O Homem Sinistro ( Director´s Cut )

Esta é a história de terror sobre um homem sinistro que vive no prédio à minha frente e que chega todos os dias a casa à meia-noite e arrasta todos os dias um saco preto que leva para dentro do prédio. Usa sempre um cachecol a tapar a cara e um chapéu preto de cangalheiro! Nunca o vi de dia mas bateu uma vez à minha porta de casa pa pedir um ramito de salsa e uma serra eléctrica emprestada....
Decidi então vasculhar o lixo do homem sinistro....claro que paguei um abafado a um bêbado nigeriano para mexer no lixo por mim! E depois de partilharmos os restos de uma sardinha que ainda tava no caixote, encontrámos um dedo humano !!Eu e o bêbado nigeriano decidimos estar a vigiar a saída do homem sinistro para ver onde é que o gajo ia e assim foi, depois de perguntarmos ao homem sinistro a que horas é que saía de casa, escondemos-nos detrás de um contentor das obras e ficámos à espera que saísse...............
Quando finalmente vemos o homem sinistro a sair de casa reparamos que deixou a porta do prédio aberta..mas o estúpido do bêbado nigeriano levanta-se e diz ao gajo : -Xiiii patrão dê-dê-dêxô éssi mambo aberto ché!! Mas vá lá que ninguém leva a sério os bêbados nigerianos neste bairro senão o gajo tinha estragado o nosso plano!Então o homem sinistro seguiu em frente ignorando o meu parceiro decidimos entrar mas.....chegámos a conclusão que os bêbados nigerianos são sempre os primeiros a morrer nos filmes de terror, então ofereci-lhe um dvd das melhores conversas do Marcelo Rebelo de Sousa e o meu parceiro nigeriano atira-se para baixo de um carro que o esmaga, pronto agora estou sozinho ah...e mais este senhor do Destak que veio atrás de mim para me dar o jornal..
Quando chego á porta ouço : -próóóóóóóóo´ -Porra ó senhor do Destak vá-se peidar para o outro lado ! Leio na caixa do correio SENHOR SINISTRO 2ESQ Subo as escadas e : -prrrróóóó Desta vez fui eu que me peidei ...foi do kebab!
De repente abrem a porta do 2DIR e sai de lá uma freira carmelita : -prrrrróóóó !! Foda-se O kebab é fodido ó caralho! Ai foda-se que fiz voto de silêncio caralho!
De repente olho para a janela das escadas e vejo o homem sinistro com um cutelo na mão ( e o Destak no outro ) a entrar na janela do quarto da minha mãe!!!!
Saio do prédio a correr para a minha casa quando ouço: - Zás Pim Pum Ploff Pling...AIIIII!! Encontro a minha mãe com uma colher de pau na mão e vejo o homem sinistro a fugir pela varanda meio coxo!- Então mãe ? Que é que o gajo te fez?
- Olha filho de repente aparece-me aquele homem com um cutelo e como eu tirei aquele curso de Krav Maga Com Uma Colher De PAu Para Domésticas , espetei a colher de pau no pescoço do homem e lavava a louça ao mesmo tempo , e ele fugiu pela varanda fora!
Tenho de ir atrás do gajo mas ele desapareceu pelos quintais....tenho que descobrir o gajo!...mas não sem antes ver as Conversas do Marcelo Rebelo de Sousa que deve ter começado agora ...
Bem agora que acabou o programa vou a casa do gajo..bora lá Homem do Destak! ( sim este gajo ainda está a tentar impingir-me o jornal...) Quando estamos na rua encontramos o Toy! Sim aquele cantor de Setúbal! Sim ainda tem aquela mosca irritante! - Ó sr Toy não nos quer dar um autógrafo? -Tá bem pá! Quando olho para o ......bolso do casaco dele vejo.....o cachecol do homem sinistro !!!!!!!!!!!!!!!!
Depois do gajo assinar o autógrafo na minha nádega esquerda ( eu não tinha papel pá...) escondo-me detrás do contentor das obras e vejo o Toy a entrar no prédio do homem sinistro ( hmmm que sinistro! ) mas não sem antes cantar os Olhos de Águaaa!! ( pôrra esta musica deixa-me sempre uma lágrimazinha no olho...) e deixa a porta do prédio aberta....
Silenciosamente entrámos no prédio e vemos o gajo a abrir uma porta secreta na parede e de seguida ouvimos o Toy a dar um peido antes de entrar na porta secreta ( também deve ter sido do Kebab..). Quando deixámos de ouvir os passos dele , decidimos entrar na porta secreta.....passámos por um túnel escuro e húmido até que chegámos a uma câmara enorme cheia de velas acesas e um templo de culto egípcio!
Escondemo-nos detrás de uma estátua de Sekhmet e vemos o Toy a falar com uma empregada doméstica...
- Ó sr Toy isto de andari todos os dias a lavari o templo de culto egípcio dá cá uma trabalhêra...já viu a quantidade de lixivia quêtênho de pôri no chãoi ? Ê já na tênho idade para isto! Olhe, tenho de me ir embora senã ná apanho o 43 para as Galinhêras!!! ( e lá se foi embora a empregada doméstica..)
A meio do templo vemos um altar dourado com o disco solar de Akhenaton em relevo no mámore ( e está à venda no IKEA por 29,95euros! ) por cima do altar está uma jovem virgem nua amarrada e amordaçada!
( digo baixinho)- Homem do Destak temos que libertar a virgem...mas antes disso tira umas fotos à gaja para pôr na net...
Por causa do flash da máquina fotográfica o Toy apercebe-se que está lá alguém..
- Hei? Quem está aí pá ? ( Diz o Toy)
-Ninguém ! ( digo eu )
-Ah bom ..( responde o Toy )
Mas de repente aparece a empregada doméstica por trás de nós e diz:
-Ó sr Toy a gente tên aqui mais duas vítimas para os seus sacrifícios humanos matinais!! hahahah ( bolas...fomos apanhados...)
-Que é que vocês estão a fazer aqui mortais insolentes? ( pergunta o Toy)
-Então isto não é o Pingo Doce ?( pergunto eu para ver se enganava o Toy )
-O Pingo Doce é no 3º túnel escuro e húmido à esquerda ! Mortais ! Preparem-se para morrer!! ( Diz o Toy enquanto pega numa espada de sabre )
-Ó chefe mas antes me matar não quer o Destak ? ( diz o Homem do Destak)
-Não obrigado, dá-me azia filho ( diz o Toy)
-Então vou-me pisgar daqui ( e o Homem do Destak começa a correr em direcção à saída )
-Não é bem assim homem do Destak...Toma!!! ( Diz a empregada doméstica que enfia uma esfregona pela boca adentro do Homem do Destak e que sai pelo rabo do Homem do Destak )
Hahahahahah ( a emprega doméstica começa a rir-se diabolicamente enquanto tira a esfregona do Homem do Destak e lambe o sangue a escorrer da esfregona..mas eis que..
-AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH vem aí o 43 para as Galinheiras!!! CAPUMMMM PSSSCHJIHIIHII IIIIII PÁS! BOOM!!! ( O autocarro 43 da Carris acaba de entrar pelo templo egípcio adentro e esmaga a empregada doméstica contra a parede!
Nisto ouve-se uma velhinha dentro do autocarro a gritar :
Foda-se é sempre a mesma merda com este autocarro !! Vou mas é apanhar o 128 para Moscavide!! ( e sai muito delicadamente do templo egípcio... não sem antes esmagar com o sapato um olho da empregada doméstica que tava no chão) - plossshhh!!
-Chega de palhaçada! ( Grita o Toy ) Vais morrer e bem devagarinho...Vou primeiro fazer-te a Tortura de ouvir a II Sessão da Acta da Comissão Executiva da Aplicação da Taxa de Juro Nominal na Parametrização dos Regulamentos Dispositivos! 2 vezes!!! Hahahaha ( diz o Toy a correr na minha direcção..)
depois obrigo-te a rapar com os dentes o nharro das unhas dos pés da Odete Santos do PCP ! hahahaha!!vais ter uma morte lenta e dolorosa ! hahaah!...ah..hã ..estou ? ( toca o telemóvel do Toy e ele atende..)
....Sim , está comigo sim...quer que lhe diga alguma coisa?....ok..sim….ok…hmmhmmm..ok eu digo …com licença..olha, a tua mãe ligou para dizer que o peru assado do jantar levantou-se da mesa e fugiu janela fora portanto vais ter ir caçar uns pombinhos para comerem ao jantar.. porque sabe que tu adoras comer cabeças de pombos...dassee! Ca nojo!
-Sim tudo bem..gosto e depois? Tem de provar as sanduíches de cabeça de pombo da minha mãe ( disse eu..) mas ouça Toy já ouviu a sua musica do Chama o António ?
- Pá, só canto mesmo mas deixa-me ouvir ( diz o toy e dou-lhe o meu ipod para ele ouvir a sua música..)
-????!!! ( reage com perplexidade o Toy quando ouve o Chama o António ) Eu canto assim tão mal ??????? Fonix parecem dois guaxinis retardados a gritar!!! Eu não mereço prestar culto a Aton, Ò meu Deus único do universo! vou matar-me com profunda humilhação OLHOS DI ÀGUAAAAAAAAA…( Pega na espada de sabre e .....apara a sua mosca e rapa alguns pêlos das patilhas) ..porra, já que vou morrer vou morrer com estilo ! Mas ao apontar a espada de sabre á sua barriga........
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH o 43 para as Galinheiras a fazer MARCHA ATRÁS!!! CAPUMMMM MTSCHJIIIII IIIIII PÁS! E morreu esmagado com o 43 a fazer marcha atrás..AHHHHHHHHHHH..e levou com um balde de ácido sulfurico em cima..AHHHHHHHHHHH e apareceu lá um gajo do IRS com um aviso de penhora que lhe deu um ataque cardíaco!
- Dasse..que morte mais f**** ! ( disse eu ..) Agora tenho de libertar a jovem virgem nua amarrada e amordaçada! ( retiro-lhe a mordaça e ela olha para mim..)
-Sabes quem eu sou? ( Disse ela ) sou o HOMEM SINISTRO!HAHAHAH! E VAIS MORRER!!!
-Olha-me esta ( digo eu ) então agora que eu ia convidá-la para beber um copo vai-me sair um Homem Sinistro !!
-Prepara-te para morrer em honra de Aton! ( de repente a sua sua cabeça transforma-se em cabeça de Leão e as suas mãos em garras! )
-Porra , ó sr Homem Sinistro esse pentadinho à leão não lhe fica lá muito bem! ( digo eu )
-Eu sei pá , é da merda do meu cabeleireiro brasileiro, o Wanderson! Não sabe fazer madeixas o sacana..VAIS MORRER!!!! HAHAHAHA!!
-Meu Deus, eu não quero morrer assim!! ( grito eu ) Vou morrer sem nunca ter ido ao Starbucks , buááá!!!
-Xiiiiii patrão , esse homem sinistro é feio pá car*** ché! ( É o bêbado nigeriano que ficou esmagado debaixo do carro e foi trazido por um rafeiro que o encontrou no lixo!!! )
-Não vais matar o meu amigo Marco filho di puta !!! ( diz o bêbado nigeriano) Tejo!! Ataca o homem sinistro ché !!! ( nisto o rafeiro vai a correr para morder o Homem Sinistro não sem antes dar uma mija no altar..)
-Larga-me rafeiro insolente!! ( grita o Homem Sinistro enquanto o rafeiro morde a perna do gajo)
-Espera! Tive uma ideia ! Bêbado nigeriano vou precisar de ti! ( digo eu) Hã?!! Que é que quer ? ….não quero obrigado ( aparece no templo de culto egípcio uma romena a tentar vender-nos a Borda d´Agua e uns pensos rápidos.)
( Nisto pego no bêbado nigeriano e atiro o gajo para cima do Homem Sinistro e vou buscar a espada de sabre do Toy..)
-E agora Homem Sinistro? ( digo eu ) Agora és tu que vais morrer!! YAAAAAAAAAA!! ( mas as garras do Homem Sinistro cortam a espada de sabre em mil bocadinhos..)
-Espera..( Tiro dois pauzinhos chineses do bolso) Agora é que vais morrer com estes dois pauzinhos chineses!! YAAAAAAAAAA ( e espeto os dois pauzinhos nos dois olhos do Homem Sinistro)
-AAAAAAAHH ( grita o homem sinistro em agonia ) Estou cego! Maldito !!! Agora vais-me obrigar a ir à Segurança Social pedir uma Declaração de Invalidez para apresentar na minha entidade patronal!! VOU-TE MATAR!!!
-ALTO AÌ MEUS SENHORES!! ( Aparece a ASAE !! )
-O senhor Homem Sinistro tem licença para fazer templos de culto egípcio segundo a norma ISO450000/1 ? ( pergunta o fiscal da ASAE )
- Não tenho porquê ? O senhor não vê que estou ocupado a matar dolorosamente este senhor ?
- Sr Agentes confisquem o templo de culto egípcio a este senhor!!!
-Ò cum caraças ( responde o homem sinistro.) Olha, não te importas que eu te mate amanhã tipo 11 horas ? ( pergunta o homem sinistro )
-Ya…até parece que sou parvo ..amanhã são os saldos no Corte Inglês pá! ( respondo eu )
-Pois é pá então fica pra 4 feira ás 11.ok ?
-Não Homem Sinistro vais morrer e é agora !!!, saco o Lança Chamas de um agente da ASAE e lanço ao Homem Sinistro..
-AHHHHHHHHHHHhh ..não quero morrer assim! Também nunca fui ao Starbucks buáááá!!
-Mas antes que morras de agonia explica-me que merda é esta? Como é que tudo aconteceu ? ( perguntei eu ao homem sinistro em chamas para tentar desvendar todos os mistérios)
-Tudo aconteceu quando enganei-me na estação do metro e em vez de sair no Areeiro fui sair no Intendente, ao olhar para a Almirante Reis percebi que é o único sitio do mundo onde podes arrastar cadáveres dentro de um saco sem ninguém se preocupar, como sou um adorador de Aton Ra, o nosso ritual é sacrificar humanos para agradar ao nosso deus e ter um gajo de Setúbal para iniciar a nossa cerimónia do sacrifício daí que tenha convidado o Toy para nosso sacerdote.
Aiii….estou a derreter….ai….ai…!!
-Espere aí ( diz o inspector da ASAE) o senhor tem licença para arder em agonia segundo a norma ISO420000/32 da directiva da União Europeia ?
-AIIIIII…estou a arder….ai …hei-de vingar-me humano insolente! Espero que um dia sejas violado por um brontossauro meu cabr** !! ( ameça o homem sinistro enquanto o seu corpo se vai transformando em cinza )
-Olha ( digo eu a brincar ao Homem sinistro ) o Vibe vai ao Lux hoje à noite! Queres vir? Ah não…espera… não podes ir? Ah pois tás a morrer carbonizado não é ? hahahaha!!! (
Quando a criatura sinistra se transforma em cinza vemos uma fenda a abrir do chão ( e a Amy Winehouse aparece para snifar as cinzas do homem sinistro ) , então começa tudo a ser engolido pela fenda, eu sem querer tropeço num olho da empregada doméstica que tava no chão e caio em direcção à fenda..mas por sorte o rafeiro Tejo aparece e agarra-me pelos tomates ( F"#$%! É que dói mesmo! ) não sem antes dar uma mija na fenda.
Ao longe vejo o bêbado nigeriano agarrado à Amy Winehouse pela orelha ( o gajo foi esmagado pá!), passo por cima da Amy Winehouse e apanho todos os restos do bêbado nigeriano!
-Marco , tu salvaste minha vida ché ! Ah..e táis “ má “ dever um abafado ché !!! Já agora “ vais-mi” buscar o meu pé que tá ali roído pelo Tejo chéuéléléléle ?
-Vamos embora amigos porque daqui a pouco começa o concurso do Malato! ( digo eu enquanto ponho os restos do bêbado nigeriano no saco )
Conseguimos fugir a tempo da fenda sugar tudo o que estava no templo de culto egípcio, depois o prédio todo é absorvido pelo vácuo, desaparecendo em segundos e ficando uma cratera enorme no meio da rua, nisto ouve-se uma vizinha a ver tudo pela janela e a gritar :
–A culpa é desses drogados que andam aí com seringas e depois é esta pouca-vergonha a esta hora da noite!
E lá fomos todos para casa ( eu, os gajos da ASAE, o Tejo, o bêbado nigeriano e a Cláudia Isabel, a cantora pimba que gosta de gang bangs aleatórios com desconhecidos)
-Pessoal vou só caçar uns pombos para fazermos sandochas de cabeça de pombo! Já venho!
Quando estou a preparar-me para caçar os pombos vejo um homem sinistro a arrastar um saco no outro lado da rua!E por trás de mim vejo outro homem sinistro a arrastar um saco e....e... à minha frente outro homem sinistro a arrastar um saco!!!!!
-Fod***vou mas é mudar-me para o Fogueteiro!! Táxi!