Quem me dera ter aqueles trabalhinhos calminhos em que estamos a carimbar o dia todo, ou estamos a jogar o dia todo à Paciência com centenas de pacientes à espera pacientemente em pé, ou ler a Bola e apalpar o rabo da deputada Teresa Caeiro do PP no Parlamento….belas vidas…meus amigos trabalhar em Telecomunicações é como ter uma guilhotina nos tintins e a qualquer momento um otário vai a correr contra vocês e …zappp! É exactamente este tipo de stress e angústia!!
Antes de entrar no escritório , tenho que fazer obrigatoriamente 3 coisas : - Beber um balde de 25 litros de cafeína pura , fumar 32 cigarros e 1 hora de psicoterapia intensiva com recurso a choques eléctricos e a visualizar gatinhos a comerem algodão doce cor-de-rosa!
Ao entrar no escritório naquela 3 feira vejo aqueles senhores das mudanças, os Urbanos a levarem as coisas de uma colega nossa e também a levarem a nossa colega :
-Que é que.. tzz! acon….tzzzzz!…teceu? ( pergunto eu ainda com efeitos secundários dos choques eléctricos)
-Despediram a Amélia! Diz que ela disse que o Belmiro é mais baixo do que parece na Tv!! ( disse-me uma colega minha )
-Eishhhhh,não pode?? A sério?
-Ah, e depois descobriram que o Belmiro tem o MEO em sua casa e também despediram-no!
- Eishhhhh,não pode?? A sério?
-Marco, precisamos de ti agora!! ( diz o chefe ) Vais ter que contactar este cliente ! Não te preocupes , não é nada de grave…o problema é que o senhor larga muitos gafanhotos quando está ao telefone, então tens de pôr este guarda-chuva e o senhor tem também muitos pêlos nos ouvidos, então vais sentir uma cócegas na boca quando tiveres a falar!
Depois de estar meia-hora a cuspir pêlos do ouvido do cliente descubro um pedaço de frango assado da semana passada na gaveta!
-Pessoal , quem é que quer frango ? ( vá lá alguma coisa corre bem e juntamos-nos todos a comer o frango.. )
-Esta manhã está demasiado calma não acham ? ( diz um colega meu ) Já sei! Bora jogar à batalha naval mas desta vez as peças são os técnicos estagiários e as empregadas de limpeza!
-Bora!! ( dissemos todos em uníssono, mas no final não ganhou ninguém porque uma empregada de limpeza era tão gorda que tropeçou e esmagou as outras empregadas e os estagiários..tivémos literalmente que os raspar do chão )
-Meus senhores ( aparece o nosso director ! ) Soube agora que o MEO lançou hoje de manhã uma campanha agressiva! Temos de ripostar! Soubemos que os gajos agora estão a oferecer uma excursão a Oliveira de Azeméis nas novas adesões ao MEO.
- Ahhhhhhhhhh ( abrimos todos a boca com espanto, aqueles gajos do MEO são tramados! )
-Já sei ! ( diz a senhora Jardineira que vai lá de vez em quando regar as plantas ) Porque é que não oferecem não 1, mas sim 2 naperons e uma estátua da nossa Senhora de Fátima fluorescente ? Toda a gente adora naperons!!
-Boa ! ( diz o director ) vou nomea-la a nossa nova directora de Marketing e já agora não se esqueça de regar as minhas hortênsias se faz favor!
Quando parecia estar tudo tranquilo recebemos uma nova chamada
-Há um cliente nosso que tem a cabeça enfiada num router porque leu no PC que tinha de ver as configurações do seu router, e como não conseguiu ver as configurações no PC pensou que tinha de enfiar a cabeça dentro do router! ( Diz o chefe ) António, não te importas de ir lá resolver a avaria do cliente ? E já agora leva vaselina e um veterinário se faz favor!
-Marco , preciso de ti novamente ! ( diz o meu chefe ) precisamos que faças de presa a um grupo de leões que cercaram um técnico nas instalações do cliente !
-Ok, chefe, já venho e prometo que trago o técnico intacto ou pelo menos da cintura para cima!
Quando chego ás instalações do cliente , vejo que o técnico foi devorado pelos leões, mas felizmente os leões acabaram por configurar a central do cliente e a 2 dígitos!
Ao regressar do escritório , vejo que há um colega nosso que se quer atirar da janela, aliás todas as 3 feiras há sempre alguém que se quer atirar da janela!
-Tou farto disto( diz o colega suicida! ) Põem-me sempre ao lado do Aníbal a seguir ao almoço e TODA A GENTE SABE QUE O GAJO SOFRE DE FLATULÊNCIA AGUDA! Prefiro morrer a ter que levar com este cheiro todos os dias!
-Espera! Deixa-me primeiro dizer-te uma coisa ( diz o chefe ) :
Now I've had the time of my life
No I never felt like this before
Yes I swear it's the truth
and I owe it all to you..( era a musica do Dirty Dancing! E então começamos todos a cantar e a dançar esta música para ver se o gajo não se matava )
-Obrigado . deram-me um motivo para viver! ( diz o suicida mas de repente há um colega nosso que está a comer uma banana, tropeça no chão e a casca da banana voa e cai ao pé do Aníbal, o homem dos peidos que tropeça na casca e ao cair no chão , dá o maior peido da história da humanidade! E o vento ciclónico provocado pelo peido vai contra o suicida que cai lá para baixo ! )
-Olha, pronto…que é que se há-de fazer? ( diz o chefe ) Aquela franjinha do gajo também era irritante!
E começa a tarde de forma muito tranquila..mas entretanto recebemos outra chamada :
- Chefe ! Há uma cliente que diz que o nosso técnico ficou preso no NT quando estava …a fazer… blargh…sexo com o aparelho! ( que é querem? Um técnico vê mais vezes NT´s que a sua própria mulher!) E a cliente agora sempre que tem de puxar uma chamada para outra extensão tem de pegar no técnico e encaixa-lo na parede! O que é muito chato para um cliente!
-António ( diz o chefe ) não te importas de ir lá resolver a avaria do cliente ? E já agora leva vaselina e um veterinário se faz favor! E já agora avisa o técnico que por enquanto ainda não é legal o relacionamento sexual entre NT e pessoas em Portugal , só no Turquemenistão!
-Chefe! Acho que o Bin Laden está cá em Portugal ! ( diz um colega meu ) Descobri através de registos encriptados de chamadas voip que o comando inicial para destruir as torres gémeas partiu de Portugal, e também tenho provas que a Maddie foi morta de tédio pelos pais e sei também quem vai ganhar a Taça este ano, retirei essa informaçao toda da rede e guardei só no meu computador para o governo não saber!
-Ei pessoal , vejam lá se curtem o meu Bulldozer novo ( aparece lá um colega nosso com o seu bulldozer mas esqueceu-se como se travava o veículo e claro vai contra o computador desse nosso colega destruindo-o completamente… porra ainda não é desta que sabemos quem vai ganhar a Taça)
A meio da tarde, uma nova chamada e desta vez de um cliente VIP, o Estado do Vaticano!
-Meus senhores ( diz o chefe ) soubemos agora que houve uma troca de linhas entre o Vaticano e a de uma linha erótica! Então quando o Papa Bento XVI começa a falar ao microfone na Praça de São Pedro , os fiéis começaram a ouvir : Óhhhhhh sim, sua safada! Gosta de levar palmadinhas na bunda? Ohhhhh sim Ahhhhh Ohhhh !!
-Meus senhores isto é muito grave ! ( grita o chefe ) mais de metade do mundo católico converteu-se ao islamismo por causa deste granel!! Vá lá que o Papa gostou muito das nossas Senhoras de Fátima fluorescentes e os 2 naperons que lhe enviámos a pedir desculpa!
Que mais falta acontecer?
-Bom, vou mas é ligar para a copa para saber se têm bolinhas com queijo .. ( digo eu mas o problema é que também houve uma troca de linhas entre a copa e o telefone vermelho da Casa Branca! )
- Hello ? ( diz o Obama )
-Hello ? Ó dona Idalina a senhora nem sabe falar português quanto mais inglês hahaha!( digo eu a rir )
-Sorry ? Who am I speaking ? ( diz o Obama )
-Ó dona Idalina tem bolinhas com queijo ?
-“ bolinhas com queijo “ ?....hmmm BOLINHAS COM QUEIJO?? Oh my god!! It´s the secret code that means that the communists arrived in USA on pirate ships!!!! Michelle !!! Michelle !!!! Baby bring me a cold beer please ! Oh and call all my generals we are going to destroy half of the world today !!
E pronto , para acabar bem o dia , fomos responsáveis pela aniquilação de metade da população do planeta!
Mas o último desafio estava á saída do nosso edifício quando nos preparávamos para ir para casa..encontramos um gang rival da PT que estava à nossa espera…
-Ò seus 3os operadores de rede móvel nacional , onde é que puseram o Zeinal Bava ?
-Porquê , operadores monopolistas que bebem copos de 3 a seguir ao almoço?
-Temos o Belmiro connosco! Dissemos ao senhor que tinha deixado cair uma moeda de 1 cêntimo na parte de trás da nossa carrinha e temo-lo lá trancado! Hahahha!
- Ok, temos o Zeinal Bava pendurado pelas cuecas na varanda lá de cima! Vão lá buscá-lo! ( diz o nosso chefe )
Aparece o Zeinal Bava só de cuecas e a gritar-
-Pôrra , apertaram-me tanto os tomates que vou ficar com esta vozinha esganiçada para sempre ! buáá!
-Agora dêem-nos o Belmiro !
- Belmiro ! Pode sair! ( Dizem os gajos da PT )
-Não, eu não saio daqui enquanto não encontrar a minha moeda de 1 centimo! E pronto ficou lá a noite toda à procura da moeda!
- Pessoal tá ali o gang da ZON , bora lá dar um enxerto de porrada nos gajos, e raptar as mulheres deles !
E assim foi mais uma 3ªfeira na minha empresa e desta vez não tão rotineira ,mas acaba sempre em pancadaria à portuguesa, por isso em minha casa telefone nem vê-lo !! E se tiver que telefonar a alguém vou para o terraço e faço sinais de fumo à antiga!
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