Perguntei à puta da esquina
se a mentira é uma verdade adiada
a puta respondeu-me com uma questão
se ir por aqui ou por ali vai dar
aqui ou ali que por sua vez
vai parar ali ou aqui
a verdade será sempre uma opção?
eu disse-lhe que não
na verdade não há opção, fim ou principio
como se a esquina no fundo
fosse apenas uma esquina que vai dar
a uma esquina voltando novamente
para a mesma esquina
Talvez a esquina e a verdade
tenham mais casas decimais que PI
e a puta está lá para confirmar isso tudo
o dinheiro apenas serve para criar
casas decimais
por isso só me entendo com a puta
porque fico confuso
se procuras casas decimais
procura a puta e procura o PI
sexta-feira, 9 de julho de 2010
terça-feira, 11 de maio de 2010
Para mim hoje é Janeiro, está um frio de rachar, Parece que o mundo inteiro se uniu pr'a me tramar!
Nunca tiveram aqueles dias em que parece que toda a gente está contra vocês? Aqueles dias em que até as senhoras simpáticas que pedem um donativo para a Luta contra o Cancro atiram-te com a lata à cabeça ? Eu sou um gajo pacífico ( e não atlântico ) e para mim isso do mundo estar ás vezes contra ti é mania da perseguição, mas neste dia estranho tive a confirmação que não é bem a mania da perseguição e que realmente o mundo virou-se contra mim, e de que forma este dia alterou a minha vida ,ora vejam :
- Todos os dias entro no Metro mais ou menos à mesma hora, e todos os dias quando vou a entrar no metro , o condutor parece que fecha a porta de propósito e fico sempre com a penca entalada na porta. No início ainda pensei que era uma estúpida coincidência, mas nesse dia, quando o metro começa a arrancar e eu com o penca inchada, vejo que o condutor faz marcha-atrás e abre a porta mesmo à minha frente ( afinal o gajo até é bacano, pensava eu ) mas quando vou a entrar, o gajo fecha novamente a porta e novamente fico com a penca entalada,!Mas o condutor ainda tem a lata de me fazer o manguito pela janela ! ( Mau, comecei mesmo a pensar que o homem tinha alguma coisa contra mim ..seria da minha camisa rosa choque que ás vezes usava?)
Mas se fosse só o condutor..o filme continua já dentro do Metro em andamento , tenho sempre o azar de ver todos os lugares ocupados e ao fundo encontro um lugar vazio mas todos os dias tenho de competir o lugar com…… a Gorda . Ela olha para mim, eu olho para ela, semicerramos os olhos ( tipo Clint Eastwood antes de matar um gajo) e fazemos sempre uma corrida até ao lugar, ás vezes tenho de passar por cima de carrinhos de bebé para chegar ao lugar, e a Gorda ás vezes atira-me moedas de 1 cêntimo para as pessoas se atirarem a mim e gaja ficar com o lugar!
Depois o ceguinho dos beats que pede esmola no metro recusa sempre a minha moeda! O gajo diz sempre : “ Dassssssse, mil vezes cego e carocho que ser um falhado com cheiro a Old Spice como tu!” ( sim gosto de old spice! O cheiro faz-me lembrar a Simone de Oliveira e depois? )
E quando estou a sair do metro aparecem uma série de funcionários do Metro que me perguntam se não me importava de ir com eles até uma sala..bom ..tudo bem eu vou
Quando sentamo-nos na sala um dos funcionários diz-me :
Sr Marco Miranda em representação da administração do Metro de Lisboa pedimos que nunca mais utilize a nossa rede metropolitana..
-Mas porquê ? Que se passa ? Isso é legal? O que é que eu fiz? Que é que vocês acham da teoria do sr Al -Fayed sobre a morte da princesa Diana? ( Estava perplexo)
-Sr Marco Miranda recebemos queixas que o seu cheiro a Old Spice provocou 5 intoxicações alimentares, 3 úlceras e uma ligeira micose de um testículo a outros utilizadores do metro! Ah, e a sua camisa rosa choque provocou epilepsia a 3 cavalos na passada 3º feira na estação da Alameda, o sr é uma ameaça pública para a nossa rede, o sr por mandato do tribunal está proibido de entrar no metro!
-Mas eu posso mudar de água de colónia !
-O problema é que o sr Marco Miranda nunca conseguirá mudar de gosto e por isso está excluído !Os seguranças acompanham-no à saída.
Estava estupefacto pelo que me tinha acontecido mas à saída vejo uma série de polícias em direcção a mim e a gritarem : Pare imediatamente e ponha as mãos no ar !!
E que é que um gajo faz sempre quando é abordado desta maneira pela polícia?
Claro, aponta uma faca ao pescoço de uma gaja, fá-la refém e exige um helicóptero no local em 5 minutos! E foi o que fiz..no entanto só me apercebi que a refém era vendedora do kirby e obrigou-me a ver uma demonstração do equipamento e até podia pagar em suaves mensalidades! Claro que a polícia dá um tiro na testa da vendedora , e agora os gajos vão-me apanhar!
-Srs agentes ( digo eu ) podem explicar-me porque me perseguem ?
-O sr não se chama Sónja Maria e é uma rameira da Albânia ?
-Então o senhor não vê eu sou um GAJO??! E esta t-shirt que estou a vestir que diz SOU UMA RAMEIRA DA ALBÂNIA foi-me oferecida pela minha avó no Natal!
-Ah, pois é …tem razão pedimos desculpa pode retomar o seu caminho..hã? Pois é , aquele velhinho com cadeira de rodas parece mesmo uma rameira albanesa! Dá-lhe com o taser!
O mundo está mesmo contra mim! Mas que se lixe, só me torna mais forte!
Quando estou a atravessar uma rua paro porque o sinal está vermelho mas quando passa para verde..há outro sinal mais abaixo que começa a piscar : “ Menos para o Marco Miranda” Ya ok , há muitos Marcos no mundo vou passar..mas ainda mais abaixo aparece outro sinal : “ Sim é você seu otário que está a ler o sinal PARE!! “
-What the fuck ??? Estou a dar em doido ! MEU DEUS !! O que é que eu fiz para merecer isto ?
- O sr desculpe..
-Sr agente eu já disse aos seus outros colegas que não sou a Sonja Maria!
-Nada disso estou a multá-lo porque acordo com a lei 754/2 da portaria 2281/ 2001 é proibido invocar uma entidade religiosa e associá-lo a termos obscenos como what the fuck, gimme that pussy, shit yo mamma sucked my dick e weah my hoes at? portanto vai ter de pagar uma caução de 500 euros.!
-Sr agente eu acho que prefiro levar um tiro na cabeça! O mundo todo parece querer atacar-me!
-Não posso mas se quiser dou-lhe um choque com o taser! Não mata mas magoa para caraças!
-Não chega ..obrigado pela sua bondade sr agente ..tome lá os 500 euros que eu vou-me embora..
Marco onde está a tua força ? Se o mundo está contra ti só poderás sair desta guerra vencedor !Sim , é verdade ! Ainda estou vivo ! E cada vez mais me sinto vivo à medida que se viram contra mim! Sim, mundo queres guerra? Então vê se me apanhas!
Então no meio da rua abre-se uma fenda , e sai de lá um monstro gigantesco com sete cabeças , a cuspir fogo pela boca e sai de lá também uma manicure tailandesa ! A manicure vira-se para mim e diz :
-Mim sele tladutola deste monstlo ! Ele sele o Mundo !! E o senhole declalou guela ao mundo! Então ele veio pala lutale com o senhole!
-Fod*** !! E agora? Ao menos dêem-me uma arma para me defender!
- Só temos uma faca de coltal manteiga e um pau paltido !
-hmmm..pode ser o pau partido!Ok Mundo queres guerra tens guerra!!
-Chega!!
Era um cagalhão de um cão pisado que estava no chão e …estava a falar??
-Eu sou Deus!!!!
-DEUS?!!! Ó meu deus , é mesmo Deus meu Deus ? Meu Deus !!
-Porque é que que dizem sempre MEU Deus ?!!! Eu não sou vosso , vocês é que são MEUS !!
-Olha agora…a falar com um cagalhão falante que diz que é Deus !
-Vocês estavam à espera que Deus aparecesse por entre as nuvens e tivesse uma barba branca e tivesse uma voz muito grave e falasse com sotaque britânico?? Pois é , como ninguém pensaria que um cagalhão alguma vez fosse Deus eu apareço desta forma porque preciso de falar contigo Marco !
-Comigo ? Está a confundir-me com alguém de certeza !
-Não, tu és o Marco Miranda tens 31 anos, de manhã tens um bafo a peidos de búfalo e quando ouves a Shania Twain agarras na tua almofada da Hello Kitty e começas a chorar deitado na cama!
-É verdade! És mesmo tu Deus !!
- Marco eu peço desculpa mas hoje por lapso adormeci com a cabeça no meu comando e sem querer desregulei as forças positivas com as negativas a acabaste por ser tu o prejudicado! Por isso vou conceder-te um desejo para equilibrar todo o mal que te aconteceu .
-Bem…eu não sou um gajo egoísta então eu quero ..que haja paz para sempre no mundo!
-Marco, esse desejo é muito complicado, eu tenho poderes para destruir armas , dinheiro, petróleo, assassinos mas não tenho poderes para acabar com o ódio, o egoísmo, a mentira… isso faz parte da vossa condição humana..é o vosso poder de opção que vos torna únicos entre as vossas espécies!
-Ok tem razão Deus vou pedir algo mais simples, arranje uma forma de acabar com a crise em Portugal!
-Hmmm…pensando bem se calhar é mais fácil criar paz no mundo ! E já agora, pisaste um bocado de mim , podes tirar o pedaço de cagalhão que está na sola do teu sapato?
E assim foi …todas as pessoas do planeta tornaram-se pacíficas e amorosas mas o problema é que ficámos tão sensíveis que começamos a transformarmo-nos em Elton John! E um século depois aparece uma nave espacial com extraterrestres mas como usavam todos camisas com folhos e um palito no dente exterminaram a nossa sociedade tão pacífica por agonizarem-nos por terem tão mau gosto!
- Todos os dias entro no Metro mais ou menos à mesma hora, e todos os dias quando vou a entrar no metro , o condutor parece que fecha a porta de propósito e fico sempre com a penca entalada na porta. No início ainda pensei que era uma estúpida coincidência, mas nesse dia, quando o metro começa a arrancar e eu com o penca inchada, vejo que o condutor faz marcha-atrás e abre a porta mesmo à minha frente ( afinal o gajo até é bacano, pensava eu ) mas quando vou a entrar, o gajo fecha novamente a porta e novamente fico com a penca entalada,!Mas o condutor ainda tem a lata de me fazer o manguito pela janela ! ( Mau, comecei mesmo a pensar que o homem tinha alguma coisa contra mim ..seria da minha camisa rosa choque que ás vezes usava?)
Mas se fosse só o condutor..o filme continua já dentro do Metro em andamento , tenho sempre o azar de ver todos os lugares ocupados e ao fundo encontro um lugar vazio mas todos os dias tenho de competir o lugar com…… a Gorda . Ela olha para mim, eu olho para ela, semicerramos os olhos ( tipo Clint Eastwood antes de matar um gajo) e fazemos sempre uma corrida até ao lugar, ás vezes tenho de passar por cima de carrinhos de bebé para chegar ao lugar, e a Gorda ás vezes atira-me moedas de 1 cêntimo para as pessoas se atirarem a mim e gaja ficar com o lugar!
Depois o ceguinho dos beats que pede esmola no metro recusa sempre a minha moeda! O gajo diz sempre : “ Dassssssse, mil vezes cego e carocho que ser um falhado com cheiro a Old Spice como tu!” ( sim gosto de old spice! O cheiro faz-me lembrar a Simone de Oliveira e depois? )
E quando estou a sair do metro aparecem uma série de funcionários do Metro que me perguntam se não me importava de ir com eles até uma sala..bom ..tudo bem eu vou
Quando sentamo-nos na sala um dos funcionários diz-me :
Sr Marco Miranda em representação da administração do Metro de Lisboa pedimos que nunca mais utilize a nossa rede metropolitana..
-Mas porquê ? Que se passa ? Isso é legal? O que é que eu fiz? Que é que vocês acham da teoria do sr Al -Fayed sobre a morte da princesa Diana? ( Estava perplexo)
-Sr Marco Miranda recebemos queixas que o seu cheiro a Old Spice provocou 5 intoxicações alimentares, 3 úlceras e uma ligeira micose de um testículo a outros utilizadores do metro! Ah, e a sua camisa rosa choque provocou epilepsia a 3 cavalos na passada 3º feira na estação da Alameda, o sr é uma ameaça pública para a nossa rede, o sr por mandato do tribunal está proibido de entrar no metro!
-Mas eu posso mudar de água de colónia !
-O problema é que o sr Marco Miranda nunca conseguirá mudar de gosto e por isso está excluído !Os seguranças acompanham-no à saída.
Estava estupefacto pelo que me tinha acontecido mas à saída vejo uma série de polícias em direcção a mim e a gritarem : Pare imediatamente e ponha as mãos no ar !!
E que é que um gajo faz sempre quando é abordado desta maneira pela polícia?
Claro, aponta uma faca ao pescoço de uma gaja, fá-la refém e exige um helicóptero no local em 5 minutos! E foi o que fiz..no entanto só me apercebi que a refém era vendedora do kirby e obrigou-me a ver uma demonstração do equipamento e até podia pagar em suaves mensalidades! Claro que a polícia dá um tiro na testa da vendedora , e agora os gajos vão-me apanhar!
-Srs agentes ( digo eu ) podem explicar-me porque me perseguem ?
-O sr não se chama Sónja Maria e é uma rameira da Albânia ?
-Então o senhor não vê eu sou um GAJO??! E esta t-shirt que estou a vestir que diz SOU UMA RAMEIRA DA ALBÂNIA foi-me oferecida pela minha avó no Natal!
-Ah, pois é …tem razão pedimos desculpa pode retomar o seu caminho..hã? Pois é , aquele velhinho com cadeira de rodas parece mesmo uma rameira albanesa! Dá-lhe com o taser!
O mundo está mesmo contra mim! Mas que se lixe, só me torna mais forte!
Quando estou a atravessar uma rua paro porque o sinal está vermelho mas quando passa para verde..há outro sinal mais abaixo que começa a piscar : “ Menos para o Marco Miranda” Ya ok , há muitos Marcos no mundo vou passar..mas ainda mais abaixo aparece outro sinal : “ Sim é você seu otário que está a ler o sinal PARE!! “
-What the fuck ??? Estou a dar em doido ! MEU DEUS !! O que é que eu fiz para merecer isto ?
- O sr desculpe..
-Sr agente eu já disse aos seus outros colegas que não sou a Sonja Maria!
-Nada disso estou a multá-lo porque acordo com a lei 754/2 da portaria 2281/ 2001 é proibido invocar uma entidade religiosa e associá-lo a termos obscenos como what the fuck, gimme that pussy, shit yo mamma sucked my dick e weah my hoes at? portanto vai ter de pagar uma caução de 500 euros.!
-Sr agente eu acho que prefiro levar um tiro na cabeça! O mundo todo parece querer atacar-me!
-Não posso mas se quiser dou-lhe um choque com o taser! Não mata mas magoa para caraças!
-Não chega ..obrigado pela sua bondade sr agente ..tome lá os 500 euros que eu vou-me embora..
Marco onde está a tua força ? Se o mundo está contra ti só poderás sair desta guerra vencedor !Sim , é verdade ! Ainda estou vivo ! E cada vez mais me sinto vivo à medida que se viram contra mim! Sim, mundo queres guerra? Então vê se me apanhas!
Então no meio da rua abre-se uma fenda , e sai de lá um monstro gigantesco com sete cabeças , a cuspir fogo pela boca e sai de lá também uma manicure tailandesa ! A manicure vira-se para mim e diz :
-Mim sele tladutola deste monstlo ! Ele sele o Mundo !! E o senhole declalou guela ao mundo! Então ele veio pala lutale com o senhole!
-Fod*** !! E agora? Ao menos dêem-me uma arma para me defender!
- Só temos uma faca de coltal manteiga e um pau paltido !
-hmmm..pode ser o pau partido!Ok Mundo queres guerra tens guerra!!
-Chega!!
Era um cagalhão de um cão pisado que estava no chão e …estava a falar??
-Eu sou Deus!!!!
-DEUS?!!! Ó meu deus , é mesmo Deus meu Deus ? Meu Deus !!
-Porque é que que dizem sempre MEU Deus ?!!! Eu não sou vosso , vocês é que são MEUS !!
-Olha agora…a falar com um cagalhão falante que diz que é Deus !
-Vocês estavam à espera que Deus aparecesse por entre as nuvens e tivesse uma barba branca e tivesse uma voz muito grave e falasse com sotaque britânico?? Pois é , como ninguém pensaria que um cagalhão alguma vez fosse Deus eu apareço desta forma porque preciso de falar contigo Marco !
-Comigo ? Está a confundir-me com alguém de certeza !
-Não, tu és o Marco Miranda tens 31 anos, de manhã tens um bafo a peidos de búfalo e quando ouves a Shania Twain agarras na tua almofada da Hello Kitty e começas a chorar deitado na cama!
-É verdade! És mesmo tu Deus !!
- Marco eu peço desculpa mas hoje por lapso adormeci com a cabeça no meu comando e sem querer desregulei as forças positivas com as negativas a acabaste por ser tu o prejudicado! Por isso vou conceder-te um desejo para equilibrar todo o mal que te aconteceu .
-Bem…eu não sou um gajo egoísta então eu quero ..que haja paz para sempre no mundo!
-Marco, esse desejo é muito complicado, eu tenho poderes para destruir armas , dinheiro, petróleo, assassinos mas não tenho poderes para acabar com o ódio, o egoísmo, a mentira… isso faz parte da vossa condição humana..é o vosso poder de opção que vos torna únicos entre as vossas espécies!
-Ok tem razão Deus vou pedir algo mais simples, arranje uma forma de acabar com a crise em Portugal!
-Hmmm…pensando bem se calhar é mais fácil criar paz no mundo ! E já agora, pisaste um bocado de mim , podes tirar o pedaço de cagalhão que está na sola do teu sapato?
E assim foi …todas as pessoas do planeta tornaram-se pacíficas e amorosas mas o problema é que ficámos tão sensíveis que começamos a transformarmo-nos em Elton John! E um século depois aparece uma nave espacial com extraterrestres mas como usavam todos camisas com folhos e um palito no dente exterminaram a nossa sociedade tão pacífica por agonizarem-nos por terem tão mau gosto!
sábado, 24 de abril de 2010
O terrível Johnny Rasta
Não há nada mais cool que ser assaltado pelo gajo mais temido do Intendente! O Johnny Rasta! O gajo não tem pele, o corpo dele é só cicatrizes e tem uma tatuagem da sua mãe no braço direito com a inscrição “ É a minha mãe filho da puta” .
Primeiro um gajo que queira ir a pé do Bairro Alto ao Intendente totalmente bêbado arrisca-se sempre a ser assaltado ou acordar de manhã com um travesti do Bangladesh na cama! E como muitas vezes aos fins de semana vou a pé para casa “ligeiramente “ bêbado vindo do Bairro Alto era bastante provável que alguma coisa destas me acontecesse, mas felizmente aconteceu ser assaltado!! No Intendente um gajo ser assaltado é como ir jogar um jogo de futebol com os amigos do bairro, embora o jogo de futebol seja sempre muito mais violento o assalto envolve um diálogo mais estratégico e diplomático e também mais coreográfico como a tensão da faca do gajo no teu pescoço e as tuas manobras de mãos nos bolsos, o assalto é uma arte!
Estava eu muito bem a subir a Alm Reis e a cantar New York New York do Frank Sinatra e a cravar lume a um sem-abrigo que estava morto há 3 dias quando do outro lado da estrada vislumbro a sombra do Johnny Rasta !! Até a sombra metia medo!!!!E o gajo está a dirigir-se para mim..será que o gajo preferia que eu cantasse o Singing In The Rain do Frank Sinatra? O gajo era tão feio que uma velha atirou-se para baixo do eléctrico 28 porque não aguentou ver um gajo tão feio! E estava a dirigir-se a mim e a sacar de uma catana que tinha nas cuecas! Eu ainda pensei que fosse algum ritual religioso daqueles países africanos em que os gajos nos mostram catanas e cabeças de macacos enquanto fazem a dança da chuva mas não, o gajo faz-me a pergunta fatal:
-Tens aí um cigarro??
E eu estúpido e bêbado :
-Olha dei o último cigarro para pagar o broche que a tua mãe me fez há pouco ! ( só um gajo bêbado e anormal é que se lembra de ofender um gajo desta maneira com uma catana nas mãos ! )
-Filho da puta a minha avó morreu porque foi morta por um gajo que lhe pagou um cigarro para ela fazer-lhe um broche!
– Epá desculpa, pensei que fosses a minha Tia Alzira ! ( digo eu para tentar safar-me)
– Pois, toda a gente confunde-me ou com a Tia Alzira ou com o Eddie Murphy pá! Dá-me uns trocos já!
-E por favor não se diz ? Vocês assaltantes são uns mal-educados!!
-Dá-me uns trocos caralho se faz favor!
-Ok toma !
-Pá não te esqueças que um assalto tem IVA de 21% cabrão, tens que me dar mais 1 euro !
-Ok toma
-Tu sabes quem eu sou ?
-És o gajo mais feio que eu vi em toda a minha vida?
-Tens de ver a minha mãe ! Aquilo é que é uma coisa feia! Eu sou o Rasta, Johnny Rasta!
-És Rasta por seres careca?
- Não,sou Rasta porque quando nasci as pessoas disseram “ Rast´a parta que gajo mais feio! “E fiquei com esse apelido..
-E que fazes na vida?
-Sou contabilista numa empresa em Caneças e à noite assalto e assassino pessoas com uma catana, e já agora sabes porque é que o contabilista atravessou a estrada?
-Nops
-Para aborrecer pessoas do outro lado!!
-E sabes que contraceptivo é que o contabilista usa ? ( pergunto eu)
-Não…
-A sua personalidade!!!
-Não percebi filho da puta….mas agora vou ter que te dar uma catanada…
-Mas antes disso empresta-me a tua catana para tirar um pedaço de carne que tenho preso nos dentes.
-Toma cabrão…
-…..obrigado….epá mas tens mesmo de me matar? ….hoje é o Dia Mundial dos Supermercados pá! Não podes ao menos respeitar esta data?
-O meu pai morreu esmagado por uma palete de caixas de bacalhau congelado que lhe cairam em cima num supermercado..EU ODEIO SUPERMERCADOS!
-hmmmm…olha ali um porta-aviões no céu!
-Onde? Onde?
Tentei fugir mas o gajo lança a catana que vai contra as minhas calças e eu fico preso na parede.
-Podes fugir do Johnny Rasta mas nunca te conseguirás esconder do Johnny Rasta!
-Epá vá lá não me mates, estás com ar cansado e abatido…se quiseres vamos a minha casa e fazemos a minha declaração de IRS….
-Não vale a pena dares-me a volta cabrão, eu sou o gajo mais temido do Intendente e agora vais morrer!!
-Ò JOHNNY!!!! ( Era a mãe dele ! E a senhora era tão feia que até um cego na rua ficou assustado por ser tão feia)
-Mãezinha….olá!
-Johnny que é que eu te disse? AGASALHA-TE QUE ESTÁ MUITO FRIA A NOITE!
-Sim mãezinha tens razão desculpa eu vou já para casa…
-Vais comigo e eu vou puxar-te a orelha até casa por seres um menino desobediente e amanhã estás de castigo portanto não vais ver desenhos animados nenhuns amanhã!!!
-Mas….snif snif…mãezinha…snif…snif…Ó cabrão desta vez estás safo ( diz-me o gajo enquanto a mãe dele o leva para casa pela orelha)
Safei-me desta mas o problema é que fiquei preso na parede por causa da catana e só ás 7 da manhã é que apareceu alguém para me ajudar a tirar a catana…
Lema da história : Se a tua mãe te diz para levares um agasalho porque está frio…É MELHOR LEVARES UM AGASALHO!!!
Primeiro um gajo que queira ir a pé do Bairro Alto ao Intendente totalmente bêbado arrisca-se sempre a ser assaltado ou acordar de manhã com um travesti do Bangladesh na cama! E como muitas vezes aos fins de semana vou a pé para casa “ligeiramente “ bêbado vindo do Bairro Alto era bastante provável que alguma coisa destas me acontecesse, mas felizmente aconteceu ser assaltado!! No Intendente um gajo ser assaltado é como ir jogar um jogo de futebol com os amigos do bairro, embora o jogo de futebol seja sempre muito mais violento o assalto envolve um diálogo mais estratégico e diplomático e também mais coreográfico como a tensão da faca do gajo no teu pescoço e as tuas manobras de mãos nos bolsos, o assalto é uma arte!
Estava eu muito bem a subir a Alm Reis e a cantar New York New York do Frank Sinatra e a cravar lume a um sem-abrigo que estava morto há 3 dias quando do outro lado da estrada vislumbro a sombra do Johnny Rasta !! Até a sombra metia medo!!!!E o gajo está a dirigir-se para mim..será que o gajo preferia que eu cantasse o Singing In The Rain do Frank Sinatra? O gajo era tão feio que uma velha atirou-se para baixo do eléctrico 28 porque não aguentou ver um gajo tão feio! E estava a dirigir-se a mim e a sacar de uma catana que tinha nas cuecas! Eu ainda pensei que fosse algum ritual religioso daqueles países africanos em que os gajos nos mostram catanas e cabeças de macacos enquanto fazem a dança da chuva mas não, o gajo faz-me a pergunta fatal:
-Tens aí um cigarro??
E eu estúpido e bêbado :
-Olha dei o último cigarro para pagar o broche que a tua mãe me fez há pouco ! ( só um gajo bêbado e anormal é que se lembra de ofender um gajo desta maneira com uma catana nas mãos ! )
-Filho da puta a minha avó morreu porque foi morta por um gajo que lhe pagou um cigarro para ela fazer-lhe um broche!
– Epá desculpa, pensei que fosses a minha Tia Alzira ! ( digo eu para tentar safar-me)
– Pois, toda a gente confunde-me ou com a Tia Alzira ou com o Eddie Murphy pá! Dá-me uns trocos já!
-E por favor não se diz ? Vocês assaltantes são uns mal-educados!!
-Dá-me uns trocos caralho se faz favor!
-Ok toma !
-Pá não te esqueças que um assalto tem IVA de 21% cabrão, tens que me dar mais 1 euro !
-Ok toma
-Tu sabes quem eu sou ?
-És o gajo mais feio que eu vi em toda a minha vida?
-Tens de ver a minha mãe ! Aquilo é que é uma coisa feia! Eu sou o Rasta, Johnny Rasta!
-És Rasta por seres careca?
- Não,sou Rasta porque quando nasci as pessoas disseram “ Rast´a parta que gajo mais feio! “E fiquei com esse apelido..
-E que fazes na vida?
-Sou contabilista numa empresa em Caneças e à noite assalto e assassino pessoas com uma catana, e já agora sabes porque é que o contabilista atravessou a estrada?
-Nops
-Para aborrecer pessoas do outro lado!!
-E sabes que contraceptivo é que o contabilista usa ? ( pergunto eu)
-Não…
-A sua personalidade!!!
-Não percebi filho da puta….mas agora vou ter que te dar uma catanada…
-Mas antes disso empresta-me a tua catana para tirar um pedaço de carne que tenho preso nos dentes.
-Toma cabrão…
-…..obrigado….epá mas tens mesmo de me matar? ….hoje é o Dia Mundial dos Supermercados pá! Não podes ao menos respeitar esta data?
-O meu pai morreu esmagado por uma palete de caixas de bacalhau congelado que lhe cairam em cima num supermercado..EU ODEIO SUPERMERCADOS!
-hmmmm…olha ali um porta-aviões no céu!
-Onde? Onde?
Tentei fugir mas o gajo lança a catana que vai contra as minhas calças e eu fico preso na parede.
-Podes fugir do Johnny Rasta mas nunca te conseguirás esconder do Johnny Rasta!
-Epá vá lá não me mates, estás com ar cansado e abatido…se quiseres vamos a minha casa e fazemos a minha declaração de IRS….
-Não vale a pena dares-me a volta cabrão, eu sou o gajo mais temido do Intendente e agora vais morrer!!
-Ò JOHNNY!!!! ( Era a mãe dele ! E a senhora era tão feia que até um cego na rua ficou assustado por ser tão feia)
-Mãezinha….olá!
-Johnny que é que eu te disse? AGASALHA-TE QUE ESTÁ MUITO FRIA A NOITE!
-Sim mãezinha tens razão desculpa eu vou já para casa…
-Vais comigo e eu vou puxar-te a orelha até casa por seres um menino desobediente e amanhã estás de castigo portanto não vais ver desenhos animados nenhuns amanhã!!!
-Mas….snif snif…mãezinha…snif…snif…Ó cabrão desta vez estás safo ( diz-me o gajo enquanto a mãe dele o leva para casa pela orelha)
Safei-me desta mas o problema é que fiquei preso na parede por causa da catana e só ás 7 da manhã é que apareceu alguém para me ajudar a tirar a catana…
Lema da história : Se a tua mãe te diz para levares um agasalho porque está frio…É MELHOR LEVARES UM AGASALHO!!!
A velhinha com bócio
Porque é que achamos sempre que as velhinhas com bócio são todas inofensivas e têm sempre uma palavra sábia a dizer aos mais jovens ?
Nada disso para minha estupefacção !! Estas velhas são do mais ruim que eu vi nos becos escuros do Intendente! Toda a gente do meu bairro de Alvalade avisava-me para ter cuidado com as velhinhas com bócio no Intendente, mas eu estúpido ignorei os seus avisos e agora estou condenado a ter pesadelos com estas criaturas até ao resto da minha vida!
Numa daquelas noites normais em que há uma rusga e somos todos encostados à parede conheci uma rapariga que também estava encostada à parede, chamava-se Natália e enquanto estávamos a ser revistados ela perguntou se eu tinha um cigarro:
- Olha dás-me um cigarro ?
-Sim...espera um pouco que o sr agente está a apalpar-me os genitais....ok...toma!
-Obrigado...então, és daqui ?
-Estou aqui há pouco tempo.
-Então és maçarico! Olha então nesse caso faço-te uma oral com o desconto de morador!
-Hmmmm...desculpa lá...deixa estar..
-Hahahah, estava a brincar contigo ! Tens fome? Há uma tasca aqui perto que tem as melhores sandochas de bacalhau frito do Intendente!
-Ok vamos lá...
A Natália não tinha aquele ar chunga que muitas mulheres desta zona têm, via-se que era uma rapariga que cuidava do seu aspecto sem parecer uma puta, devia ter os seus 30 e poucos e tinha uns olhos lindíssimos verdes mas havia uma coisa que me incomodava , tinha uma deficiência congénita numa das pernas , ou seja, uma perna era 10 cm mais pequena que a outra! Não me incomodava particularmente , mas era chato porque sempre que ela tinha de levantar uma perna parecia que fazia sempre um round-house kick e por vezes acertava na cara das pessoas, mas como a deficiência congénita é bastante tolerada nesta zona as pessoas acabam por ignorar, eu próprio levei com uns 20 pontapés na tola mas fingia que não era nada e continuava a conversar com a Natália.
Depois de um repasto excelente na tasca com sandes de bacalhau frito e uma salada de orelha de porco deliciosa, a Natália convida-me para ir a sua casa provar o melhor licor de sandes de bacalhau frito do mundo feito pela sua avózinha! Realmente estávamos a ter uma conversa interessante sobre a clonagem de mulas e eu aceitei ir a sua casa, não sem antes ter que pagar 250 copos que a Natália partiu porque decidiu dançar Foxtrot no meio da tasca e devido à sua deficiência congénita vai contra o armário dos copos da tasca e claro, um gajo tem de ser cavalheiro e oferece-se prontamente para pagar os danos...
Chegámos ao prédio da Natália, claro que tivémos de passar por cima de dois carochos que estavam a dar no cavalo na porta do prédio e esperar que uma puta acabasse de fazer o seu serviço nas escadas do prédio da Natália...mas antes de entrarmos a Natália avisa-me:
-Olha..eu não vivo sozinha, a casa é da minha avó, ela é capaz de te assustar porque tem um bócio tão grande que precisa de um atrelado para carregá-lo quando vai à rua mas é de uma doçura imensa e faz umas patas de galinha com caril daqui!
- Não me incomoda nada, aliás eu adoro velhinhas! Apesar de cheirarem todas a mijo com pó de talco gosto bastante delas e elas sempre gostaram de mim!
O hall de entrada da sua casa tinha todos os quadros clássicos de uma típica casa portuguesa. O Menino Que Chora, A Última Ceia , a Mona Lisa e o poster da Samantha fox de 1989 a mostrar as belas das suas maminhas. Dirigimo-nos para a cozinha e em cima da mesa encontramos a D. La Salette que estava entretida a cortar a cabeça de uma galinha com os dentes para fazer as suas patas de caril famosas!
- Marco está é a minha avó La Salete!
-Prazer dona La Salete..essa galinha tem um aspecto delicioso !
-Ah sim ? Então ajuda-me a arrancar a cabeça desta puta da galinha que está a armar-se em difícil! E já agora coça-me aqui o bócio que está a dar-me uma comichão do caralho!
Fiquei completamente cagado com o pedido da velha mas como sou cavalheiro lá tive de coçar aquela coisa nojenta que saía do pescoço da velha..e com as duas mãos que aquilo era uma coisa gigantesca!
-Agora pega-me na cabeça do bicho para eu dar uma dentada no cabrão!
A velha dá uma dentada na galinha e o sangue começa a esguichar do animal para a minha cara!!
-Marco desculpa! ( Diz a Natália ) eu vou buscar-te uma toalha!
-Deixa estar , eu sempre gostei de arroz de cabidela eu não me importo de lamber o sangue..tens aí ketchup?? ( estava prestes a vomitar mas como sou cavalheiro tive de reagir como um homem deve reagir ...)
-Então? Andas a ver se saltas para a espinha da minha Natália ? ( pergunta-me a velha )
-Perdão??? Claro que não ! A senhora tem uma neta muito simpática e desafiou-me para beber o seu licor de sandes de bacalhau frito !
-Ahh.não sei se a minha neta te disse mas o copo é a 50 cts..
- Ah..sim Marco desculpa..é 50 cts cada copo ( diz a Natália )
-hmmmm...ok...bom,só tenho aqui 35 cts ...fico a dever o resto para a próxima....
-Não é preciso eu encho-te metade do copo tá bem ? ( diz a La Salete ) E já agora coça-me outra vez o bócio que isto é mesmo irritante caralho!
Depois de ter coçado o bócio da velha eu e a Natália fomos para a sala beber o licor e ouvir um pouco de Pantera para relaxar um pouco.A sala também era tipicamente portuguesa, naperons por cima dos sofás..um LED TV de 45 polegadas com a estátua da nossa senhora de Fátima por cima e nas paredes, fotografias do Massacre do Ruanda ..tudo muito tuga.
- Então que fazes na vida Natália?
- Sou instrutora de aeróbica para cegos com trissomia 21!
-Ah....mas...como consegues com esse problema na perna?
-Pá ....cegos?....não vêm?....duhhhhhh!!!
-Hehehehe...bem este licor é excelente..tenho de pedir a receita à tua avó.
-É mesmo uma delícia...a minha avó mete um pouco de mijo dela para não saber tanto a bacalhau.
-PRRRRRRrrrrrrr ( onomatopeia que significa que estou a cuspir aquela merda para o chão quando descubro que tem mijo!)
-Então pá???
-Desculpa Natália...hmmm...engasguei-me!
Entretanto a velha aparece ( a carregar o seu bócio com um carrinho) e senta-se à minha frente a afiar uma faca.
- Com essas mãos fininhas deves ser panufe! ( diz a velha )
-Ó avó podes calar-te um pouco ? Estás a incomodar o Marco!
-Não faz mal Natália, bom , sr d La Salete sou hetero ...está a ver os meus pêlos do peito ? Acha que um gay tem pêlos no peito?
-Uma das minha filhas tinha pêlos nas mamas e era fufa por isso...
-AVÓ!!! CHEGA!!! ( Diz a Natália)
-Ok pronto..mas deixa-me só atirar um burrié ao gajo antes de me ir embora
A velha tira uma macacão gigantesco do nariz, começa a fazer uma bola gigantesca e acerta-me na testa! E começam as duas a rir à gargalhada...e eu como cavalheiro que sou começo a rir-me também humilhado por dentro por tamanha coisa nojenta!
-Marco, deixa-me atirar um burrié para a tua testa também ( Diz a Natália muito divertida)
-hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...ok.....até tem piada hehehe ( digo eu para disfarçar a raiva crescente dentro de mim )
Passados 15 burriés que as gajas atiraram à minha testa decido parar com aquilo e tento inventar uma desculpa para sair dali para fora!!
-Epá...já são horas de me ir embora! Bem Natália muito obrigado pelo convite mas....
-Já?? Estamos a ser chatas não é ?? desculpa Marco eu sei que temos uma personalidade estranha mas eu estou a gostar imenso da tua companhia, fica mais um pouco!
-Pois..gostava imenso de ficar mas tenho de acordar cedo para ir trabalhar...ai! ( a cabra da velha atira mais um burrié para a minha testa)
-É por causa do bócio da minha avózinha não é ? CABRÃO !! Vocês homens são todos iguais !!! Vêm uma gaja com uma avó com bócio e desatam todos a fugir!!!
-Não é isso !! Juro!!
-Então coça-me mais uma vez o bócio filho da puta ( diz a velha )
-Ok, não me incomoda nada ...vês Natália, olha para mim a coçar e a adorar!!! Eu tenho mesmo de ir dormir Natália...desculpa..
Quando estou a levantar-me a Natália agarra-me pelo braço e pede que eu fique mais um pouco , mas sem querer eu escorrego no licor que tinha acabado de cuspir e em vez de cair no chão caio em cima do bócio da velha e SPLASHHHHHH!! ( onomatopeia sugerida para representar o rebentamento do bócio da velha e o pus que estava dentro da bolha a espalhar-se pela casa toda ). O apartamento de repente ficou inundado pelo pus do bócio da velha e como a velha não sabia nadar acabou por afogar-se no seu próprio pus!
- AVÓ!!! NÃO!!!!!!!!!!! ( grita a Natália enquanto agarra a velha moribunda e sem respirar pelos braços) Marco , faz respiração boca-a-boca à velha para ver se acorda!!!
Eu como sou um cavalheiro , ponho a minha boca na boca da velha cheia de pus e tento reanimá-la mas sem sucesso...
- Natália lamento imenso mas a tua avó morreu ...eu tentei fazer tudo para reanimá-la mas morreu mesmo ...se eu pudesse fazer alguma coisa para me perdoares diz-me por favor!!
-NÃO!!!!!!! A MINHA AVÓZINHA!! BUÁÁÁÁ!...bom...passa-me um cheque de mil euros que eu esqueço-me de tudo isto..
-hmmm...ok.....deixa-me só assinar....toma!
-Pronto eu perdoo-te...é cheque traçado??? foda-se pá!!
Mas de repente a velha começa a falar..
-Natália....o..que ....é que....aconteceu? ...o...panufe ainda está cá ???
-Avó pensei que tivesses morrido !
-Pôrra , e agora quem é que vai pôr novamente o meu bócio ? ( diz a velha)
-O Marco faz isso ! Ele cose novamente o bócio avózinha querida!!
-Seu cabrão, vá...começa a apanhar o pus e pôe tudo novamente aqui dentro!!! E já agora...toma!! ( Atira novamente um burrié à minha testa)
A minha paciência atingiu o seu limite por causa da puta da velha...então como cavalheiro que sou pego na estátua da nossa senhora de Fátima e enfio a estátua pela garganta adentro da velha para ver se a matava definitivamente!!!!
-O que é que estás a fazer assassino ???' ( grita a Natália )
-CALA-TE DEFICIENTE CONGÉNITA!! ESTOU FARTO DE VOCÊS!!! MORRAM SUAS ABERRAÇÕES!!
A Natália tenta agarrar-me mas eu empurro-a para o chão enquanto enfio a LED TV pela garganta adentro da velha!
-Não faças isso Marco!!
-E se eu te passar um cheque de 2 mil euros???
- ........ok !
-Pronto e agora Natália eu vou-me embora!!!!!
-Esqueceste-te de pagar os 35 cts do licor....
-Ah..ok...adeus!!!
Fui-me embora cheio de pus e sangue do prédio da Natália e vou para casa completamente perturbado mas quando chego a casa....a minha mãe estava com uns amigos novos em casa!!!
-Olá filho , olha quero -te apresentar às minhas amigas com bócio do clube Tupperware!
-Olá Marco ( dizem todas em uníssono enquanto estão a enrolar um burrié e atiram-me à testa!! )
-ARGHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Meus amigos se virem uma velhinha com bócio que vos cumprimenta...matem-na com tudo o que tiverem à mão!!
Nada disso para minha estupefacção !! Estas velhas são do mais ruim que eu vi nos becos escuros do Intendente! Toda a gente do meu bairro de Alvalade avisava-me para ter cuidado com as velhinhas com bócio no Intendente, mas eu estúpido ignorei os seus avisos e agora estou condenado a ter pesadelos com estas criaturas até ao resto da minha vida!
Numa daquelas noites normais em que há uma rusga e somos todos encostados à parede conheci uma rapariga que também estava encostada à parede, chamava-se Natália e enquanto estávamos a ser revistados ela perguntou se eu tinha um cigarro:
- Olha dás-me um cigarro ?
-Sim...espera um pouco que o sr agente está a apalpar-me os genitais....ok...toma!
-Obrigado...então, és daqui ?
-Estou aqui há pouco tempo.
-Então és maçarico! Olha então nesse caso faço-te uma oral com o desconto de morador!
-Hmmmm...desculpa lá...deixa estar..
-Hahahah, estava a brincar contigo ! Tens fome? Há uma tasca aqui perto que tem as melhores sandochas de bacalhau frito do Intendente!
-Ok vamos lá...
A Natália não tinha aquele ar chunga que muitas mulheres desta zona têm, via-se que era uma rapariga que cuidava do seu aspecto sem parecer uma puta, devia ter os seus 30 e poucos e tinha uns olhos lindíssimos verdes mas havia uma coisa que me incomodava , tinha uma deficiência congénita numa das pernas , ou seja, uma perna era 10 cm mais pequena que a outra! Não me incomodava particularmente , mas era chato porque sempre que ela tinha de levantar uma perna parecia que fazia sempre um round-house kick e por vezes acertava na cara das pessoas, mas como a deficiência congénita é bastante tolerada nesta zona as pessoas acabam por ignorar, eu próprio levei com uns 20 pontapés na tola mas fingia que não era nada e continuava a conversar com a Natália.
Depois de um repasto excelente na tasca com sandes de bacalhau frito e uma salada de orelha de porco deliciosa, a Natália convida-me para ir a sua casa provar o melhor licor de sandes de bacalhau frito do mundo feito pela sua avózinha! Realmente estávamos a ter uma conversa interessante sobre a clonagem de mulas e eu aceitei ir a sua casa, não sem antes ter que pagar 250 copos que a Natália partiu porque decidiu dançar Foxtrot no meio da tasca e devido à sua deficiência congénita vai contra o armário dos copos da tasca e claro, um gajo tem de ser cavalheiro e oferece-se prontamente para pagar os danos...
Chegámos ao prédio da Natália, claro que tivémos de passar por cima de dois carochos que estavam a dar no cavalo na porta do prédio e esperar que uma puta acabasse de fazer o seu serviço nas escadas do prédio da Natália...mas antes de entrarmos a Natália avisa-me:
-Olha..eu não vivo sozinha, a casa é da minha avó, ela é capaz de te assustar porque tem um bócio tão grande que precisa de um atrelado para carregá-lo quando vai à rua mas é de uma doçura imensa e faz umas patas de galinha com caril daqui!
- Não me incomoda nada, aliás eu adoro velhinhas! Apesar de cheirarem todas a mijo com pó de talco gosto bastante delas e elas sempre gostaram de mim!
O hall de entrada da sua casa tinha todos os quadros clássicos de uma típica casa portuguesa. O Menino Que Chora, A Última Ceia , a Mona Lisa e o poster da Samantha fox de 1989 a mostrar as belas das suas maminhas. Dirigimo-nos para a cozinha e em cima da mesa encontramos a D. La Salette que estava entretida a cortar a cabeça de uma galinha com os dentes para fazer as suas patas de caril famosas!
- Marco está é a minha avó La Salete!
-Prazer dona La Salete..essa galinha tem um aspecto delicioso !
-Ah sim ? Então ajuda-me a arrancar a cabeça desta puta da galinha que está a armar-se em difícil! E já agora coça-me aqui o bócio que está a dar-me uma comichão do caralho!
Fiquei completamente cagado com o pedido da velha mas como sou cavalheiro lá tive de coçar aquela coisa nojenta que saía do pescoço da velha..e com as duas mãos que aquilo era uma coisa gigantesca!
-Agora pega-me na cabeça do bicho para eu dar uma dentada no cabrão!
A velha dá uma dentada na galinha e o sangue começa a esguichar do animal para a minha cara!!
-Marco desculpa! ( Diz a Natália ) eu vou buscar-te uma toalha!
-Deixa estar , eu sempre gostei de arroz de cabidela eu não me importo de lamber o sangue..tens aí ketchup?? ( estava prestes a vomitar mas como sou cavalheiro tive de reagir como um homem deve reagir ...)
-Então? Andas a ver se saltas para a espinha da minha Natália ? ( pergunta-me a velha )
-Perdão??? Claro que não ! A senhora tem uma neta muito simpática e desafiou-me para beber o seu licor de sandes de bacalhau frito !
-Ahh.não sei se a minha neta te disse mas o copo é a 50 cts..
- Ah..sim Marco desculpa..é 50 cts cada copo ( diz a Natália )
-hmmmm...ok...bom,só tenho aqui 35 cts ...fico a dever o resto para a próxima....
-Não é preciso eu encho-te metade do copo tá bem ? ( diz a La Salete ) E já agora coça-me outra vez o bócio que isto é mesmo irritante caralho!
Depois de ter coçado o bócio da velha eu e a Natália fomos para a sala beber o licor e ouvir um pouco de Pantera para relaxar um pouco.A sala também era tipicamente portuguesa, naperons por cima dos sofás..um LED TV de 45 polegadas com a estátua da nossa senhora de Fátima por cima e nas paredes, fotografias do Massacre do Ruanda ..tudo muito tuga.
- Então que fazes na vida Natália?
- Sou instrutora de aeróbica para cegos com trissomia 21!
-Ah....mas...como consegues com esse problema na perna?
-Pá ....cegos?....não vêm?....duhhhhhh!!!
-Hehehehe...bem este licor é excelente..tenho de pedir a receita à tua avó.
-É mesmo uma delícia...a minha avó mete um pouco de mijo dela para não saber tanto a bacalhau.
-PRRRRRRrrrrrrr ( onomatopeia que significa que estou a cuspir aquela merda para o chão quando descubro que tem mijo!)
-Então pá???
-Desculpa Natália...hmmm...engasguei-me!
Entretanto a velha aparece ( a carregar o seu bócio com um carrinho) e senta-se à minha frente a afiar uma faca.
- Com essas mãos fininhas deves ser panufe! ( diz a velha )
-Ó avó podes calar-te um pouco ? Estás a incomodar o Marco!
-Não faz mal Natália, bom , sr d La Salete sou hetero ...está a ver os meus pêlos do peito ? Acha que um gay tem pêlos no peito?
-Uma das minha filhas tinha pêlos nas mamas e era fufa por isso...
-AVÓ!!! CHEGA!!! ( Diz a Natália)
-Ok pronto..mas deixa-me só atirar um burrié ao gajo antes de me ir embora
A velha tira uma macacão gigantesco do nariz, começa a fazer uma bola gigantesca e acerta-me na testa! E começam as duas a rir à gargalhada...e eu como cavalheiro que sou começo a rir-me também humilhado por dentro por tamanha coisa nojenta!
-Marco, deixa-me atirar um burrié para a tua testa também ( Diz a Natália muito divertida)
-hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...ok.....até tem piada hehehe ( digo eu para disfarçar a raiva crescente dentro de mim )
Passados 15 burriés que as gajas atiraram à minha testa decido parar com aquilo e tento inventar uma desculpa para sair dali para fora!!
-Epá...já são horas de me ir embora! Bem Natália muito obrigado pelo convite mas....
-Já?? Estamos a ser chatas não é ?? desculpa Marco eu sei que temos uma personalidade estranha mas eu estou a gostar imenso da tua companhia, fica mais um pouco!
-Pois..gostava imenso de ficar mas tenho de acordar cedo para ir trabalhar...ai! ( a cabra da velha atira mais um burrié para a minha testa)
-É por causa do bócio da minha avózinha não é ? CABRÃO !! Vocês homens são todos iguais !!! Vêm uma gaja com uma avó com bócio e desatam todos a fugir!!!
-Não é isso !! Juro!!
-Então coça-me mais uma vez o bócio filho da puta ( diz a velha )
-Ok, não me incomoda nada ...vês Natália, olha para mim a coçar e a adorar!!! Eu tenho mesmo de ir dormir Natália...desculpa..
Quando estou a levantar-me a Natália agarra-me pelo braço e pede que eu fique mais um pouco , mas sem querer eu escorrego no licor que tinha acabado de cuspir e em vez de cair no chão caio em cima do bócio da velha e SPLASHHHHHH!! ( onomatopeia sugerida para representar o rebentamento do bócio da velha e o pus que estava dentro da bolha a espalhar-se pela casa toda ). O apartamento de repente ficou inundado pelo pus do bócio da velha e como a velha não sabia nadar acabou por afogar-se no seu próprio pus!
- AVÓ!!! NÃO!!!!!!!!!!! ( grita a Natália enquanto agarra a velha moribunda e sem respirar pelos braços) Marco , faz respiração boca-a-boca à velha para ver se acorda!!!
Eu como sou um cavalheiro , ponho a minha boca na boca da velha cheia de pus e tento reanimá-la mas sem sucesso...
- Natália lamento imenso mas a tua avó morreu ...eu tentei fazer tudo para reanimá-la mas morreu mesmo ...se eu pudesse fazer alguma coisa para me perdoares diz-me por favor!!
-NÃO!!!!!!! A MINHA AVÓZINHA!! BUÁÁÁÁ!...bom...passa-me um cheque de mil euros que eu esqueço-me de tudo isto..
-hmmm...ok.....deixa-me só assinar....toma!
-Pronto eu perdoo-te...é cheque traçado??? foda-se pá!!
Mas de repente a velha começa a falar..
-Natália....o..que ....é que....aconteceu? ...o...panufe ainda está cá ???
-Avó pensei que tivesses morrido !
-Pôrra , e agora quem é que vai pôr novamente o meu bócio ? ( diz a velha)
-O Marco faz isso ! Ele cose novamente o bócio avózinha querida!!
-Seu cabrão, vá...começa a apanhar o pus e pôe tudo novamente aqui dentro!!! E já agora...toma!! ( Atira novamente um burrié à minha testa)
A minha paciência atingiu o seu limite por causa da puta da velha...então como cavalheiro que sou pego na estátua da nossa senhora de Fátima e enfio a estátua pela garganta adentro da velha para ver se a matava definitivamente!!!!
-O que é que estás a fazer assassino ???' ( grita a Natália )
-CALA-TE DEFICIENTE CONGÉNITA!! ESTOU FARTO DE VOCÊS!!! MORRAM SUAS ABERRAÇÕES!!
A Natália tenta agarrar-me mas eu empurro-a para o chão enquanto enfio a LED TV pela garganta adentro da velha!
-Não faças isso Marco!!
-E se eu te passar um cheque de 2 mil euros???
- ........ok !
-Pronto e agora Natália eu vou-me embora!!!!!
-Esqueceste-te de pagar os 35 cts do licor....
-Ah..ok...adeus!!!
Fui-me embora cheio de pus e sangue do prédio da Natália e vou para casa completamente perturbado mas quando chego a casa....a minha mãe estava com uns amigos novos em casa!!!
-Olá filho , olha quero -te apresentar às minhas amigas com bócio do clube Tupperware!
-Olá Marco ( dizem todas em uníssono enquanto estão a enrolar um burrié e atiram-me à testa!! )
-ARGHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Meus amigos se virem uma velhinha com bócio que vos cumprimenta...matem-na com tudo o que tiverem à mão!!
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Poema ao Intendente
Não sei ao certo que tipo de coisa és…
Serás um espaço, um tempo ou um pensamento?
Tudo isto e nada disto. Não se começa nem se acaba em ti.
O Universo também é passageiro no Intendente…
Se tudo no Intendente se resume a uma esquina,
é a esquina mais bonita de toda a Lisboa,
nessa esquina um desconhecido chega e um irmão parte,
onde a luz do Sol silencia os segredos das noites
As calçadas sinuosas são as tuas artérias saturadas,
e observo o piscar dos teus olhos múltiplos
quando uma janela se abre e outra se fecha.
Nada é o Intendente, como se tudo nada fosse
Por aqui alguém chora escondido,
mas o sonho nasce quando tudo está perdido.
O derradeiro sentido da vida é nunca parar.
Afinal o sol nasce todos os dias no Intendente.
Serás um espaço, um tempo ou um pensamento?
Tudo isto e nada disto. Não se começa nem se acaba em ti.
O Universo também é passageiro no Intendente…
Se tudo no Intendente se resume a uma esquina,
é a esquina mais bonita de toda a Lisboa,
nessa esquina um desconhecido chega e um irmão parte,
onde a luz do Sol silencia os segredos das noites
As calçadas sinuosas são as tuas artérias saturadas,
e observo o piscar dos teus olhos múltiplos
quando uma janela se abre e outra se fecha.
Nada é o Intendente, como se tudo nada fosse
Por aqui alguém chora escondido,
mas o sonho nasce quando tudo está perdido.
O derradeiro sentido da vida é nunca parar.
Afinal o sol nasce todos os dias no Intendente.
Poesia do vosso amigo Marco Miranda que vive no Intendente
Fui à procura da metafísica à tasca da srAmélia
Mas metafísica já não havia, disse-me ela
E algo de verdadeiro e paradoxal a 1 euro ?
Pergunto eu na esperança de que a resposta
para tudo esteja nas palavras de sra Amélia
“ Temos mas vamos fechar agora”
E agora? A morte parecia breve!
parecia uma desilusão…
Mas lá fora tudo fez sentido
quando a sra Amélia fechou a porta.
Eu vi o infinito no camião do lixo,
Todos os ângulos da rua conduziam à perfeição
Na lanterna da rua descobri o que já tinha descoberto
Mas este comichão na virilha precisa de metafísica
Que se foda a metafísica quando não ter nada é ter tudo
E há sempre uma tasca mais acima
Para quem está sempre à procura de estar perdido..
Mas metafísica já não havia, disse-me ela
E algo de verdadeiro e paradoxal a 1 euro ?
Pergunto eu na esperança de que a resposta
para tudo esteja nas palavras de sra Amélia
“ Temos mas vamos fechar agora”
E agora? A morte parecia breve!
parecia uma desilusão…
Mas lá fora tudo fez sentido
quando a sra Amélia fechou a porta.
Eu vi o infinito no camião do lixo,
Todos os ângulos da rua conduziam à perfeição
Na lanterna da rua descobri o que já tinha descoberto
Mas este comichão na virilha precisa de metafísica
Que se foda a metafísica quando não ter nada é ter tudo
E há sempre uma tasca mais acima
Para quem está sempre à procura de estar perdido..
sábado, 6 de março de 2010
Uma 4 feira no meu escritório que mais parecia uma 3 feira no meu escritório
Não me apetecia nada ir para o escritório hoje, ainda pedi a uma velhota no metro para me empurrar das escadas abaixo para ver se ia de baixa , mas por lapso pisei o casaco da senhora e acabou por ser ela a cair das escadas abaixo…coitadinha da velhinha ..ainda fui ver se a velha tinha dinheiro na carteira mas nada…
Era um dia chuvoso e a entrada do prédio do meu escritório estava alagada, o chão estava todo molhado , houve até um senhor que ia a uma reunião de manhãzinha que escorregou e ficou com a cabeça enfiada no rabo de um cavalo que andava pela recepção do edifício , tiveram que chamar um veterinário e uma equipa de reportagem da TVI para resolver aquela alhada!
Quando vou a entrar no elevador, encontro um colega nosso, o Nélio , mas o problema é que o Nélio tem uma penca tão grande que não dá para fechar as portas do elevador, o gajo ainda tentou virar a penca para o lado , para cima , para baixo, mas não dava, o gajo tinha mesmo uma penca gigantesca! Como tive pena do rapaz subi as escadas com ele até ao nosso piso ( claro que pendurei a minha mochila e o meu casaco na penca dele enquanto subíamos as escadas)
Quando chegamos ao escritório estava tudo num alvoroço..tínhamos recebido uma chamada anónima de uma ameaça de…mórmons!! Estávamos cheios de medo porque os gajos são chatos como o caraças! Então tiveram que evacuar toda a gente do prédio e só depois de se certificarem que não andava por lá nenhum mórmon é que nos autorizaram a subir para o escritório.
E claro..assim que chegámos..o primeiro granel do dia!! A família do filme Poltergeist ligou-nos para dizer que a filha deles , a Carol Anne , foi sugada novamente pelos espíritos da TV e agora está toda pixelizada e tem uns freezes de vez em quando.Um colega nosso pediu à família para fazer um factory reset à box e depois pediu-lhes que ligassem para a nossa linha de apoio ao cliente e marcasse a opção 5 para falar com uma bruxa ou uma espírita da Optimus para exorcizar a TV..
Segundo granel da manhã …recebemos uma chamada da secretária de Deus, a linha do céu estava reencaminhada para a linha de apoio ao cliente do Inferno e por causa disso muita gente foi enviada por lapso para o Inferno, como por exemplo a Madre Teresa de Calcutá , o Papa João Paulo II , a Princesa Diana …claro que atribuímos um crédito de 2,50 euros na próxima factura e um porta chaves da Optimus e ….mais um granel resolvido!
Passados uns minutos recebemos a chamada de uma cliente muito loura , muito ingénua que reclamou o facto dos seus amigos chamarem-lhe sempre “Tecla 3, tecla 3” então sempre que marcava a tecla 3 não acontecia nada…
-António ( diz o nosso chefe ) podes resolver esta avaria da cliente e explicar-lhe o que é DEF ? Ah..leva um taco de basebol para lhe dar um enxerto de porrada por ser tão burra!!
-Estou a ver que esta manhã vai ser muito animada ( digo eu )
Estávamos todos a ver em directo , uma conferência do Dalai Lama em Lisboa porque descobriu o segredo da nossa existência , então a Optimus fez questão de garantir as comunicações do Dalai para transmitir ao mundo no entanto quando o sr Dalai começa a falar …
- O número que marcou não está disponível…o número que marcou não está disponível…( silêncio de estupefacção na sala de imprensa…)
Pôrra!! Que grande barraca!! O sr Dalai Lama acabou por ser linchado pelos seus monges budistas….boa Optimus !! sempre a marcar pontos!!!
-Hei, vejam o que descobri ! ( diz um colega nosso ) Estou a ver um ticket de avaria que foi fechado há uns anos atrás e realmente o cliente tinha razão, a linha estava mesmo cruzada com outras linhas, ele não estava maluco, afinal as vozes eram dos seus vizinhos!!
-Mas…esse cliente está hospitalizado no manicómio a pensar que ouvia vozes!!!! ( diz o nosso chefe ) afinal o senhor tinha razão!!! Hmmmmmmm…vou pedir que apaguem esse ticket antes que nos responsabilizem pela demência do cliente…
Uns minutos depois , ouvimos os nossos colegas da área Corporate aos berros porque não estavam a conseguir configurar um acesso primário de uma empresa, estavam todos com machados e pistolas na mão já preparados para se matarem uns aos outros mas eis que …aparece a ..Super Dona Euquéria!!! A senhora da limpeza arranca a sua bata e mostra o seu fato de Super Dona Euquéria , defensora dos fracos e oprimidos e que por acaso faz configurações de acessos primários …ufff fomos salvos desta vez e ninguém se matou!!
O nosso chefe hoje estava passado dos carretos! Os técnicos de rua fizeram uma queixa à Optimus porque de acordo com os procedimentos tinham que se vestir de coelhinhos da páscoa quando se dirigissem ás instalações do cliente pois segundo o nosso director de Marketing , foi feito um inquérito aos nossos clientes que preferem ver coelhinhos da páscoa a resolverem avarias ou então a actriz Rita Pereira a resolver as avarias e o coitado do nosso chefe não sabia o que fazer…ainda tentou ligar para a Rita Pereira mas ela estava com uma crise de hemorróidas e não podia sair de casa…
À hora do almoço quando saio do CC Vasco da Gama encontro dois pedintes no chão a pedir uma esmola e no seu cartaz dizia “ Sou cliente Optimus..tenho uma avaria há 2 semanas..por favor ajude-me “ As pessoas que passavam começavam logo a chorar com pena dos pedintes…
-Será que é desta que vou ter uma tarde sossegada ? ( pensei eu )
Ao princípio da tarde recebemos uma chamada do Heath Ledger, o actor que morreu há uns meses atrás..
- Meus senhores não sabem que eu morri há não sei quanto tempo ?!!!! Porque é que continuam a enviar-me facturas car**** ??? Tenho agora os cobradores de fraque atrás de mim!! Pôrra um gajo nem pode morrer sossegado !!
-Sr Heath Ledger , em caso de morte súbita tem de nos enviar uma carta com 15 dias de antecedência a avisar que vai morrer! Nesse caso como não enviou …tem de pagar!!! ( Diz a nossa colega da facturação )
- Meus senhores ( diz o chefe ) preciso de alguém que vá reparar um avaria num bar de strip tease , a empregada do bar mediu no PD a voltagem da linha com as mamas e deu 0 volts!
- Eu vou!! Eu vou!! Não, eu é que vou !! Não , eu é que vou !! Vá lá chefe!! ( todos os gajos do escritório se ofereceram para ir ao bar resolver a avaria)
-Calma, mas olhem que é um bar de strip…
-Sim chefe, ok eu vou ! eu vou!!
-Não , mas é um bar de strip….
-Sim chefe ok eu não me importo de ir..
- Ok então vão lá vocês os 3 ( e pronto lá foram os 3 colegas a correr para resolver a avaria no bar de strip tease )
- Estes gajos são mesmo tarados ( diz o chefe) nem me deixaram acabar…aquilo é um bar de strip masculino e clube de Sado-maso gay! Tenho pena deles…devia ter dito para levarem a vaselina…
- Bom vou agora mostrar o meu trabalho em Powerpoint aos nossos investidores do Japão , França e Austrália ( diz o nosso director ) para verem os nossos excelentes resultados do ano passado!
Claro que se enganou no ficheiro e mostrou a cerca de 300 pessoas que estavam na sala as fotos que tirou com a sua amante em cima da máquina de lavar louça enquanto lhe fazia a depilação toda nua…a sorte é que os investidores gostaram..mas o director teve que dar o contacto telefónico da sua amante aos senhores.
Passado uma hora, aparece o nosso segurança a suar todo arranhado com a roupa toda rasgada!!
-Meus senhores temos lá em baixo um grupo de clientes enfurecidos com tochas e foices na mão porque quando estavam na PT estavam habituados a serem maltratados e estavam habituados a que a PT nunca lhes resolvesse as avarias e agora que são nossos clientes estão enfurecidos pela nossa simpatia e rapidez na resolução das avarias !! E agora o que fazemos?
-João , vai buscar os caldeirões com azeite a ferver ( diz o nosso chefe )
Pusemos os caldeirões no terraço e atirámos o azeite a ferver para cima dos clientes enfurecidos que acabaram por ficar todos fritos..yesss! Mais um granel resolvido !
Ao final da tarde, subitamente o Parque das Nações é envolvido por um nevoeiro espesso e ao longe aparece…D Sebastião !!! Afinal era verdade , a profecia cumpriu-se, ele chegou para salvar o nosso país!! Mas claro, para azar dele apareceu ao pé do nosso edifício e por azar estávamos todos a jogar ao Atira o Engenheiro de Telecomunicações Pela Janela Fora, e quando o engenheiro está a voar pela janela fora vai contra um teleférico da Expo que acaba por cair em cima de D Sebastião que fica esmagado com o teleférico em cima…bom ..aparentemente ninguém viu…portanto a salvação do nosso país vai ter que ficar para a próxima!
Quando finalmente estávamos a preparar-nos para ir embora aparecem as nossas empregadas de limpeza e por sinal estavam furiosas!
-Já estamos fartas da vossa burrice!! Como é possível deixar um ticket a marinar durante 2 semanas nas nossas pools??!!! A partir de amanhã vamos ser nós a resolver os tickets e vocês passam a fazer a limpeza do escritório!!!
- Mas senhoras da limpeza ( diz o chefe ) …
- Cale-se !! Quer levar com esta esfregona nas trombas???
- Pronto desculpe.. pessoal ouviram ?? A partir de amanhã vestem todos as batas de limpeza e vou dar a cada um uma esfregona para começarem a limpar o escritório!
E assim foi , afinal não era assim tão mau limpar sanitas ! Começamos a fazer um jogo que se chamava Este Pedaço de Cagalhão Faz-te Lembrar O Quê ?
E assim foi…mais uma 4 feira …como será amanhã ?...
Era um dia chuvoso e a entrada do prédio do meu escritório estava alagada, o chão estava todo molhado , houve até um senhor que ia a uma reunião de manhãzinha que escorregou e ficou com a cabeça enfiada no rabo de um cavalo que andava pela recepção do edifício , tiveram que chamar um veterinário e uma equipa de reportagem da TVI para resolver aquela alhada!
Quando vou a entrar no elevador, encontro um colega nosso, o Nélio , mas o problema é que o Nélio tem uma penca tão grande que não dá para fechar as portas do elevador, o gajo ainda tentou virar a penca para o lado , para cima , para baixo, mas não dava, o gajo tinha mesmo uma penca gigantesca! Como tive pena do rapaz subi as escadas com ele até ao nosso piso ( claro que pendurei a minha mochila e o meu casaco na penca dele enquanto subíamos as escadas)
Quando chegamos ao escritório estava tudo num alvoroço..tínhamos recebido uma chamada anónima de uma ameaça de…mórmons!! Estávamos cheios de medo porque os gajos são chatos como o caraças! Então tiveram que evacuar toda a gente do prédio e só depois de se certificarem que não andava por lá nenhum mórmon é que nos autorizaram a subir para o escritório.
E claro..assim que chegámos..o primeiro granel do dia!! A família do filme Poltergeist ligou-nos para dizer que a filha deles , a Carol Anne , foi sugada novamente pelos espíritos da TV e agora está toda pixelizada e tem uns freezes de vez em quando.Um colega nosso pediu à família para fazer um factory reset à box e depois pediu-lhes que ligassem para a nossa linha de apoio ao cliente e marcasse a opção 5 para falar com uma bruxa ou uma espírita da Optimus para exorcizar a TV..
Segundo granel da manhã …recebemos uma chamada da secretária de Deus, a linha do céu estava reencaminhada para a linha de apoio ao cliente do Inferno e por causa disso muita gente foi enviada por lapso para o Inferno, como por exemplo a Madre Teresa de Calcutá , o Papa João Paulo II , a Princesa Diana …claro que atribuímos um crédito de 2,50 euros na próxima factura e um porta chaves da Optimus e ….mais um granel resolvido!
Passados uns minutos recebemos a chamada de uma cliente muito loura , muito ingénua que reclamou o facto dos seus amigos chamarem-lhe sempre “Tecla 3, tecla 3” então sempre que marcava a tecla 3 não acontecia nada…
-António ( diz o nosso chefe ) podes resolver esta avaria da cliente e explicar-lhe o que é DEF ? Ah..leva um taco de basebol para lhe dar um enxerto de porrada por ser tão burra!!
-Estou a ver que esta manhã vai ser muito animada ( digo eu )
Estávamos todos a ver em directo , uma conferência do Dalai Lama em Lisboa porque descobriu o segredo da nossa existência , então a Optimus fez questão de garantir as comunicações do Dalai para transmitir ao mundo no entanto quando o sr Dalai começa a falar …
- O número que marcou não está disponível…o número que marcou não está disponível…( silêncio de estupefacção na sala de imprensa…)
Pôrra!! Que grande barraca!! O sr Dalai Lama acabou por ser linchado pelos seus monges budistas….boa Optimus !! sempre a marcar pontos!!!
-Hei, vejam o que descobri ! ( diz um colega nosso ) Estou a ver um ticket de avaria que foi fechado há uns anos atrás e realmente o cliente tinha razão, a linha estava mesmo cruzada com outras linhas, ele não estava maluco, afinal as vozes eram dos seus vizinhos!!
-Mas…esse cliente está hospitalizado no manicómio a pensar que ouvia vozes!!!! ( diz o nosso chefe ) afinal o senhor tinha razão!!! Hmmmmmmm…vou pedir que apaguem esse ticket antes que nos responsabilizem pela demência do cliente…
Uns minutos depois , ouvimos os nossos colegas da área Corporate aos berros porque não estavam a conseguir configurar um acesso primário de uma empresa, estavam todos com machados e pistolas na mão já preparados para se matarem uns aos outros mas eis que …aparece a ..Super Dona Euquéria!!! A senhora da limpeza arranca a sua bata e mostra o seu fato de Super Dona Euquéria , defensora dos fracos e oprimidos e que por acaso faz configurações de acessos primários …ufff fomos salvos desta vez e ninguém se matou!!
O nosso chefe hoje estava passado dos carretos! Os técnicos de rua fizeram uma queixa à Optimus porque de acordo com os procedimentos tinham que se vestir de coelhinhos da páscoa quando se dirigissem ás instalações do cliente pois segundo o nosso director de Marketing , foi feito um inquérito aos nossos clientes que preferem ver coelhinhos da páscoa a resolverem avarias ou então a actriz Rita Pereira a resolver as avarias e o coitado do nosso chefe não sabia o que fazer…ainda tentou ligar para a Rita Pereira mas ela estava com uma crise de hemorróidas e não podia sair de casa…
À hora do almoço quando saio do CC Vasco da Gama encontro dois pedintes no chão a pedir uma esmola e no seu cartaz dizia “ Sou cliente Optimus..tenho uma avaria há 2 semanas..por favor ajude-me “ As pessoas que passavam começavam logo a chorar com pena dos pedintes…
-Será que é desta que vou ter uma tarde sossegada ? ( pensei eu )
Ao princípio da tarde recebemos uma chamada do Heath Ledger, o actor que morreu há uns meses atrás..
- Meus senhores não sabem que eu morri há não sei quanto tempo ?!!!! Porque é que continuam a enviar-me facturas car**** ??? Tenho agora os cobradores de fraque atrás de mim!! Pôrra um gajo nem pode morrer sossegado !!
-Sr Heath Ledger , em caso de morte súbita tem de nos enviar uma carta com 15 dias de antecedência a avisar que vai morrer! Nesse caso como não enviou …tem de pagar!!! ( Diz a nossa colega da facturação )
- Meus senhores ( diz o chefe ) preciso de alguém que vá reparar um avaria num bar de strip tease , a empregada do bar mediu no PD a voltagem da linha com as mamas e deu 0 volts!
- Eu vou!! Eu vou!! Não, eu é que vou !! Não , eu é que vou !! Vá lá chefe!! ( todos os gajos do escritório se ofereceram para ir ao bar resolver a avaria)
-Calma, mas olhem que é um bar de strip…
-Sim chefe, ok eu vou ! eu vou!!
-Não , mas é um bar de strip….
-Sim chefe ok eu não me importo de ir..
- Ok então vão lá vocês os 3 ( e pronto lá foram os 3 colegas a correr para resolver a avaria no bar de strip tease )
- Estes gajos são mesmo tarados ( diz o chefe) nem me deixaram acabar…aquilo é um bar de strip masculino e clube de Sado-maso gay! Tenho pena deles…devia ter dito para levarem a vaselina…
- Bom vou agora mostrar o meu trabalho em Powerpoint aos nossos investidores do Japão , França e Austrália ( diz o nosso director ) para verem os nossos excelentes resultados do ano passado!
Claro que se enganou no ficheiro e mostrou a cerca de 300 pessoas que estavam na sala as fotos que tirou com a sua amante em cima da máquina de lavar louça enquanto lhe fazia a depilação toda nua…a sorte é que os investidores gostaram..mas o director teve que dar o contacto telefónico da sua amante aos senhores.
Passado uma hora, aparece o nosso segurança a suar todo arranhado com a roupa toda rasgada!!
-Meus senhores temos lá em baixo um grupo de clientes enfurecidos com tochas e foices na mão porque quando estavam na PT estavam habituados a serem maltratados e estavam habituados a que a PT nunca lhes resolvesse as avarias e agora que são nossos clientes estão enfurecidos pela nossa simpatia e rapidez na resolução das avarias !! E agora o que fazemos?
-João , vai buscar os caldeirões com azeite a ferver ( diz o nosso chefe )
Pusemos os caldeirões no terraço e atirámos o azeite a ferver para cima dos clientes enfurecidos que acabaram por ficar todos fritos..yesss! Mais um granel resolvido !
Ao final da tarde, subitamente o Parque das Nações é envolvido por um nevoeiro espesso e ao longe aparece…D Sebastião !!! Afinal era verdade , a profecia cumpriu-se, ele chegou para salvar o nosso país!! Mas claro, para azar dele apareceu ao pé do nosso edifício e por azar estávamos todos a jogar ao Atira o Engenheiro de Telecomunicações Pela Janela Fora, e quando o engenheiro está a voar pela janela fora vai contra um teleférico da Expo que acaba por cair em cima de D Sebastião que fica esmagado com o teleférico em cima…bom ..aparentemente ninguém viu…portanto a salvação do nosso país vai ter que ficar para a próxima!
Quando finalmente estávamos a preparar-nos para ir embora aparecem as nossas empregadas de limpeza e por sinal estavam furiosas!
-Já estamos fartas da vossa burrice!! Como é possível deixar um ticket a marinar durante 2 semanas nas nossas pools??!!! A partir de amanhã vamos ser nós a resolver os tickets e vocês passam a fazer a limpeza do escritório!!!
- Mas senhoras da limpeza ( diz o chefe ) …
- Cale-se !! Quer levar com esta esfregona nas trombas???
- Pronto desculpe.. pessoal ouviram ?? A partir de amanhã vestem todos as batas de limpeza e vou dar a cada um uma esfregona para começarem a limpar o escritório!
E assim foi , afinal não era assim tão mau limpar sanitas ! Começamos a fazer um jogo que se chamava Este Pedaço de Cagalhão Faz-te Lembrar O Quê ?
E assim foi…mais uma 4 feira …como será amanhã ?...
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