Não há nada mais cool que ser assaltado pelo gajo mais temido do Intendente! O Johnny Rasta! O gajo não tem pele, o corpo dele é só cicatrizes e tem uma tatuagem da sua mãe no braço direito com a inscrição “ É a minha mãe filho da puta” .
Primeiro um gajo que queira ir a pé do Bairro Alto ao Intendente totalmente bêbado arrisca-se sempre a ser assaltado ou acordar de manhã com um travesti do Bangladesh na cama! E como muitas vezes aos fins de semana vou a pé para casa “ligeiramente “ bêbado vindo do Bairro Alto era bastante provável que alguma coisa destas me acontecesse, mas felizmente aconteceu ser assaltado!! No Intendente um gajo ser assaltado é como ir jogar um jogo de futebol com os amigos do bairro, embora o jogo de futebol seja sempre muito mais violento o assalto envolve um diálogo mais estratégico e diplomático e também mais coreográfico como a tensão da faca do gajo no teu pescoço e as tuas manobras de mãos nos bolsos, o assalto é uma arte!
Estava eu muito bem a subir a Alm Reis e a cantar New York New York do Frank Sinatra e a cravar lume a um sem-abrigo que estava morto há 3 dias quando do outro lado da estrada vislumbro a sombra do Johnny Rasta !! Até a sombra metia medo!!!!E o gajo está a dirigir-se para mim..será que o gajo preferia que eu cantasse o Singing In The Rain do Frank Sinatra? O gajo era tão feio que uma velha atirou-se para baixo do eléctrico 28 porque não aguentou ver um gajo tão feio! E estava a dirigir-se a mim e a sacar de uma catana que tinha nas cuecas! Eu ainda pensei que fosse algum ritual religioso daqueles países africanos em que os gajos nos mostram catanas e cabeças de macacos enquanto fazem a dança da chuva mas não, o gajo faz-me a pergunta fatal:
-Tens aí um cigarro??
E eu estúpido e bêbado :
-Olha dei o último cigarro para pagar o broche que a tua mãe me fez há pouco ! ( só um gajo bêbado e anormal é que se lembra de ofender um gajo desta maneira com uma catana nas mãos ! )
-Filho da puta a minha avó morreu porque foi morta por um gajo que lhe pagou um cigarro para ela fazer-lhe um broche!
– Epá desculpa, pensei que fosses a minha Tia Alzira ! ( digo eu para tentar safar-me)
– Pois, toda a gente confunde-me ou com a Tia Alzira ou com o Eddie Murphy pá! Dá-me uns trocos já!
-E por favor não se diz ? Vocês assaltantes são uns mal-educados!!
-Dá-me uns trocos caralho se faz favor!
-Ok toma !
-Pá não te esqueças que um assalto tem IVA de 21% cabrão, tens que me dar mais 1 euro !
-Ok toma
-Tu sabes quem eu sou ?
-És o gajo mais feio que eu vi em toda a minha vida?
-Tens de ver a minha mãe ! Aquilo é que é uma coisa feia! Eu sou o Rasta, Johnny Rasta!
-És Rasta por seres careca?
- Não,sou Rasta porque quando nasci as pessoas disseram “ Rast´a parta que gajo mais feio! “E fiquei com esse apelido..
-E que fazes na vida?
-Sou contabilista numa empresa em Caneças e à noite assalto e assassino pessoas com uma catana, e já agora sabes porque é que o contabilista atravessou a estrada?
-Nops
-Para aborrecer pessoas do outro lado!!
-E sabes que contraceptivo é que o contabilista usa ? ( pergunto eu)
-Não…
-A sua personalidade!!!
-Não percebi filho da puta….mas agora vou ter que te dar uma catanada…
-Mas antes disso empresta-me a tua catana para tirar um pedaço de carne que tenho preso nos dentes.
-Toma cabrão…
-…..obrigado….epá mas tens mesmo de me matar? ….hoje é o Dia Mundial dos Supermercados pá! Não podes ao menos respeitar esta data?
-O meu pai morreu esmagado por uma palete de caixas de bacalhau congelado que lhe cairam em cima num supermercado..EU ODEIO SUPERMERCADOS!
-hmmmm…olha ali um porta-aviões no céu!
-Onde? Onde?
Tentei fugir mas o gajo lança a catana que vai contra as minhas calças e eu fico preso na parede.
-Podes fugir do Johnny Rasta mas nunca te conseguirás esconder do Johnny Rasta!
-Epá vá lá não me mates, estás com ar cansado e abatido…se quiseres vamos a minha casa e fazemos a minha declaração de IRS….
-Não vale a pena dares-me a volta cabrão, eu sou o gajo mais temido do Intendente e agora vais morrer!!
-Ò JOHNNY!!!! ( Era a mãe dele ! E a senhora era tão feia que até um cego na rua ficou assustado por ser tão feia)
-Mãezinha….olá!
-Johnny que é que eu te disse? AGASALHA-TE QUE ESTÁ MUITO FRIA A NOITE!
-Sim mãezinha tens razão desculpa eu vou já para casa…
-Vais comigo e eu vou puxar-te a orelha até casa por seres um menino desobediente e amanhã estás de castigo portanto não vais ver desenhos animados nenhuns amanhã!!!
-Mas….snif snif…mãezinha…snif…snif…Ó cabrão desta vez estás safo ( diz-me o gajo enquanto a mãe dele o leva para casa pela orelha)
Safei-me desta mas o problema é que fiquei preso na parede por causa da catana e só ás 7 da manhã é que apareceu alguém para me ajudar a tirar a catana…
Lema da história : Se a tua mãe te diz para levares um agasalho porque está frio…É MELHOR LEVARES UM AGASALHO!!!
sábado, 24 de abril de 2010
A velhinha com bócio
Porque é que achamos sempre que as velhinhas com bócio são todas inofensivas e têm sempre uma palavra sábia a dizer aos mais jovens ?
Nada disso para minha estupefacção !! Estas velhas são do mais ruim que eu vi nos becos escuros do Intendente! Toda a gente do meu bairro de Alvalade avisava-me para ter cuidado com as velhinhas com bócio no Intendente, mas eu estúpido ignorei os seus avisos e agora estou condenado a ter pesadelos com estas criaturas até ao resto da minha vida!
Numa daquelas noites normais em que há uma rusga e somos todos encostados à parede conheci uma rapariga que também estava encostada à parede, chamava-se Natália e enquanto estávamos a ser revistados ela perguntou se eu tinha um cigarro:
- Olha dás-me um cigarro ?
-Sim...espera um pouco que o sr agente está a apalpar-me os genitais....ok...toma!
-Obrigado...então, és daqui ?
-Estou aqui há pouco tempo.
-Então és maçarico! Olha então nesse caso faço-te uma oral com o desconto de morador!
-Hmmmm...desculpa lá...deixa estar..
-Hahahah, estava a brincar contigo ! Tens fome? Há uma tasca aqui perto que tem as melhores sandochas de bacalhau frito do Intendente!
-Ok vamos lá...
A Natália não tinha aquele ar chunga que muitas mulheres desta zona têm, via-se que era uma rapariga que cuidava do seu aspecto sem parecer uma puta, devia ter os seus 30 e poucos e tinha uns olhos lindíssimos verdes mas havia uma coisa que me incomodava , tinha uma deficiência congénita numa das pernas , ou seja, uma perna era 10 cm mais pequena que a outra! Não me incomodava particularmente , mas era chato porque sempre que ela tinha de levantar uma perna parecia que fazia sempre um round-house kick e por vezes acertava na cara das pessoas, mas como a deficiência congénita é bastante tolerada nesta zona as pessoas acabam por ignorar, eu próprio levei com uns 20 pontapés na tola mas fingia que não era nada e continuava a conversar com a Natália.
Depois de um repasto excelente na tasca com sandes de bacalhau frito e uma salada de orelha de porco deliciosa, a Natália convida-me para ir a sua casa provar o melhor licor de sandes de bacalhau frito do mundo feito pela sua avózinha! Realmente estávamos a ter uma conversa interessante sobre a clonagem de mulas e eu aceitei ir a sua casa, não sem antes ter que pagar 250 copos que a Natália partiu porque decidiu dançar Foxtrot no meio da tasca e devido à sua deficiência congénita vai contra o armário dos copos da tasca e claro, um gajo tem de ser cavalheiro e oferece-se prontamente para pagar os danos...
Chegámos ao prédio da Natália, claro que tivémos de passar por cima de dois carochos que estavam a dar no cavalo na porta do prédio e esperar que uma puta acabasse de fazer o seu serviço nas escadas do prédio da Natália...mas antes de entrarmos a Natália avisa-me:
-Olha..eu não vivo sozinha, a casa é da minha avó, ela é capaz de te assustar porque tem um bócio tão grande que precisa de um atrelado para carregá-lo quando vai à rua mas é de uma doçura imensa e faz umas patas de galinha com caril daqui!
- Não me incomoda nada, aliás eu adoro velhinhas! Apesar de cheirarem todas a mijo com pó de talco gosto bastante delas e elas sempre gostaram de mim!
O hall de entrada da sua casa tinha todos os quadros clássicos de uma típica casa portuguesa. O Menino Que Chora, A Última Ceia , a Mona Lisa e o poster da Samantha fox de 1989 a mostrar as belas das suas maminhas. Dirigimo-nos para a cozinha e em cima da mesa encontramos a D. La Salette que estava entretida a cortar a cabeça de uma galinha com os dentes para fazer as suas patas de caril famosas!
- Marco está é a minha avó La Salete!
-Prazer dona La Salete..essa galinha tem um aspecto delicioso !
-Ah sim ? Então ajuda-me a arrancar a cabeça desta puta da galinha que está a armar-se em difícil! E já agora coça-me aqui o bócio que está a dar-me uma comichão do caralho!
Fiquei completamente cagado com o pedido da velha mas como sou cavalheiro lá tive de coçar aquela coisa nojenta que saía do pescoço da velha..e com as duas mãos que aquilo era uma coisa gigantesca!
-Agora pega-me na cabeça do bicho para eu dar uma dentada no cabrão!
A velha dá uma dentada na galinha e o sangue começa a esguichar do animal para a minha cara!!
-Marco desculpa! ( Diz a Natália ) eu vou buscar-te uma toalha!
-Deixa estar , eu sempre gostei de arroz de cabidela eu não me importo de lamber o sangue..tens aí ketchup?? ( estava prestes a vomitar mas como sou cavalheiro tive de reagir como um homem deve reagir ...)
-Então? Andas a ver se saltas para a espinha da minha Natália ? ( pergunta-me a velha )
-Perdão??? Claro que não ! A senhora tem uma neta muito simpática e desafiou-me para beber o seu licor de sandes de bacalhau frito !
-Ahh.não sei se a minha neta te disse mas o copo é a 50 cts..
- Ah..sim Marco desculpa..é 50 cts cada copo ( diz a Natália )
-hmmmm...ok...bom,só tenho aqui 35 cts ...fico a dever o resto para a próxima....
-Não é preciso eu encho-te metade do copo tá bem ? ( diz a La Salete ) E já agora coça-me outra vez o bócio que isto é mesmo irritante caralho!
Depois de ter coçado o bócio da velha eu e a Natália fomos para a sala beber o licor e ouvir um pouco de Pantera para relaxar um pouco.A sala também era tipicamente portuguesa, naperons por cima dos sofás..um LED TV de 45 polegadas com a estátua da nossa senhora de Fátima por cima e nas paredes, fotografias do Massacre do Ruanda ..tudo muito tuga.
- Então que fazes na vida Natália?
- Sou instrutora de aeróbica para cegos com trissomia 21!
-Ah....mas...como consegues com esse problema na perna?
-Pá ....cegos?....não vêm?....duhhhhhh!!!
-Hehehehe...bem este licor é excelente..tenho de pedir a receita à tua avó.
-É mesmo uma delícia...a minha avó mete um pouco de mijo dela para não saber tanto a bacalhau.
-PRRRRRRrrrrrrr ( onomatopeia que significa que estou a cuspir aquela merda para o chão quando descubro que tem mijo!)
-Então pá???
-Desculpa Natália...hmmm...engasguei-me!
Entretanto a velha aparece ( a carregar o seu bócio com um carrinho) e senta-se à minha frente a afiar uma faca.
- Com essas mãos fininhas deves ser panufe! ( diz a velha )
-Ó avó podes calar-te um pouco ? Estás a incomodar o Marco!
-Não faz mal Natália, bom , sr d La Salete sou hetero ...está a ver os meus pêlos do peito ? Acha que um gay tem pêlos no peito?
-Uma das minha filhas tinha pêlos nas mamas e era fufa por isso...
-AVÓ!!! CHEGA!!! ( Diz a Natália)
-Ok pronto..mas deixa-me só atirar um burrié ao gajo antes de me ir embora
A velha tira uma macacão gigantesco do nariz, começa a fazer uma bola gigantesca e acerta-me na testa! E começam as duas a rir à gargalhada...e eu como cavalheiro que sou começo a rir-me também humilhado por dentro por tamanha coisa nojenta!
-Marco, deixa-me atirar um burrié para a tua testa também ( Diz a Natália muito divertida)
-hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...ok.....até tem piada hehehe ( digo eu para disfarçar a raiva crescente dentro de mim )
Passados 15 burriés que as gajas atiraram à minha testa decido parar com aquilo e tento inventar uma desculpa para sair dali para fora!!
-Epá...já são horas de me ir embora! Bem Natália muito obrigado pelo convite mas....
-Já?? Estamos a ser chatas não é ?? desculpa Marco eu sei que temos uma personalidade estranha mas eu estou a gostar imenso da tua companhia, fica mais um pouco!
-Pois..gostava imenso de ficar mas tenho de acordar cedo para ir trabalhar...ai! ( a cabra da velha atira mais um burrié para a minha testa)
-É por causa do bócio da minha avózinha não é ? CABRÃO !! Vocês homens são todos iguais !!! Vêm uma gaja com uma avó com bócio e desatam todos a fugir!!!
-Não é isso !! Juro!!
-Então coça-me mais uma vez o bócio filho da puta ( diz a velha )
-Ok, não me incomoda nada ...vês Natália, olha para mim a coçar e a adorar!!! Eu tenho mesmo de ir dormir Natália...desculpa..
Quando estou a levantar-me a Natália agarra-me pelo braço e pede que eu fique mais um pouco , mas sem querer eu escorrego no licor que tinha acabado de cuspir e em vez de cair no chão caio em cima do bócio da velha e SPLASHHHHHH!! ( onomatopeia sugerida para representar o rebentamento do bócio da velha e o pus que estava dentro da bolha a espalhar-se pela casa toda ). O apartamento de repente ficou inundado pelo pus do bócio da velha e como a velha não sabia nadar acabou por afogar-se no seu próprio pus!
- AVÓ!!! NÃO!!!!!!!!!!! ( grita a Natália enquanto agarra a velha moribunda e sem respirar pelos braços) Marco , faz respiração boca-a-boca à velha para ver se acorda!!!
Eu como sou um cavalheiro , ponho a minha boca na boca da velha cheia de pus e tento reanimá-la mas sem sucesso...
- Natália lamento imenso mas a tua avó morreu ...eu tentei fazer tudo para reanimá-la mas morreu mesmo ...se eu pudesse fazer alguma coisa para me perdoares diz-me por favor!!
-NÃO!!!!!!! A MINHA AVÓZINHA!! BUÁÁÁÁ!...bom...passa-me um cheque de mil euros que eu esqueço-me de tudo isto..
-hmmm...ok.....deixa-me só assinar....toma!
-Pronto eu perdoo-te...é cheque traçado??? foda-se pá!!
Mas de repente a velha começa a falar..
-Natália....o..que ....é que....aconteceu? ...o...panufe ainda está cá ???
-Avó pensei que tivesses morrido !
-Pôrra , e agora quem é que vai pôr novamente o meu bócio ? ( diz a velha)
-O Marco faz isso ! Ele cose novamente o bócio avózinha querida!!
-Seu cabrão, vá...começa a apanhar o pus e pôe tudo novamente aqui dentro!!! E já agora...toma!! ( Atira novamente um burrié à minha testa)
A minha paciência atingiu o seu limite por causa da puta da velha...então como cavalheiro que sou pego na estátua da nossa senhora de Fátima e enfio a estátua pela garganta adentro da velha para ver se a matava definitivamente!!!!
-O que é que estás a fazer assassino ???' ( grita a Natália )
-CALA-TE DEFICIENTE CONGÉNITA!! ESTOU FARTO DE VOCÊS!!! MORRAM SUAS ABERRAÇÕES!!
A Natália tenta agarrar-me mas eu empurro-a para o chão enquanto enfio a LED TV pela garganta adentro da velha!
-Não faças isso Marco!!
-E se eu te passar um cheque de 2 mil euros???
- ........ok !
-Pronto e agora Natália eu vou-me embora!!!!!
-Esqueceste-te de pagar os 35 cts do licor....
-Ah..ok...adeus!!!
Fui-me embora cheio de pus e sangue do prédio da Natália e vou para casa completamente perturbado mas quando chego a casa....a minha mãe estava com uns amigos novos em casa!!!
-Olá filho , olha quero -te apresentar às minhas amigas com bócio do clube Tupperware!
-Olá Marco ( dizem todas em uníssono enquanto estão a enrolar um burrié e atiram-me à testa!! )
-ARGHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Meus amigos se virem uma velhinha com bócio que vos cumprimenta...matem-na com tudo o que tiverem à mão!!
Nada disso para minha estupefacção !! Estas velhas são do mais ruim que eu vi nos becos escuros do Intendente! Toda a gente do meu bairro de Alvalade avisava-me para ter cuidado com as velhinhas com bócio no Intendente, mas eu estúpido ignorei os seus avisos e agora estou condenado a ter pesadelos com estas criaturas até ao resto da minha vida!
Numa daquelas noites normais em que há uma rusga e somos todos encostados à parede conheci uma rapariga que também estava encostada à parede, chamava-se Natália e enquanto estávamos a ser revistados ela perguntou se eu tinha um cigarro:
- Olha dás-me um cigarro ?
-Sim...espera um pouco que o sr agente está a apalpar-me os genitais....ok...toma!
-Obrigado...então, és daqui ?
-Estou aqui há pouco tempo.
-Então és maçarico! Olha então nesse caso faço-te uma oral com o desconto de morador!
-Hmmmm...desculpa lá...deixa estar..
-Hahahah, estava a brincar contigo ! Tens fome? Há uma tasca aqui perto que tem as melhores sandochas de bacalhau frito do Intendente!
-Ok vamos lá...
A Natália não tinha aquele ar chunga que muitas mulheres desta zona têm, via-se que era uma rapariga que cuidava do seu aspecto sem parecer uma puta, devia ter os seus 30 e poucos e tinha uns olhos lindíssimos verdes mas havia uma coisa que me incomodava , tinha uma deficiência congénita numa das pernas , ou seja, uma perna era 10 cm mais pequena que a outra! Não me incomodava particularmente , mas era chato porque sempre que ela tinha de levantar uma perna parecia que fazia sempre um round-house kick e por vezes acertava na cara das pessoas, mas como a deficiência congénita é bastante tolerada nesta zona as pessoas acabam por ignorar, eu próprio levei com uns 20 pontapés na tola mas fingia que não era nada e continuava a conversar com a Natália.
Depois de um repasto excelente na tasca com sandes de bacalhau frito e uma salada de orelha de porco deliciosa, a Natália convida-me para ir a sua casa provar o melhor licor de sandes de bacalhau frito do mundo feito pela sua avózinha! Realmente estávamos a ter uma conversa interessante sobre a clonagem de mulas e eu aceitei ir a sua casa, não sem antes ter que pagar 250 copos que a Natália partiu porque decidiu dançar Foxtrot no meio da tasca e devido à sua deficiência congénita vai contra o armário dos copos da tasca e claro, um gajo tem de ser cavalheiro e oferece-se prontamente para pagar os danos...
Chegámos ao prédio da Natália, claro que tivémos de passar por cima de dois carochos que estavam a dar no cavalo na porta do prédio e esperar que uma puta acabasse de fazer o seu serviço nas escadas do prédio da Natália...mas antes de entrarmos a Natália avisa-me:
-Olha..eu não vivo sozinha, a casa é da minha avó, ela é capaz de te assustar porque tem um bócio tão grande que precisa de um atrelado para carregá-lo quando vai à rua mas é de uma doçura imensa e faz umas patas de galinha com caril daqui!
- Não me incomoda nada, aliás eu adoro velhinhas! Apesar de cheirarem todas a mijo com pó de talco gosto bastante delas e elas sempre gostaram de mim!
O hall de entrada da sua casa tinha todos os quadros clássicos de uma típica casa portuguesa. O Menino Que Chora, A Última Ceia , a Mona Lisa e o poster da Samantha fox de 1989 a mostrar as belas das suas maminhas. Dirigimo-nos para a cozinha e em cima da mesa encontramos a D. La Salette que estava entretida a cortar a cabeça de uma galinha com os dentes para fazer as suas patas de caril famosas!
- Marco está é a minha avó La Salete!
-Prazer dona La Salete..essa galinha tem um aspecto delicioso !
-Ah sim ? Então ajuda-me a arrancar a cabeça desta puta da galinha que está a armar-se em difícil! E já agora coça-me aqui o bócio que está a dar-me uma comichão do caralho!
Fiquei completamente cagado com o pedido da velha mas como sou cavalheiro lá tive de coçar aquela coisa nojenta que saía do pescoço da velha..e com as duas mãos que aquilo era uma coisa gigantesca!
-Agora pega-me na cabeça do bicho para eu dar uma dentada no cabrão!
A velha dá uma dentada na galinha e o sangue começa a esguichar do animal para a minha cara!!
-Marco desculpa! ( Diz a Natália ) eu vou buscar-te uma toalha!
-Deixa estar , eu sempre gostei de arroz de cabidela eu não me importo de lamber o sangue..tens aí ketchup?? ( estava prestes a vomitar mas como sou cavalheiro tive de reagir como um homem deve reagir ...)
-Então? Andas a ver se saltas para a espinha da minha Natália ? ( pergunta-me a velha )
-Perdão??? Claro que não ! A senhora tem uma neta muito simpática e desafiou-me para beber o seu licor de sandes de bacalhau frito !
-Ahh.não sei se a minha neta te disse mas o copo é a 50 cts..
- Ah..sim Marco desculpa..é 50 cts cada copo ( diz a Natália )
-hmmmm...ok...bom,só tenho aqui 35 cts ...fico a dever o resto para a próxima....
-Não é preciso eu encho-te metade do copo tá bem ? ( diz a La Salete ) E já agora coça-me outra vez o bócio que isto é mesmo irritante caralho!
Depois de ter coçado o bócio da velha eu e a Natália fomos para a sala beber o licor e ouvir um pouco de Pantera para relaxar um pouco.A sala também era tipicamente portuguesa, naperons por cima dos sofás..um LED TV de 45 polegadas com a estátua da nossa senhora de Fátima por cima e nas paredes, fotografias do Massacre do Ruanda ..tudo muito tuga.
- Então que fazes na vida Natália?
- Sou instrutora de aeróbica para cegos com trissomia 21!
-Ah....mas...como consegues com esse problema na perna?
-Pá ....cegos?....não vêm?....duhhhhhh!!!
-Hehehehe...bem este licor é excelente..tenho de pedir a receita à tua avó.
-É mesmo uma delícia...a minha avó mete um pouco de mijo dela para não saber tanto a bacalhau.
-PRRRRRRrrrrrrr ( onomatopeia que significa que estou a cuspir aquela merda para o chão quando descubro que tem mijo!)
-Então pá???
-Desculpa Natália...hmmm...engasguei-me!
Entretanto a velha aparece ( a carregar o seu bócio com um carrinho) e senta-se à minha frente a afiar uma faca.
- Com essas mãos fininhas deves ser panufe! ( diz a velha )
-Ó avó podes calar-te um pouco ? Estás a incomodar o Marco!
-Não faz mal Natália, bom , sr d La Salete sou hetero ...está a ver os meus pêlos do peito ? Acha que um gay tem pêlos no peito?
-Uma das minha filhas tinha pêlos nas mamas e era fufa por isso...
-AVÓ!!! CHEGA!!! ( Diz a Natália)
-Ok pronto..mas deixa-me só atirar um burrié ao gajo antes de me ir embora
A velha tira uma macacão gigantesco do nariz, começa a fazer uma bola gigantesca e acerta-me na testa! E começam as duas a rir à gargalhada...e eu como cavalheiro que sou começo a rir-me também humilhado por dentro por tamanha coisa nojenta!
-Marco, deixa-me atirar um burrié para a tua testa também ( Diz a Natália muito divertida)
-hmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...ok.....até tem piada hehehe ( digo eu para disfarçar a raiva crescente dentro de mim )
Passados 15 burriés que as gajas atiraram à minha testa decido parar com aquilo e tento inventar uma desculpa para sair dali para fora!!
-Epá...já são horas de me ir embora! Bem Natália muito obrigado pelo convite mas....
-Já?? Estamos a ser chatas não é ?? desculpa Marco eu sei que temos uma personalidade estranha mas eu estou a gostar imenso da tua companhia, fica mais um pouco!
-Pois..gostava imenso de ficar mas tenho de acordar cedo para ir trabalhar...ai! ( a cabra da velha atira mais um burrié para a minha testa)
-É por causa do bócio da minha avózinha não é ? CABRÃO !! Vocês homens são todos iguais !!! Vêm uma gaja com uma avó com bócio e desatam todos a fugir!!!
-Não é isso !! Juro!!
-Então coça-me mais uma vez o bócio filho da puta ( diz a velha )
-Ok, não me incomoda nada ...vês Natália, olha para mim a coçar e a adorar!!! Eu tenho mesmo de ir dormir Natália...desculpa..
Quando estou a levantar-me a Natália agarra-me pelo braço e pede que eu fique mais um pouco , mas sem querer eu escorrego no licor que tinha acabado de cuspir e em vez de cair no chão caio em cima do bócio da velha e SPLASHHHHHH!! ( onomatopeia sugerida para representar o rebentamento do bócio da velha e o pus que estava dentro da bolha a espalhar-se pela casa toda ). O apartamento de repente ficou inundado pelo pus do bócio da velha e como a velha não sabia nadar acabou por afogar-se no seu próprio pus!
- AVÓ!!! NÃO!!!!!!!!!!! ( grita a Natália enquanto agarra a velha moribunda e sem respirar pelos braços) Marco , faz respiração boca-a-boca à velha para ver se acorda!!!
Eu como sou um cavalheiro , ponho a minha boca na boca da velha cheia de pus e tento reanimá-la mas sem sucesso...
- Natália lamento imenso mas a tua avó morreu ...eu tentei fazer tudo para reanimá-la mas morreu mesmo ...se eu pudesse fazer alguma coisa para me perdoares diz-me por favor!!
-NÃO!!!!!!! A MINHA AVÓZINHA!! BUÁÁÁÁ!...bom...passa-me um cheque de mil euros que eu esqueço-me de tudo isto..
-hmmm...ok.....deixa-me só assinar....toma!
-Pronto eu perdoo-te...é cheque traçado??? foda-se pá!!
Mas de repente a velha começa a falar..
-Natália....o..que ....é que....aconteceu? ...o...panufe ainda está cá ???
-Avó pensei que tivesses morrido !
-Pôrra , e agora quem é que vai pôr novamente o meu bócio ? ( diz a velha)
-O Marco faz isso ! Ele cose novamente o bócio avózinha querida!!
-Seu cabrão, vá...começa a apanhar o pus e pôe tudo novamente aqui dentro!!! E já agora...toma!! ( Atira novamente um burrié à minha testa)
A minha paciência atingiu o seu limite por causa da puta da velha...então como cavalheiro que sou pego na estátua da nossa senhora de Fátima e enfio a estátua pela garganta adentro da velha para ver se a matava definitivamente!!!!
-O que é que estás a fazer assassino ???' ( grita a Natália )
-CALA-TE DEFICIENTE CONGÉNITA!! ESTOU FARTO DE VOCÊS!!! MORRAM SUAS ABERRAÇÕES!!
A Natália tenta agarrar-me mas eu empurro-a para o chão enquanto enfio a LED TV pela garganta adentro da velha!
-Não faças isso Marco!!
-E se eu te passar um cheque de 2 mil euros???
- ........ok !
-Pronto e agora Natália eu vou-me embora!!!!!
-Esqueceste-te de pagar os 35 cts do licor....
-Ah..ok...adeus!!!
Fui-me embora cheio de pus e sangue do prédio da Natália e vou para casa completamente perturbado mas quando chego a casa....a minha mãe estava com uns amigos novos em casa!!!
-Olá filho , olha quero -te apresentar às minhas amigas com bócio do clube Tupperware!
-Olá Marco ( dizem todas em uníssono enquanto estão a enrolar um burrié e atiram-me à testa!! )
-ARGHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Meus amigos se virem uma velhinha com bócio que vos cumprimenta...matem-na com tudo o que tiverem à mão!!
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Poema ao Intendente
Não sei ao certo que tipo de coisa és…
Serás um espaço, um tempo ou um pensamento?
Tudo isto e nada disto. Não se começa nem se acaba em ti.
O Universo também é passageiro no Intendente…
Se tudo no Intendente se resume a uma esquina,
é a esquina mais bonita de toda a Lisboa,
nessa esquina um desconhecido chega e um irmão parte,
onde a luz do Sol silencia os segredos das noites
As calçadas sinuosas são as tuas artérias saturadas,
e observo o piscar dos teus olhos múltiplos
quando uma janela se abre e outra se fecha.
Nada é o Intendente, como se tudo nada fosse
Por aqui alguém chora escondido,
mas o sonho nasce quando tudo está perdido.
O derradeiro sentido da vida é nunca parar.
Afinal o sol nasce todos os dias no Intendente.
Serás um espaço, um tempo ou um pensamento?
Tudo isto e nada disto. Não se começa nem se acaba em ti.
O Universo também é passageiro no Intendente…
Se tudo no Intendente se resume a uma esquina,
é a esquina mais bonita de toda a Lisboa,
nessa esquina um desconhecido chega e um irmão parte,
onde a luz do Sol silencia os segredos das noites
As calçadas sinuosas são as tuas artérias saturadas,
e observo o piscar dos teus olhos múltiplos
quando uma janela se abre e outra se fecha.
Nada é o Intendente, como se tudo nada fosse
Por aqui alguém chora escondido,
mas o sonho nasce quando tudo está perdido.
O derradeiro sentido da vida é nunca parar.
Afinal o sol nasce todos os dias no Intendente.
Poesia do vosso amigo Marco Miranda que vive no Intendente
Fui à procura da metafísica à tasca da srAmélia
Mas metafísica já não havia, disse-me ela
E algo de verdadeiro e paradoxal a 1 euro ?
Pergunto eu na esperança de que a resposta
para tudo esteja nas palavras de sra Amélia
“ Temos mas vamos fechar agora”
E agora? A morte parecia breve!
parecia uma desilusão…
Mas lá fora tudo fez sentido
quando a sra Amélia fechou a porta.
Eu vi o infinito no camião do lixo,
Todos os ângulos da rua conduziam à perfeição
Na lanterna da rua descobri o que já tinha descoberto
Mas este comichão na virilha precisa de metafísica
Que se foda a metafísica quando não ter nada é ter tudo
E há sempre uma tasca mais acima
Para quem está sempre à procura de estar perdido..
Mas metafísica já não havia, disse-me ela
E algo de verdadeiro e paradoxal a 1 euro ?
Pergunto eu na esperança de que a resposta
para tudo esteja nas palavras de sra Amélia
“ Temos mas vamos fechar agora”
E agora? A morte parecia breve!
parecia uma desilusão…
Mas lá fora tudo fez sentido
quando a sra Amélia fechou a porta.
Eu vi o infinito no camião do lixo,
Todos os ângulos da rua conduziam à perfeição
Na lanterna da rua descobri o que já tinha descoberto
Mas este comichão na virilha precisa de metafísica
Que se foda a metafísica quando não ter nada é ter tudo
E há sempre uma tasca mais acima
Para quem está sempre à procura de estar perdido..
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