agora está toda pixelizada e tem uns freezes de vez em quando.Um colega nosso pediu à família para fazer um factory reset à box e depois pediu-lhes que ligassem para a nossa linha de apoio ao cliente e marcasse a opção 5 para falar com uma bruxa ou uma espírita da Optimus para exorcizar a TV..
Segundo granel da manhã …recebemos uma chamada da secretária de Deus, a linha do céu estava reencaminhada para a linha de apoio ao cliente do Inferno e por causa disso muita gente foi enviada por lapso para o Inferno, como por exemplo a Madre Teresa de Calcutá , o Papa João Paulo II , a Princesa Diana …claro que atribuímos um crédito de 2,50 euros na próxima factura e um porta chaves da Optimus e ….mais um granel resolvido!
Passados uns minutos recebemos a chamada de uma cliente muito loura , muito ingénua que reclamou o facto dos seus amigos chamarem-lhe sempre “Tecla 3, tecla 3” então sempre que marcava a tecla 3 não acontecia nada…
-António ( diz o nosso chefe ) podes resolver esta avaria da cliente e explicar-lhe o que é DEF ? Ah..leva um taco de basebol para lhe dar um enxerto de porrada por ser tão burra!!
-Estou a ver que esta manhã vai ser muito animada ( digo eu )
Estávamos todos a ver em directo , uma conferência do Dalai Lama em Lisboa porque descobriu o segredo da nossa existência , então a Optimus fez questão de garantir as comunicações do Dalai para transmitir ao mundo no entanto quando o sr Dalai começa a falar …
- O número que marcou não está disponível…o número que marcou não está disponível…( silêncio de estupefacção na sala de imprensa…)
Pôrra!! Que grande barraca!! O sr Dalai Lama acabou por ser linchado pelos seus monges budistas….boa Optimus !! sempre a marcar pontos!!!
-Hei, vejam o que descobri ! ( diz um colega nosso ) Estou a ver um ticket de avaria que foi fechado há uns anos atrás e realmente o cliente tinha razão, a linha estava mesmo cruzada com outras linhas, ele não estava maluco, afinal as vozes eram dos seus vizinhos!!
-Mas…esse cliente está hospitalizado no manicómio a pensar que ouvia vozes!!!! ( diz o nosso chefe ) afinal o senhor tinha razão!!! Hmmmmmmm…vou pedir que apaguem esse ticket antes que nos responsabilizem pela demência do cliente…
Uns minutos depois , ouvimos os nossos colegas da área Corporate aos berros porque não estavam a conseguir configurar um acesso primário de uma empresa, estavam todos com machados e pistolas na mão já preparados para se matarem uns aos outros mas eis que …aparece a ..Super Dona Euquéria!!! A senhora da limpeza arranca a sua bata e mostra o seu fato de Super Dona Euquéria , defensora dos fracos e oprimidos e que por acaso faz configurações de acessos primários …ufff fomos salvos desta vez e ninguém se matou!!
O nosso chefe hoje estava passado dos carretos! Os técnicos de rua fizeram uma queixa à Optimus porque de acordo com os procedimentos tinham que se vestir de coelhinhos da páscoa quando se dirigissem ás instalações do cliente pois segundo o nosso director de Marketing , foi feito um inquérito aos nossos clientes que preferem ver coelhinhos da páscoa a resolverem avarias ou então a actriz Rita Pereira a resolver as avarias e o coitado do nosso chefe não sabia o que fazer…ainda tentou ligar para a Rita Pereira mas ela estava com uma crise de hemorróidas e não podia sair de casa…
À hora do almoço quando saio do CC Vasco da Gama encontro dois pedintes no chão a pedir uma esmola e no seu cartaz dizia “ Sou cliente Optimus..tenho uma avaria há 2 semanas..por favor ajude-me “ As pessoas que passavam começavam logo a chorar com pena dos pedintes…
-Será que é desta que vou ter uma tarde sossegada ? ( pensei eu )
Ao princípio da tarde recebemos uma chamada do Heath Ledger, o actor que morreu há uns meses atrás..
- Meus senhores não sabem que eu morri há não sei quanto tempo ?!!!! Porque é que continuam a enviar-me facturas car**** ??? Tenho agora os cobradores de fraque atrás de mim!! Pôrra um gajo nem pode morrer sossegado !!
-Sr Heath Ledger , em caso de morte súbita tem de nos enviar uma carta com 15 dias de antecedência a avisar que vai morrer! Nesse caso como não enviou …tem de pagar!!! ( Diz a nossa colega da facturação )
- Meus senhores ( diz o chefe ) preciso de alguém que vá reparar um avaria num bar de strip tease , a empregada do bar mediu no PD a voltagem da linha com as mamas e deu 0 volts!
- Eu vou!! Eu vou!! Não, eu é que vou !! Não , eu é que vou !! Vá lá chefe!! ( todos os gajos do escritório se ofereceram para ir ao bar resolver a avaria)
-Calma, mas olhem que é um bar de strip…
-Sim chefe, ok eu vou ! eu vou!!
-Não , mas é um bar de strip….
-Sim chefe ok eu não me importo de ir..
- Ok então vão lá vocês os 3 ( e pronto lá foram os 3 colegas a correr para resolver a avaria no bar de strip tease )
- Estes gajos são mesmo tarados ( diz o chefe) nem me deixaram acabar…aquilo é um bar de strip masculino e clube de Sado-maso gay! Tenho pena deles…devia ter dito para levarem a vaselina…
- Bom vou agora mostrar o meu trabalho em Powerpoint aos nossos investidores do Japão , França e Austrália ( diz o nosso director ) para verem os nossos excelentes resultados do ano passado!
Claro que se enganou no ficheiro e mostrou a cerca de 300 pessoas que estavam na sala as fotos que tirou com a sua amante em cima da máquina de lavar louça enquanto lhe fazia a depilação toda nua…a sorte é que os investidores gostaram..mas o director teve que dar o contacto telefónico da sua amante aos senhores.
Passado uma hora, aparece o nosso segurança a suar todo arranhado com a roupa toda rasgada!!
-Meus senhores temos lá em baixo um grupo de clientes enfurecidos com tochas e foices na mão porque quando estavam na PT estavam habituados a serem maltratados e estavam habituados a que a PT nunca lhes resolvesse as avarias e agora que são nossos clientes estão enfurecidos pela nossa simpatia e rapidez na resolução das avarias !! E agora o que fazemos?
-João , vai buscar os caldeirões com azeite a ferver ( diz o nosso chefe )
Pusemos os caldeirões no terraço e atirámos o azeite a ferver para cima dos clientes enfurecidos que acabaram por ficar todos fritos..yesss! Mais um granel resolvido !
Ao final da tarde, subitamente o Parque das Nações é envolvido por um nevoeiro espesso e ao longe aparece…D Sebastião !!! Afinal era verdade , a profecia cumpriu-se, ele chegou para salvar o nosso país!! Mas claro, para azar dele apareceu ao pé do nosso edifício e por azar estávamos todos a jogar ao Atira o Engenheiro de Telecomunicações Pela Janela Fora, e quando o engenheiro está a voar pela janela fora vai contra um teleférico da Expo que acaba por cair em cima de D Sebastião que fica esmagado com o teleférico em cima…bom ..aparentemente ninguém viu…portanto a salvação do nosso país vai ter que ficar para a próxima!
Quando finalmente estávamos a preparar-nos para ir embora aparecem as nossas empregadas de limpeza e por sinal estavam furiosas!
-Já estamos fartas da vossa burrice!! Como é possível deixar um ticket a marinar durante 2 semanas nas nossas pools??!!! A partir de amanhã vamos ser nós a resolver os tickets e vocês passam a fazer a limpeza do escritório!!!
- Mas senhoras da limpeza ( diz o chefe ) …
- Cale-se !! Quer levar com esta esfregona nas trombas???
- Pronto desculpe.. pessoal ouviram ?? A partir de amanhã vestem todos as batas de limpeza e vou dar a cada um uma esfregona para começarem a limpar o escritório!
E assim foi , afinal não era assim tão mau limpar sanitas ! Começamos a fazer um jogo que se chamava Este Pedaço de Cagalhão Faz-te Lembrar O Quê ?
E assim foi…mais uma 4 feira …como será amanhã ?...