Nunca tiveram aqueles dias em que parece que toda a gente está contra vocês? Aqueles dias em que até as senhoras simpáticas que pedem um donativo para a Luta contra o Cancro atiram-te com a lata à cabeça ? Eu sou um gajo pacífico ( e não atlântico ) e para mim isso do mundo estar ás vezes contra ti é mania da perseguição, mas neste dia estranho tive a confirmação que não é bem a mania da perseguição e que realmente o mundo virou-se contra mim, e de que forma este dia alterou a minha vida ,ora vejam :
- Todos os dias entro no Metro mais ou menos à mesma hora, e todos os dias quando vou a entrar no metro , o condutor parece que fecha a porta de propósito e fico sempre com a penca entalada na porta. No início ainda pensei que era uma estúpida coincidência, mas nesse dia, quando o metro começa a arrancar e eu com o penca inchada, vejo que o condutor faz marcha-atrás e abre a porta mesmo à minha frente ( afinal o gajo até é bacano, pensava eu ) mas quando vou a entrar, o gajo fecha novamente a porta e novamente fico com a penca entalada,!Mas o condutor ainda tem a lata de me fazer o manguito pela janela ! ( Mau, comecei mesmo a pensar que o homem tinha alguma coisa contra mim ..seria da minha camisa rosa choque que ás vezes usava?)
Mas se fosse só o condutor..o filme continua já dentro do Metro em andamento , tenho sempre o azar de ver todos os lugares ocupados e ao fundo encontro um lugar vazio mas todos os dias tenho de competir o lugar com…… a Gorda . Ela olha para mim, eu olho para ela, semicerramos os olhos ( tipo Clint Eastwood antes de matar um gajo) e fazemos sempre uma corrida até ao lugar, ás vezes tenho de passar por cima de carrinhos de bebé para chegar ao lugar, e a Gorda ás vezes atira-me moedas de 1 cêntimo para as pessoas se atirarem a mim e gaja ficar com o lugar!
Depois o ceguinho dos beats que pede esmola no metro recusa sempre a minha moeda! O gajo diz sempre : “ Dassssssse, mil vezes cego e carocho que ser um falhado com cheiro a Old Spice como tu!” ( sim gosto de old spice! O cheiro faz-me lembrar a Simone de Oliveira e depois? )
E quando estou a sair do metro aparecem uma série de funcionários do Metro que me perguntam se não me importava de ir com eles até uma sala..bom ..tudo bem eu vou
Quando sentamo-nos na sala um dos funcionários diz-me :
Sr Marco Miranda em representação da administração do Metro de Lisboa pedimos que nunca mais utilize a nossa rede metropolitana..
-Mas porquê ? Que se passa ? Isso é legal? O que é que eu fiz? Que é que vocês acham da teoria do sr Al -Fayed sobre a morte da princesa Diana? ( Estava perplexo)
-Sr Marco Miranda recebemos queixas que o seu cheiro a Old Spice provocou 5 intoxicações alimentares, 3 úlceras e uma ligeira micose de um testículo a outros utilizadores do metro! Ah, e a sua camisa rosa choque provocou epilepsia a 3 cavalos na passada 3º feira na estação da Alameda, o sr é uma ameaça pública para a nossa rede, o sr por mandato do tribunal está proibido de entrar no metro!
-Mas eu posso mudar de água de colónia !
-O problema é que o sr Marco Miranda nunca conseguirá mudar de gosto e por isso está excluído !Os seguranças acompanham-no à saída.
Estava estupefacto pelo que me tinha acontecido mas à saída vejo uma série de polícias em direcção a mim e a gritarem : Pare imediatamente e ponha as mãos no ar !!
E que é que um gajo faz sempre quando é abordado desta maneira pela polícia?
Claro, aponta uma faca ao pescoço de uma gaja, fá-la refém e exige um helicóptero no local em 5 minutos! E foi o que fiz..no entanto só me apercebi que a refém era vendedora do kirby e obrigou-me a ver uma demonstração do equipamento e até podia pagar em suaves mensalidades! Claro que a polícia dá um tiro na testa da vendedora , e agora os gajos vão-me apanhar!
-Srs agentes ( digo eu ) podem explicar-me porque me perseguem ?
-O sr não se chama Sónja Maria e é uma rameira da Albânia ?
-Então o senhor não vê eu sou um GAJO??! E esta t-shirt que estou a vestir que diz SOU UMA RAMEIRA DA ALBÂNIA foi-me oferecida pela minha avó no Natal!
-Ah, pois é …tem razão pedimos desculpa pode retomar o seu caminho..hã? Pois é , aquele velhinho com cadeira de rodas parece mesmo uma rameira albanesa! Dá-lhe com o taser!
O mundo está mesmo contra mim! Mas que se lixe, só me torna mais forte!
Quando estou a atravessar uma rua paro porque o sinal está vermelho mas quando passa para verde..há outro sinal mais abaixo que começa a piscar : “ Menos para o Marco Miranda” Ya ok , há muitos Marcos no mundo vou passar..mas ainda mais abaixo aparece outro sinal : “ Sim é você seu otário que está a ler o sinal PARE!! “
-What the fuck ??? Estou a dar em doido ! MEU DEUS !! O que é que eu fiz para merecer isto ?
- O sr desculpe..
-Sr agente eu já disse aos seus outros colegas que não sou a Sonja Maria!
-Nada disso estou a multá-lo porque acordo com a lei 754/2 da portaria 2281/ 2001 é proibido invocar uma entidade religiosa e associá-lo a termos obscenos como what the fuck, gimme that pussy, shit yo mamma sucked my dick e weah my hoes at? portanto vai ter de pagar uma caução de 500 euros.!
-Sr agente eu acho que prefiro levar um tiro na cabeça! O mundo todo parece querer atacar-me!
-Não posso mas se quiser dou-lhe um choque com o taser! Não mata mas magoa para caraças!
-Não chega ..obrigado pela sua bondade sr agente ..tome lá os 500 euros que eu vou-me embora..
Marco onde está a tua força ? Se o mundo está contra ti só poderás sair desta guerra vencedor !Sim , é verdade ! Ainda estou vivo ! E cada vez mais me sinto vivo à medida que se viram contra mim! Sim, mundo queres guerra? Então vê se me apanhas!
Então no meio da rua abre-se uma fenda , e sai de lá um monstro gigantesco com sete cabeças , a cuspir fogo pela boca e sai de lá também uma manicure tailandesa ! A manicure vira-se para mim e diz :
-Mim sele tladutola deste monstlo ! Ele sele o Mundo !! E o senhole declalou guela ao mundo! Então ele veio pala lutale com o senhole!
-Fod*** !! E agora? Ao menos dêem-me uma arma para me defender!
- Só temos uma faca de coltal manteiga e um pau paltido !
-hmmm..pode ser o pau partido!Ok Mundo queres guerra tens guerra!!
-Chega!!
Era um cagalhão de um cão pisado que estava no chão e …estava a falar??
-Eu sou Deus!!!!
-DEUS?!!! Ó meu deus , é mesmo Deus meu Deus ? Meu Deus !!
-Porque é que que dizem sempre MEU Deus ?!!! Eu não sou vosso , vocês é que são MEUS !!
-Olha agora…a falar com um cagalhão falante que diz que é Deus !
-Vocês estavam à espera que Deus aparecesse por entre as nuvens e tivesse uma barba branca e tivesse uma voz muito grave e falasse com sotaque britânico?? Pois é , como ninguém pensaria que um cagalhão alguma vez fosse Deus eu apareço desta forma porque preciso de falar contigo Marco !
-Comigo ? Está a confundir-me com alguém de certeza !
-Não, tu és o Marco Miranda tens 31 anos, de manhã tens um bafo a peidos de búfalo e quando ouves a Shania Twain agarras na tua almofada da Hello Kitty e começas a chorar deitado na cama!
-É verdade! És mesmo tu Deus !!
- Marco eu peço desculpa mas hoje por lapso adormeci com a cabeça no meu comando e sem querer desregulei as forças positivas com as negativas a acabaste por ser tu o prejudicado! Por isso vou conceder-te um desejo para equilibrar todo o mal que te aconteceu .
-Bem…eu não sou um gajo egoísta então eu quero ..que haja paz para sempre no mundo!
-Marco, esse desejo é muito complicado, eu tenho poderes para destruir armas , dinheiro, petróleo, assassinos mas não tenho poderes para acabar com o ódio, o egoísmo, a mentira… isso faz parte da vossa condição humana..é o vosso poder de opção que vos torna únicos entre as vossas espécies!
-Ok tem razão Deus vou pedir algo mais simples, arranje uma forma de acabar com a crise em Portugal!
-Hmmm…pensando bem se calhar é mais fácil criar paz no mundo ! E já agora, pisaste um bocado de mim , podes tirar o pedaço de cagalhão que está na sola do teu sapato?
E assim foi …todas as pessoas do planeta tornaram-se pacíficas e amorosas mas o problema é que ficámos tão sensíveis que começamos a transformarmo-nos em Elton John! E um século depois aparece uma nave espacial com extraterrestres mas como usavam todos camisas com folhos e um palito no dente exterminaram a nossa sociedade tão pacífica por agonizarem-nos por terem tão mau gosto!
Subscrever:
Enviar feedback (Atom)
Sem comentários:
Enviar um comentário